Ну конечно же надо ему написать. Кстати, почему писать? С ним нельзя просто поговорить? Это Вы будете ему писать в ФБ?
А насчёт семьи там...не выдумывайте. Вы сами успешный человек. Студентка медицинского, да ещё и ренгенологии. Это же столько труда и ума надо девушке из "простой семьи". Вы сами в Ваши 20 лет похлеще его будете.
Вы можете сунуться к нему с каким-нибудь вопросом. Нейтральненько так. Вам, дескать, нужен его совет. Ему будет лестно. Мы же просим советов у тех, кого уважаем. Вроде бы какой юридический совет. А может и не юридический. Вы разузнайте о нём побольше. Может он в кафешки какие обедать ходит. И Вы тогда тоже "случайно" так. Один раз "случайно", второй...
Доверьтесь себе, своей интуиции. Она Вас не подведёт. И наблюдайте за ним побольше. Хотя не обязательно всё время поддакивать. Скучно с тем, у кого нет своего мнения. Будьте собой.
И вообще, развлекайтесь. Не заморачивайтесь особо. Я просто уверенна, что вокруг Вас столько симпатичных парней. Выбирайте себе спокойно. Не кидайтесь на первого и попавшегося.
И ещё... если хотите долгосрочных, глубоких отношений, не спите с ним сразу. Как только переспишь, будут тебе обеды и грязные носки. Мужчины охотники. Позвольте им ухаживать за Вами, дарить подарки и цветы, добиваться Вас. Так гораздо интереснее. И юрист этот Ваш тоже, пусть добивается.

А почему он сам не пишет Вам? Если бы Вы ему понравились, он бы сам Вас нашел и как-то вступил в общение. Если Вы напишете первая и будете как-то стимулировать возникновение каких-то более близких отношений, он не будет Вас ни ценить, ни уважать. Будет думать, что Вы бегаете за ним. Раз он молодой и успешный, то у него, скорее всего, отбоя от девчонок нет - и коллег, и прочих. Если даже вступит в общение и отношения с Вами после того, как Вы первая проявите инициативу, то ответственность за эти отношения ляжет на Вас. Он всегда сможет заявить, если что, что ничего Вам не должен, Вы первая стали к нему клеиться и прочее. И, к сожалению, многие молодые мужчины, которые добились высокого положения и успехов в карьере, достаточно большого о себе мнения. И отношения они часто стремятся строить с девушками, которые им ровня - тоже успешными, богатыми и с успешными и богатыми родителями. Я не хочу подрывать Вашу веру в свои силы. Вы и так сомневаетесь. Но я думаю, что сомнения обоснованы. Не потому, что Вы недостаточно хорошая для такого молодца, как он. Просто он может так считать. Или его родители. Успешные родители хотят своим детям только успешную вторую половинку. И если Вы не придетесь ко двору в той семье, Вас всю жизнь могут попрекать тем, что взяли "из грязи в князи". А это очень унизительно. И его родители, и он сам могут посчитать Ваш интерес к нему корыстным и не поверить в чистоту Ваших нежных чувств. И они тоже имеют на это право, потому что разные девушки бывают, а Вас они не знают. Короче, я бы не совалась в такую крутую семейку, к такому крутому парню первая. Если б он сам первый проявил интерес и дал понять, что Вы ему нравитесь, и он готов к отношениям с Вами, то это другое дело. Тогда бы он брал на себя ответственность за отношения и не подозревал бы Вас в расчетливости и притворстве. А так... Сложно сказать, какая будет его реакция. Если он порядочный и адекватный человек, то все может быть хорошо. Если заносчивый и большого о себе мнения, то вряд ли что-то хорошее возможно. То, что у него нет девушки, это ничего не означает. Может, он ищет выгодную партию, может, ему родители сосватают какую-то богачку и дочку друзей, может, кто-то у него и есть, но просто он скрывает, чтоб не упускать девушек вокруг. Мало ли. И еще - многое зависит от Вашей красоты. Если Вы очень красивая и пользуетесь успехом у парней, у Вас больше шансов в любом случае. Конечно, у каждого мужчины свой вкус, но... А разница в возрасте, в принципе, чепуха. У нас в бизнесе и политике мужчина в 30 лет, как правило, воспринимается всеми, как молодняк без особого права голоса. Это заграницей по-другому. Вашего адвоката, скорее всего, продвигают успешные родители и их связи, даже если он сам не дурак. Он, конечно, старше Вас и опытнее, но не такой уж взрослый дядька. Разница в материальном положении хуже, если что.

Вам надо попробовать, вы же ничего не потеряете! Я знакомилась с 30 людьми из Интернета, я их по очереди приглашала на встречу и ничего не случилось. Если были вопросы, я говорила "это просто так, из интереса". Вы же ничего не потеряете!!! Подумайте только, сколько шансов вы упускаете. Конечно, можно ничего не делать, а кто вас знает хорошо, будут давать не искренние советы. Попробуйте с ним пообщаться. Но может вам скучно станет вместе, если уж он выберет вас, подумайте, а что будет, если вам станет скучно, он от вас отделается деньгами через 20 лет, и сбросит на вас все проблемы. Это в лучшем случае, а в худшем развод, измена и т.д.

Здравствуйте. Вы, как рентгенолог, скажите - что произойдет внутри человека если он напишет кому-то, но не получит взаимности? НИ-ЧЕ-ГО! Верно? Ваши опасения хорошие, но, думаю, беспочвенны. Пробуйте, у вас все получится. Все эти статусы - простая формальность для тех, кто встретил взаимность. Вы юна и капельку наивна. А 30 - это совсем еще не дядя, поверьте, я это точно знаю;)

Правильно не хочет Ваш муж. Надо жить отдельно. Пусть в шалаше, но отдельно. Строить свои отношения без вмешательства извне. Лучше снять комнатку, хотя бы, но свою. И какие бы у Вас ни были демократичные родители, на надо вам этих осложнений. Вы взрослые люди. Можете сами распоряжаться своей судьбой. Не знаю, какое у вас финансовое положение у обоих. Можно всегда подрабатывать, чтобы иметь своё жильё.

Жить нужно отдельно, то есть вдвоём с мужем.

Добрый день) Так вы вроде замуж выходите, причем тут соседи по дому? они вам не члены семьи. Вы ему вопрос этот задавали, хочет ли он жить с вами (то есть с вашей семьей)? Я думаю, что жить надо отдельно. Снимите жилье, которое будет удобно и вам, и ему.

В любом случае отдельно от других. Проблем в семье будет меньше, а финансов не хватает всегда и всем молодоженам.
Свяжитесь с родительской семьей и хана! Все будут влезать в брак.

Главное, чтоб не с родителями или другими родственниками. Лучше жить только вдвоем, отдельно от всех. Поверьте! Муж, возможно, потому и не хочет, чтоб Вы жили у них. Может, там его родня вся против этого, против Вас, даже если в лицо улыбаются. Это такой кошмар - жить со злой свекровью и золовкой. Зачем это Вам надо? И насчет Ваших родных Вы тоже не можете быть уверены, что отношения у них с Вашим мужем сложатся хорошо, если он к вам всем переедет. У меня вполне миролюбивая обычно мама и довольно мирный муж бьются на смерть просто уже несколько лет, такие ссоры. Тупо не могут ужиться вместе. А мама и сестра мужа издеваются над тихой мирной невесткой, женой брата мужа. Живут вместе и клюют ее каждый день, все им не так, а она бедняга уже жизни не рада.

Не хочет по какой-то причине, вам не озвученной? Немного странно, не то, что вы там не можете жить, а то, что вы не знаете причину совсем. А будет ли он жить с вами, вы у него спросите. Если нет, то спросите, какие у него тогда идеи.

Вы не приглашайте его гулять. А пригласите "по делу". Например, для совета, который нельзя обсуждать он-лайн, а только вживую. Выясните, чем он увлекается и встретьтесь для совета в этой области. Пусть даже это будет нелепо, нелогично. Плевать.
Вы же позовёте его не на свидание, а по делу. Потому, что цените его, как специалиста, не знаю в какой области. И только он может дать вам дельный совет, подсказку.
Так он откажет, а Вам плевать. У Вас будет ещё куча подобных вопросов и проблем. А если уже совсем откажет, так зачем Вам такой козёл нужен. И слава богу, тогда.
Но я знаю, что он не откажет. Кто же откажется дать дельный совет бедной потерянной девушке, у которой те же интересы.

Интересно, а кто первый написал в соц. сетях? Тоже вы? Согласна с предыдущем ответом. Это дохлая лошадь.
Расскажу вам историю из жизни. Моей одногруппнице понравился ее стоматолог. Она первая нашла его, написала. Точно кто кого позвал, не могу сказать. Но Она на нем "повисла". В итоге он просто спал с ней... Никаких отношений так и не вышло. А ей он нравился и она позволяла и так на протяжении почти 2 лет)
Все таки я больше склоняюсь к тому, чтобы действовать. Но сразу честно разглядеть, что это такое. И никаких признаний в чувствах и тем более в любви.
Жаль, здесь нельзя подписаться, интересно потом будет узнать, как сложилась история.

Для общения существуют подруги.

Советую не просто слезть с дохлой лошади, но и просто ее не замечать. Его нет, отношений нет, одна писанина. Цените свое время и переключитесь на другого, тогда и этот посмотрит в вашу сторону.
Вы же сами видите -он не суетится. Забудьте про него и жизнь улучшится.

Ну, что я скажу... Есть такая поговорка "Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал". Вы все равно не успокоитесь, пока не позовете его на встречу. Если так и не решитесь, то будете потом долго жалеть об этом. Поэтому, наверное, зовите и не мучайтесь. Раз Вам вообще пришла такая идея в голову, значит, иначе Вы не сможете. Возможно, у Вас такой стиль поведения с парнями, что инициативу именно Вы должны проявлять первая. В таком случае парни должны быть скромные и слабые по характеру. Возможно, этот парень именно такой. Возможно, ему нравятся девушки более активные, чем он сам. Пока Вы не позовете его на встречу или не откроете свой интерес к нему, Вы не узнаете, какой он, и как себя поведет. Мне очень хотелось бы дать Вам совершенно другой совет, написать, что не надо никогда-никогда проявлять инициативу в отношениях с парнями, но я не могу. Я сама была такая, как Вы. И однажды даже парню в любви первая призналась. А он мне отказал. Это было не то, что обидно. Это было больно и ужасно унизительно. Я чувствовала себя такой дурой! Но тогда я не могла поступить иначе. Меня прямо что-то толкало изнутри так поступить. Я боялась, что если не проявлю инициативу, то потеряю его. А оказалось, что так нельзя. Что если б что-то могло между нами быть, он бы сам проявил инициативу уже давно. А он не проявлял ее потому, что я ему была совсем не нужна. Прошло 6 лет с тех пор. До сих пор сама от себя в шоке, как я могла такое сделать, как храбрости хватило. Но если б не сделала, жалела бы и никогда бы не узнала, что ему на меня плевать. Так хоть известность. Уже легче.

Тут надо понять -будешь ли ты переживать при долгом расставании!Это с одной стороны-а с другой надо понять,что наверняка у него нет большого достатка и с этим пока надо мириться!Жизнь сейчас не идеальна и возможны потери в чём-то,поэтому,если Вы предложите ему сделать первый шаг навстречу-Вы получае- те 2-йной выигрыш-Вы будете и подготовлены к его участию или нет-в своей жиз -ни и сразу определите с этим парнем-чьи будут инициативы по определённым вопросам,можно и сразу договариться на какое время в день Вы встречаетесь!Если ,конечно,он пойдёт на всё это!Нами в некоторой части на счёт гриппа упра- вляет гребешок-поэтому при его отказе возможны болезненные ощущения,надо постараться поменьше переживать,но ждать неизвестно чего тоже не стоит!

Познакомиться с таким человеком, который хорошо зарабатывает, практически нереально. Либо надо быть удачливой по жизни, либо самой такой супер-успешной, либо с детства верить в удачу. А может, ваш вариант, это мастер на все руки? Он не настолько успешен, но все сделает сам, чего не было, то будет сделано своими руками, вот и старость не страшно встретить. А вот успешного, я не знаю, где найти, можно почитать книжки про удачливых людей, даже попробовать заговор.

Я полностью согласна с Вами. Я уже жила с несостоявшимися мужчинами. То есть объективно у человека было всё. Только он чувствовал себя ущербным. У него был средний доход, маленький домик в очень живописном месте. И он всё время ныл, что он беден, что он болен. У меня еще есть друг, который зарабатывает гораздо меньше, но считает себя состоятельным человеком. Он поддерживает свою жену прежде всего морально верой в себя, в свою силу. И я знаю, что для этого второго мужчины того, что у него есть достаточно, а если надо, то он заработает ещё.
И вот с этим "нищим" я постепенно стала себя чувствать такой же. Всё чего-то экономить, вечно трястись, что вот, нам не хватит. Хотя, я повторяю, объекстивно никакой причины ддля этого не было.
Я поняла, что мне нужен был такой слабак для того, чтобы доказать свою силу. И это значит, что я сама в неё не верю, если мне нужны доказательства. тогда в мою жизнь стали приходить состоявшиеся мужчины. И с нормальным заработком, и с нормальным отношением к себе и миру.
Отношения с "бедным" - это ведь состояние души, независимое от объективного материального положения, меня тоже разрушают. Они опускают меня до его мироощущения. Конечно, в жизни бывают разные периоды. Иногда обстоятельства давят на нас. И мы знаем, что это временное явление. У нас есть глуинная вера в то, что я такая замечательная, что я обязательно что-ниудь придумаю, что не всё так плохо.... Слабый мужчина это такая ноша, такая обуза. Это же просто вампир.
Насчёт соц статуса.... Может, человек настолько силён и независим, что ему абсолютно наплевать на соц статус. И рядом с таким человеком чувствуешь себя тоже свободной.
Я считаю, что у меня такая неземная любовь, которая вот так вдруг нагрянула. И в то же время, нет никакого вдруг. Мир - это моё зеркало. Когда я почувствовала свою силу и свободу, ко мне и пришёл такой человек.

Мне нелегко Вам что-то посоветовать, потому что я - человек с другого полюса. Для меня всю жизнь важна была любовь, настоящая, огромная. Деньги считаю пустяком, счастье не в них, по-крайней мере для меня. У меня в жизни было много поводов расстраиваться и считать свою жизнь неудавшейся, но расстраивалась я всегда только из-за отсутствия настоящей любви. Деньги можно заработать и даже украсть. Но любовь действительно не покупается за деньги. И не только любовь, а счастье тоже. Любовь и счастье заработать нельзя. Их может только послать судьба, Бог. Я понимаю всю разумность тех людей, кто ценит деньги, умеет накопить и обеспечить себе комфортную жизнь, безопасность и стабильное будущее. Я уважаю умных, трудолюбивых. Иногда я немножко завидую таким людям, особенно, если они смотрят на меня свысока, а у меня в это время какой-то критический момент, остро нужны деньги, и я понимаю, что особых высот мне, наверное, в жизни никогда и не добиться. Но такое бывает редко. Когда жизнь уж совсем прижмет. И плакать от этого я, конечно, не буду. А вот от того, что любимый человек не ответил мне взаимностью, буду. Для себя спутника жизни я выбрала ниже себя по статусу однозначно. Он не дотягивает до меня и по условиям жизни, в которых вырос и к которым привык, и по уровню развития. Он не очень умный человек. Ничего в жизни не видел, не читал, ничем практически не интересуется. Зарабатывает немного, хотя заработок этот в большинстве случаев надежный. У него свои недостатки. И многие из моего окружения смотрят на меня с недоумением, почему я не выбрала кого-то престижнее. Но этот человек меня действительно любит. Он не понимает меня до конца, но он мне верный, он добрый, он честный, он не предаст и не подставит. Он нацелен на крепкую семью, на детей. Моя беда, что я его не люблю. Замуж вышла от одиночества. Я люблю другого, но с ним никогда не буду, я ему не нужна. Зато очень нужна тому, кто стал моим мужем. Может, и могла бы найти кого-то со статусом повыше, но любил ли бы он меня так, как муж? Не знаю, не могу быть уверенной. Вы пишете, что у Вас не может вызвать чувство посредственный человек. Это я могу понять. Более яркая личность вызывает к себе больший интерес, в такого легче влюбиться. Но мне кажется, что нельзя лепить на человека ярлык "посредственность" только потому, что он мало зарабатывает и не стремится к большим деньгам и успеху в карьере. У всех людей разные ценности. И для кого-то посредственность - богатый бизнесмен, который не интересуется в жизни ничем, кроме работы, не ценит искусства, не умеет любить. Надеюсь, Вам повезет найти подходящего спутника жизни, с которым все же будет любовь, а не просто совпадение по всем желательным параметрам.

Одиночество никого не радует. Если понизить планку, то следует в дом привести водителя дивана и дуть ему в попку, чтоб его все устраивало. Вы это вытянете? Думаю, что нет.
Зная, что такой человек не сможет вызывать высокие чувства лично у Вас, стоит ли вообще беспокоиться? Или мужчина, который вызывает уважение, или жить дальше одной. Третьего не дано.
Если позволяют финансы, то обращение к психологу или психотерапевту поможет расчистить жизненные горизонты или хотя бы объяснить, почему нужный человек еще не встретился. Годы идут, а прыгать в последний вагон - перспектива тяжелая. Удачи.

Здравствуйте. Нет, с Вами все в полном порядке для текущего дня. Рано или поздно практически каждая женщина проходит эту стадию "или будь сильней меня или иди нафиг"))) Скажу даже больше, спустя десяток лет я, кажется, пошла на второй круг)) Но вот в чем сложность: подходящий Вам мужчина по социальному статусу, уровню дохода, воспитанию, еще какого то там 80 левела... может Вас не торкнуть. И что тогда? Вот он - прЫнц, всем хорош, а не торкает... пусто, глухо как в танке(( действительность такова, что даже весь идеальный без искры начнет Вас раздражать (например своей идеальностью). Буквально на днях сказала гениальную фразу другу "Он меня бесит тем, что он не бесит!!!" Ищите того от которого молнией бьёт. Если хоть раз било поймете о чем я. Это когда он стоит за спиной в метре, а у вас волоски на шее уже дыбом от электричества между вами. А он при этом ничего даже еще не сделал и не сказал)) Вот это и будет настоящий сок! Если будет обоюдно - об остальном договоритесь. А все эти наши статусы, левелы - глупости всё это. Мы так говорим потому что не торкнуло.

Это по моему перебор сладкого-если не отпускают чувства,это можно терпеть только от родимой матушки,с остальными може временно оградится и если не за чем расставаться-не давит-ь -тогда выбрать спокойно пол-часа сесть и разоб- раться и все вместе и по-двое!Терпеть это,конечно,не за чем,и надо выяснить проблему и суть конфликта!Еслиф кто-то кому-то что-то не додал ,не сделал-посмотрите насколько тяжело приобретать это без его!При неправильных же поступках можно ограничить близость к себе,если же это муж-то терпеть это вряд ли стоит-муж он на то и муж-чтобы всегда и во всём понимать и потакать своей половине!Лучшее-смотреть за своим рационом питание и контроль над своими чувствами и поступками-тогда что-то всё таки будет нравиться!

Совершенно нормальная ситуация. Вам плохо, а близкий Вам человек безразличен, чёрств. Пусть даже, как считают мужчины, Ваши проблемы надуманы, но Вам плохо. Это самое важное. Зачем нужен муж, который не поговорит, не успокоит, не поддержит, а обвинит в "выносе мозга"? Мужчины бессильны перед эмоциями. Они пытаются всеми силами жить рационально, логично. Жить эмоциями может быть больно. Так они себя приучили с детства. А без эмоций нет счастья. Умный мужчина уважает эмоции женщины, её чувствительность. Именно это и украшает жизнь. Шедевры искуссва, поэзии и литературы нас так трогают именно из-за этой эмоциональной составной.
Я Вас хорошо понимаю, так как всю жизнь мучилась так же, как и Вы. Пыталась тоже быть более рациональной, отрезать себя от своих чувств и эмоций. В угоду мужчине, миру в доме и т.д. В результате я просто умерла. Стала бесчувственной машиной. А потом, на каком-то этапе понимаешь, что нет, я хочу быть собой, я хочу плакать и смеяться тогда, когда мне хочется. Не хочу больше всё контролировать. Кстати, мы притягиваем мужчин своей эмоциональностью. Это мы им раскрашиваем их чёрно-белую жизнь яркими красками. И потом, превратив нас в удобные машины, они уходят к живым, капризным, взбалмошным.
Не предавайте себя. Будьте собой. А если это кого-то напрягает, так зачем он нужен? Когда я поняла, что я буду собой, что не хочу быть удобной, а хочу быть такой, какая я есть, тогда в моей жизни стали появляться мужчины, которые уважают и ценят мою женственность. Сильный мужчина всегда подставит плечо без осуждения. Вы достойны быть собой!!! И не бойтесь одиночества. Вы сейчас и так одиноки, да ещё на Вас тяжкий груз обязательств. Не бойтесь свободы. Не предавайте себя.

Ну, я бы так долго не выдержала. У меня были первые отношения, в которых мне прилично "попили кровушки". Вот именно такое поведение было, когда человек мог как угодно обидеть, порой даже для развлечения, а потом сделать вид, что так и надо, что это со мной что-то не в порядке, что я так долго обижаюсь и жду извинений. Мол, никто на такое не обижается, и это было вчера, а не сегодня, зачем ворошить прошлое. Ну, и ничем хорошим те отношения не закончились. Потому что я была совсем неопытная, человека сильно любила и в итоге позволила себя здорово прогнуть в этих отношениях. И он меня бросил. Подвернулась другая девушка, новая и с характером посильнее, которая не позволяла с собой так обращаться. Ну, и ему это показалось интереснее. После тех отношений я сделала вывод, что если начинается такое поведение со стороны человека, значит, отношения не имеют смысла. Раз со мной так себя ведут, значит, меня не любят и не ценят. А раз так, то могут легко обменять на кого-то другого, поценнее. И смысл тогда трепать себе нервы и терпеть такое? У меня после тех отношений начались панические атаки (можете почитать в Интернете, что это такое), удовольствия мало. И в следующих отношениях я уже категорически не позволяла с собой так обращаться. Если человек не пытался извиняться за свое плохое поведение, я сразу объявляла, что мы разрываем отношения. И это работало в том плане, что человек боялся меня обидеть и уточнял, не обижусь ли я на то или иное его действие.

А попробуйте сами "проехать" проблему. Если другой человек не парится, то, вам это зачем? Нервы лишние?
Никто вас не вознаградит за переживания

Есть такая песня "Я слишком много знаю - меня пора убить". Возможно, вас обижают, потому что вы слишком много знаете. Знаете их истинное нутро, их суть. Как они врали, притворялись хорошими людьми. Я такая же, могу ночью изводить себя, плакать, а обидчик даже не помнит факта обиды. Да и вообще, общение с родственниками- внутри семей - отличается от внешнего. Снаружи общение может быть и опасно, виноватым назначат того, кто самый бесхитростный. Жизнь - это игра на выживание. Даже свинья, которую не уважает никто, будет доказывать, что я такой, я знаю и могу, а вы все - никто. Это жизнь, и пока вы не изучите "правила" и не научитесь играть правильно... Раньше я общалась со всеми подряд, получила очень горький и неприятный опыт. Я очень вас понимаю! Сама, как наивная, извожу себя, сердце уже не в порядке... А обидчикам хоть бы что. Да и страна превращается постепенно в сборище быдла и свиней, надо бежать из этой страны, подальше и поскорее!!! Я бы сбежала хоть в Европу, хоть как-то, лишь бы не здесь. Держитесь, вы не одна такая! Что могу посоветовать "по делу": просите, чтобы на встрече было двое, вы и подруга, и больше никого. Так вы (постепенно) начнете справляться со своими обидами.

Всё зависит от 1) Вашего характера, 2) Темперамента, 3) Субъективной значимости проблемы лично для Вас. Если Вы флегматик и ситуация для Вас не значимая - нервничать Вы не станете.
Ознакомьтесь так же с понятием "газлайтинг". Это про "ни в чём не бывало".

Можно выбраться, но экстравертом вы не станете, наверное, просто сможете найти пару-тройку друзей со временем. В том, что друзья детства и одноклассники, да и однокурсники отпадают, нет ничего удивительного, жизнь очень часто людей ставит на разные дороги и слишком большая разница между людьми для общения происходит через несколько лет после школы или детства. Пока у вас промежуточный период и вы учитесь приручать свое одиночество, есть такая книга, кстати, Кинодо, можете почитать, если заинтересует. На самом деле, это возможность найти связь с собой, потому что через это можно будет понять в будущем, кто для вас близкий человек. Скорее всего вам проще всего будет знакомиться с людьми делая что-то. Можете найти подработку, где работая у вас контакт с людьми или волонтери ть где-нибудь, или просто пойти на курс чего-то обучающий, где будет какое-то групповое задание, или найти группы, которые ходят по музеям или за грибами, что-то типа такого.

Наверняка если речь идёт о чём-о интересном для Вас, о том, что Вас действительно задевает, Вы не молчите. Что Вы любите? Наверняка, Вы богатый внутренне человек. У Вас наверняка есть увлечения. Так найдите тех, кто их разделяет. Сейчас есть столько возможностей для этого. Я подружилась с очень интересными людьми в ФБ. И дружба с ними потом перешла в реал. Есть всякие лекции и семинары. Весь мир с его богатствами, с его волшебством открыт перед Вами. Он только и ждёт, что Вы придёте и будете пользоваться его скровищами.
Попытайтесь не думать о том, какое впечатление Вы производите на окружающих. Не бойтесь казаться глупой и некрасивой. Будьте собой. Это такая редкость. Все рисуются и хотят произвести благоприяное впечатление. Все тянутся к простым и искренним людям. А если кто-то Вас отвергает, так это его проблемы. Значит, что это он не в порядке.

Вае в ваших руках! Будьте менеджером вашей дружббы, инициируйте сами встречи и звонки. Многие люди могут переставать звонить только потому, что думают что вам с ними не интересно, вы ведь не звоните? Деозайте, работайте над собой!

У меня почти всегда так: отучилась в школе - прощайте, одноклассники; окончила универ - до свидания, одногруппники; уволилась - всего доброго, коллеги. У меня никогда не было друзей. Тоже долго думала, в чём причина и, как всегда, оказалось, что во мне - мне так комфортно: побыла с людьми определённый период в жизни, набралась эмоций, опыта и расстаёмся. Пожалуй, вам стоит либо обдумать своё поведение, представить себя со стороны или обратиться к психотерапевту - уж он точно вас натолкнёт на верные причины одиночества

По моему вопрос должен стоять иначе-вот было бы с кем,я бы общалась!Как найти может единственного,может круг общения?Очень многое зависит наверня -ка от местоположения-если бы Вы жили в Барнауле-возможно выбрали бы в свой круг общения и меня!Я и сам-то точно не уверен-есть ли те,кто захочет с тобой(с тобой-в общем) общаться,но я всегда надеюсь!И эта надежда умереть не может-ведь это возможная другая жизнь!И она тоже може закончиться тоже вместе со мной!Дело не в трусости-с каким лицом неодобрения встречают твои предложения,это возможно-но глупо,а в том,что,если ты искренен-то вместе с о- бщением уходит частичка тебя-и если это взаимно-тогда всё классно,поэтому надо искать-и это уже хорошо!

А почему бы самой не позвонить прошлым друзьям и бывшим одноклассникам? Под лежачий камень и вода не течёт. Может, люди принимают Вашу необщительность (то есть нерешительность, неумение сделать первый шаг, молчаливость, застенчивость) за простое нежелание общаться.

Если захотите, то выберетесь. Если для вас это кошмар, то нужно выбираться. Возможно нужно самой о себе напоминать. Если нет отклика, не расстраиваться. Наверное, у вас такой виток в жизни , старое отмирает, чтобы пришло новое.

Комплексы, я так понимаю, не один год копились?(
Устроиться на работу - отличный вариант не в теории, а на деле прорабатывать свои комплексы. Да, тяжело, да, может быть трудно, и могут появиться проблемы. Но в том то и дело, что это будет реальная ситуация, в которой ты конкретно можешь поступать так, или так, решить что-то для себя и про себя.
Но в первую очередь не давай себе спуску показать свою неуверенность. Ты можешь спрашивать всех на работе и вся, потому что ты - новенькая, тебя должны обучать, поддерживать, помогать. И чем больше ты будешь интересоваться своей работой, тем больше ты сама будешь втягиваться, и если люди там не дураки, то оценят, что ты не "балду гоняешь", а пытаешься вклиниться в их рабочий процесс изо всех своих сил.
И да, ты имеешь право их спрашивать. Потому что от этого зависит, хорошо ты сделаешь что-либо, или нет. Если они заинтересованы в том, чтобы ты хорошо работала, они ОБЯЗАНЫ ответить на твои вопросы и объяснить, что к чему. Любая работа - это в определенном смысле "все с чистого листа", потому что в любом месте свои особенности.
Еще важно не дать другим опускать свою самооценку. Даже если (не обязательно!) будет худо, и ты не сможешь словесно себя защитить - разберись с этим внутри себя. У меня например как раз из-за собственных комплексов возникли трудности. Так как я себя не достаточно ценила, то и высказывания извне меня сильно ранили. Если хочется нормально жить, в такой ситуации - придется разбираться с самооценкой. Смотри, т.е. если ты себя пассивно фоном в одиночестве недооцениваешь, то это может длиться и длиться, без попыток разрешить это - но если вдруг сталкиваешься с тем же снаружи, это столкновение поднимает "градус" ситуации. Ты можешь смириться, но это не жизнь, либо начать активно бороться со своими комплексами. Только устойчивое чувство собственного достоинства позволяет пережить ...гм, да много чего помогает пережить. Волнение уменьшится. Кроме того, всегда помни, что как бы ни ухудшилась ситуация - ты можешь уйти. На другую работу, в другое место, в другой город, да хоть ломануть на какую-нибудь вахту, если совсем туго. Неважно. Важно не доводить себя до точки. Пробовать фриланс. Пройти курсы. Ты всегда можешь найти какие-нибудь варианты. Даже если кажется страшно или нереально.
Да, это "реальная жизнь", и когда ты так долго от нее изолируешься, потом не представляешь, что можешь в ней что-то сделать. Но. Как бы не было страшно, какие бы реалистичные ощущения, типа дрожи в коленях, холодного пота и прочего на тебя не обрушивались - это все еще "игра". С вариантами. С локациями. С тобой, в качестве игрока.
Если будет вдруг кабздец на работе - можешь написать мне. Могу по-поддерживать. Выслушать, по крайней мере точно.
Но смотри. Вот я проговорила обобщенно про плохие варианты. Не думай, что это и будет. Нет. Есть места, где нормальный коллектив. И места, где коллектив разный, но адекватные люди есть. Старайся настроиться оптимистично. Просто столкнись с тем, что будет. И анализируй конкретно то, с чем столкнешься, а не представляй, что там может быть. Не накручивай себя. Как на экзамене. Вырубить переживания в конкретный момент - и войти в аудиторию.

Совершенно нормальное состояние. Любой на Вашем месте чувствовал бы себя так же. И плевать если не выйдет. Зато Вы развеетесь, развлечётесь. Увидите других людей. Смените обстановку. Считайте, что Вы пошли на разведку. Может быть, это Вам там не понравится. Помните, не Вас выбирают, а Вы выбираете. Вас пригласили на эту работу, значит Вы нужны как специалист. И значит, что ещё многие другие тоже нуждаются в Ваших услугах, в Вашей компетентности. Идите смело. Развлекайтесь. Кстати, выясите, с кем они сотрудничают. Тогда если что, Вы сможете искать место у конкурентов или партнёров Вашей фирмы. И не пытайтесь нравиться, а выясните, нравятся ли они Вам, подходят ли Вам их условия.
Открылись эти двери, откроются ещё многие другие. Думаю, что уже с первых дней Вы поймёте, хотите ли Вы работать там или нет. Тогда воспользуйтесь, что Вы работаете и посылайте резюме в подобные фирмы, даже если они не ищут сотрудников. С большей охотой берут того, кто уже работает. чем того, кто без работы. Это доказывает, что Вы нужны, как специалист. Пользуйтесь.
А страхи - это нормально. Было бы странно, если Вы не боялись. И это не страх, а здоровый выброс адреналина.

Выключить мозг и заниматься сторонними делами. А потом начать работать. Изначально Вас там никто отвергать не будет, ибо все знают, что такое период адаптации. Выше нос.

Все нормально, в 23 жизнь только начинается... Но когда вы повзрослеете, все станет по-другому. Для многих эти годы надо как-то пережить, а кто-то предпочитает отсиживаться в библиотеке. У кого на что хватит хитрости :) Живите в свое удовольствие, заведите личный дневник.

Зря переживаете. У Вас всё получится. Вы - большая молодец. Вы смогли преодолеть все препятствия и идёте к своей цели. Всё будет хорошо. На самом деле абсолютно все люди переживают, когда выходят первый раз на работу или просто переходят на новую работу. Это всегда пугает, ведь неизвестно, что там впереди ждёт. И у каждого человека обязательно есть какие-то комплексы. Идеально уверенных в себе людей на свете совсем мало. Каждый чего-то боится, чувствует себя несовершенным, но скрывает свой страх от окружающих. Так что Вы по-любому не одна такая, и это вполне понятно и естественно, что Вы переживаете перед таким новым важным этапом в своей жизни. Но всё будет хорошо. Главное, не забывайте на первых порах, что всем тяжело привыкнуть к работе сначала. Может показаться, что Вы не справляетесь, что коллектив недоброжелательный, что начальник злой. Вас не должно это испугать. Так у всех и всегда поначалу. Потому что человек - новичок в коллективе и работы пока не знает. Но со временем (это максимум несколько месяцев) Вы разберетесь со всеми неясными местами в работе. Даже если совершите какие-то ошибки, это ничего не значит. Ошибки совершают на работе все, особенно сначала. Это нормально. Главное, не сдаваться и идти дальше. Ошибетесь один раз и уже будете знать, как правильно поступать, а как нет. И со временем изучите уже всех людей в коллективе, они к Вам тоже привыкнут, станет легче и не страшно. Так всегда бывает. Понятно, что Вам страшно после того, как Вы так долго дома сидели. Но не каждый человек найдет в себе смелость и силы изменить свою жизнь. А Вы смогли это сделать. И Вас уже есть за что уважать. Вам есть за что бороться. Вы хотите жить по-другому. Не останавливайтесь, не бойтесь. Идите вперед, и все получится. Если даже не сразу, то со временем. Вы сможете. Смелей. Помните поговорку, что смелость города берёт? Всё будет хорошо.

Предупредите сразу всех и никуда не торопитесь,если нужно приготовьте кучу шпаргалок-это никто не запрещает делать!Я думаю-если образование у Вас про- фильное- Вы справитесь !Сначала попробуйте,потом узнаете как правильно и начнёте делать так сказать "под ключ" и пусть у Вас даже и если появяться какие-либо чувства к работе,так пусть это будет чувство нравящегося и то,чтобы это чувство прошло у вас через всю Вашу жизнь!Удачи!

Если любишь по-настоящему, то не прекратишь любить никогда. Глупости это все, про "забыть". У вас проблема в "дистанции". Если трудно жить без "нее", значит диагноз таков - вы не "самодостаточны". Так что, если первая вещь, которая важна в этом - принять, что вы любите человека, и это с вами навсегда, то вторая вещь - это принять себя. Пресловутое "полюбить себя". Еще раз основы всех процессов: можно "любить" из состояния нехватки, а можно любить из состояния полноты. Состояние нехватки, голод - определите, что ваша девушка для вас воплощала, что ее присутствие в вашей жизни вам давало. Чего в ней и в ваших отношениях было такого, чего вы сейчас один не имеете сейчас. Может, у нее были качества, которых вам не доставало? Может, она проявляла к вам то отношение, которого вы не могли проявить к самому себе? Проанализируйте это.
Если же вы понимаете, что у вас нет "нехватки себя", вы достаточно сами себя "обеспечиваете" необходимыми ресурсами - не только физическими, но и эмоциональными, не врете себе на счет себя, позволяете себе быть собой Полностью, то может быть печаль и тоска просто от того, что она не с вами. Т.е. допустим вы все понимаете, и воспринимаете ее как отдельную уникальную личность, и любите ее именно воспринимая так, восхищаясь ей просто потому, что она существует. Может саднить на сердце от того, что она не рядом, что вы не можете видеть ее, ее жизнь. "Солнце скрылось". Чтож, значит проблема в том, чтобы понять, что она Есть всегда. Самое важное ведь, чтобы у нее все было хорошо. Если вы действительно друг для друга многое значите - значит вы виделись не в последний раз. Сквозь года, сквозь время и расстояние. Знаете, даже за смерть, за жизнь. Есть такое.
Вы ведь все еще можете ей написать.
В общем, я вам тут наметила "план работ", некоторые постулаты-ответы, чтобы вам не пришлось долго ломать голову, в чем же корень проблемы. Дальше применяйте и работайте исходя из своей ситуации. Все хорошо, над этим можно, и нужно работать. Это важно.
И вот именно проработка всего этого помогает полюбить кого-то еще. Вы можете любить еще. Вы имеете на это полное право. Кто знает, вдруг какая-то девушка на вашем пути засверкает, и вы так же признаете ее отдельной потрясающей личностью, и сможете создать с ней замечательные отношения. Звезд на небе много, и вы имеете право любить не одну звезду. Главное - Любить)

Я бывала в подобных ситуациях. Мне ведь уже 54 года. Сначала я пыталась отвлечься, слушала советы близких...Потом я поняла, что так на получается. Всё равно душа болит, воспоминания возвращаются, сколько их не гони. И однажды я поняла, и это сработало просто волшебным образом. У меня после этого просто выросли крылья. Я полностью освободилась это этого человека, от всего, что с ним связано.
Короче... уединитесь, чтобы Вам никто не мешал. Можно с своей комнате, а можно и на природе, в лесу. Только, чтобы народа вокруг не было. Вспомните всё, постарайтесь вспомнить абсолютно всё, что связано с Вашей бывшей подругой. Хорошо это записывать. Воспоминаниая будут приходить и приходить. Будут всплывать детали. Постарайтесь их чувствовать. Не просто умозрительно вспоминать, а со всеми эмоциями, ощущениями. Может, для этого будет достаточно пары часов, а может нескольких дней и даже недель. Это неважно. Когда Вы всё записали и прочувствовали, перечитайте. Если опять есть эмоции, то живите их. Хорошо при этом кричать и плакать. Можно и материться, биться об землю, бить подушку. Пусть всё выходит на фиг. Потом свои записульки сожгите и бросьте в текучую воду - в речку или ручей.
Конечно же лучше делать это на природе.
Клянусь мамой, Вам будет так хорошо после этого!!!

Если хотите-могу предложить "метод блоков"-расчертить мозг на 9-ть квадратов! И как полагается-по горизонтали давления,по вертикали-расслабления!Конечно, на это надо влиять и как покажется по чувстсвам мозга и ео расположения!2-ва граничащих квадрата должны быть чем-то связаны и где-то должно быть4-ре составляющих-работа,дом, еда и сон в различных вариациях!Вобщем Вы поняли-в центре должно быть что-то удачное,хоть одним словом,хоть всеми-"Эф -фективный квадрат Кроша"!Попробуйте,може полегчает!

Добрый день! Искренне хотела бы помочь( Но не знаю как. Вот реально не знаю.. Глупости тут пишут пять лет, полгода... Думаю, что дело в характере. Есть люди, которые любят глубоко. и им фактически не разлюбить человека. можно только силой воли себя заставить. и то не всегда. Вот хочется, чтобы вам было легче, а пишу наоборот....( Я сама была в такой ситуации. И свыше десяти лет уже не могу выйти из такого замкнутого круга. Никого нет и не было. Даже принять не могу другого мужчину. Совсем. Только может года три волевыми усилиями заставила себя жить и работать. Иначе просто в бомжи, или в самоубийство. Но если бы я могла отмотать время на десять лет назад, то дала бы себе такие советы: вы не подходите друг другу, поэтому жизнь вас развела; если бы человек хотел быть с тобой, то шел бы на разговор и компромиссы; возможно жизнь с ним была бы не радужной, радуйся; он не твоего круга; не нужно пытаться забрать что-т о силой, если оно не идет в руки. Ну вот так как-то.... Еще потом позже намного прочитала совет от психолога: при воспоминании о бывшем делайте физические упражнения. В этом случае стресс уходит из организма. Иначе наживете болезнь... Согласна с ней. Я ее нажила. Была операция( Поэтому главный совет: полюбите себя. Вот не достойны вы страданий! А достойны всего самого лучшего, позитивного, любви, хорошего настроения! Удачи Вам, искренне!!!

5 лет в среднем длится переживание расставания. Не торопите себя и не насилуйте. Время все лечит.

Вернуть эту девушку Вы уже, наверное, не сможете. Вы не можете принимать решение за двоих, только за себя. Вы хотите продолжать отношения с ней дальше. Но она захотела их прекратить. Она отказалась от Вас и нашла другого человека. Изменить тут что-то практически невозможно. Даже если Вы все силы бросите на то, чтоб ее вернуть, начнете отбивать ее у нового парня, преследовать, ухаживать - боюсь, это ничего не даст, только себя поставите в дурацкое положение. Если человек сам ушел, то вернуть его назад нельзя. Она может вернуться только, если с тем новым парнем не сложится, она с ним разбежится и поймет, что ей нужны все таки Вы. Но, судя по тому, что она говорит, что счастлива с этим парнем, пока нет никаких оснований надеяться на такое развитие событий. Вполне возможно, что они, наоборот, скоро поженятся. Думаю, что Вам лучше действительно ее забыть. Ваши друзья и другие люди не могут определить точно, когда Вы забудете ее. У каждого свой характер, своя память. Кто-то забыл бы через месяц, а кто-то может и всю жизнь помнить, любить и ждать назад. Надеюсь, что забыть Вам все же удастся. Посоветовать, как сделать, чтоб это случилось поскорей, я не могу. Мое мнение, это должно случиться само собой со временем. Человек постепенно отвлекается на ежедневные проблемы, и любовь остается в прошлом. А по заказу немедленно забыть нельзя. К сожалению. Сама бы хотела. Мой совет Вам только один. Не пытайтесь забыться в новых отношениях. Вы и сами видите, что это не помогает, что все равно Вы ее вспоминаете, что все девушки Вам какие-то не такие. Если зайдете слишком далеко, то, возможно, придется на ком-то и жениться. А это тяжело - жить с нелюбимой девушкой и вспоминать любимую. И подлецом себя будете чувствовать, и жалеть, что не свою жизнь проживаете. Лучше сначала забыть, а потом искать новую девушку. Так легче.

Я бы чувствовала себя точно так, как Вы. А на его месте я бы не смогла развлекаться с друзьями зная, что моя любимая жена сидит одна. Я тоже пыталась переступить через себя. Уговаривала себя. На душе было очень тоскливо. И ругала я себя за это. Помню, я тогда болела. Должна была лежать в постели всё время. Даже посетителей нельзя было принимать. И мой муж, оставив у кровати всё необходимое, в выходные уходил гулять с друзьями. Или приходил очень поздно. Я тогда лежала в постели и плакала, а ему не показывала. Я думала, что зачем ему разделять со мной трудности. Если я его люблю, я должна его ограждать. Теперь я понимаю, что была настоящей дурой. И когда я поняла это, когда я поняла, что не буду себя предавать, тогда рядом появились другие мужчины. Сейчас у меня внимательный, любящий муж. И даже нет вопроса о том, что он будет развлекаться, оставив меня в одиночестве.
С другой стороны, к моменту встречи с ним, я была счастлива одна. У меня была масса всяких занятий и увлечений. Я знаю, что если однажды мы с ним расстанемся, то я погорюю, конечно, но потом опять жизнь хлынет мощным потоком.
Кстати, новое место жительства, это так возбуждает. Я люблю ходить одна по незнакомому городу. Так лучше чувствуешь его дух. Можно бродить с фотоаппаратом. Тогда мир видишь ещё под другим углом. А потом публиковать фотографии в блоге, в ФБ или инстаграмме. Это притянет столько интересных людей. Когда ходишь по городу одна, легче познакомиться с интересными людьми. Ты открыта для общения, для новых впечатлений.
Не надо ни с чем бороться. Будьте собой. Всё нормально и замечательно.

Литературу можно посмотреть про симбиотическое слияние в отношениях, да и на ютубе можно, думаю, какие-нибудь лекции найти, про слияние, личное пространство и границы в паре. Ничего страшного, что нет друзей, можно учиться быть в своей собственной компании, это очень важный навык, и имено развивая его вы повышаете свои шансы на хороших друзей и отношения здоровые с парнтером. Конечно, друзей тоже можно правно искать, но это занимает время, обычно. Год, два... Найдите, что вы можете делать одна, гулять, читать, ходить в музей, и места, куда вы можете сходить, где при этом еще можно встретить новых людей.

Никакой литературы, а наняться поиском нового в этом городе. Похоже, Вы не работаете. Бегом трудоустраиваться и хватит душить своей "любовью"!

Срочно займитесь собой! Вы сейчас в созависимых отношениях. Из серии планета и спутник. Будете цепляться - начнете сильно раздражать. Ищите свое хобби, друзей, занимайтесь саморазвитием. Напишите себе свои цели. Что вам надо. Перестаньте быть репейником. Независимых женщин ценят больше.

А Вам с мужем и его коллегами никак нельзя вместе туда пойти? Коллеги будут без вторых половинок? Думаю, Вы мудро поступили, что разрешили ему идти одному. Если он будет все время сидеть с Вами, ему это надоест. Для себя же Вам действительно надо искать какое-то хобби. Как вариант - что-то спортивное, например, бассейн или йога. Будет чем занять время, для здоровья и фигуры полезно, может, там и новых приятелей найдете. Понимаю, что Вы можете не любить спорт и не стремиться вообще идти на какие-то курсы по интересам (языки, музыка, рисование, другое), раз сами говорите, что хобби у Вас нет. Насильно Вы не заставите себя заниматься чем-попало. Но, может быть, все таки хоть что-то Вам интересно. Куда-то ходить несколько раз в неделю обязательно надо. Я так понимаю, что Вы не работаете? Если это так, то стоит искать работу. Если даже финансовые возможности мужа позволяют Вам не работать, все равно лучше иметь работу. Будете независимой, никто не сможет упрекнуть, что сидите у мужа на шее, сможете общаться с другими людьми, кроме мужа. Без дела жить можно, но скучно. Опять таки свои деньги личные будут, не от мужа. И, что самое приятное, в таком случае работу можно искать даже с маленькой зарплатой, лишь бы коллектив был хороший. В хорошем коллективе скорее можно найти новых друзей. Если повезет с интересной работой, то она заменит хобби. А если я ошибаюсь, и Вы все таки работаете, то я просто восхищаюсь Вашей активностью и бодростью, что Вам еще куда-то хочется идти и что-то делать с мужем или без. Мне, например, на выходных хочется спать и есть, по вечерам тоже, а надо ведь делать кучу домашней работы. Та же готовка, уборка, поход за продуктами. Все это делают, но как же сложно себя заставить порхать, как бабочка, после рабочего дня. Насчет того, что Вам хочется быть с мужем, отдавать ему все свободное время - это естественно. Вы ведь, наверное, не так давно поженились. Вы его любите, он для Вас всегда будет на первом месте, это же любимый человек. У женщины чаще всего так. А то, что муж, наверняка, увлечен работой и Вами почти с одинаковой силой, это тоже нормально. У мужчин так почти всегда. Им для полного счастья обязательно надо иметь работу, и чтоб на этой самой работе у них все было хорошо. А если работы нет или там проблемы, то мужчине жизнь не мила. У мужчин просто реально другие приоритеты, не такие, как у нас, женщин. Это для нас любовь и семья самое важное. А им важно и семья, и работа. В этом нет ничего плохого по отношению к Вам. Это просто другая логика и другой взгляд на жизнь от природы. И вот поэтому полностью занять первое место в жизни мужа ни одной жене занять не удастся. Все равно первое место будет разделено с любимой работой. И стремиться все свое время посвятить общению с Вами муж не будет так стремиться, как Вы. И обижаться тут бессмысленно. Другая логика ведь.