Если вы оба свободны, почему бы и нет. Вы ему нравитесь, но он бережет вашу репутацию и делает то, что может. Разговаривает и помогает.

Ну если дело важное, пишу план "с конца", когда мне надо закончить, что мне для этого надо сделать, сколько мне для этого нужно времени, когда мне нужно начать.
Нельзя ли где-то взять уже готовое или кому-то поручить/попросить.
Когда видишь всю картину полностью, начать гораздо легче.

Нельзя судить жизнь по одному пусть нелучшему поступку!Или на своё День Рождение или на Новый Год -извинитесь и признайтесь ему в этом!Вы ведь так больше не поступите,правда?Не желание разбираться в жизненных перепитиях -что есть процесс чисто физиологический есть просто та же физиологическая лень,и здесь не может быть ни советчика ни судьи!Помощника в данной ситуа- ции могут назвать как друг с большой буквы "Д"!Так и клоун-развеселил-отошло, кому бы этого хотелось?В любом случае-скорее всего суицид-это кривизна в мозге,но смогу я распрямить эту кривизну,а человек-другой мозг возьмёт и не будет больше ничего делать,будет человек-овощ,всё это не хорошо,давайте ду-
мать,всегда думать,вместе думать!

Я не знаю всей ситуации, и без понятия, чем вы руководствовались, когда совершали этот поступок. Что вас сподвигло? Мне просто сложно представить... Но теперь сами себе даете выбор - либо признаться отцу в нелепом немотивированном воровстве, либо подкинуть ему свой труп. Как думаете, что его больше огорчит? Любого нормального человека сильнее огорчит смерть ребенка, вплоть до инфаркта. Если вам не жалко собственной жизни, пожалейте хотя бы папу. Эта цепочка не стоит того, ей-богу.

Вы можете заработать денег? Наверняка, можно подработать после учёбы или в выходные. Вы посмотрите, поспрашивайте. Нужны беби ситтеры или в кафе люди, или там убрать что-то, помыть. Поспрашивайте вокруг вас. Тогда деньги папе вернёте. Даже если он обнаружит подмену раньше, увидев, что Вы предпринимаете что-то конкретное, не будет очень сердиться. А потом будет приятно иметь свои деньги и в будущем. Не придётся воровать. Сможете даже им дарить подарки. Как же это приятно.

Можно пойти заработать денег и купить такую же цепочку.

расскажите папе, скажите, что вам стыдно и что заработаете и отдадите долг. Самоубийство для вас страшная глупость, так как вы уже не сможете исправиться, а для отца вечная боль. Вы что , за свой неправильный поступок хотите отца наказать? Какой смысл?

Ну, говорить глупости о самоубийстве не нужно. Самоубийство грех гораздо больший, нежели воровство. Да, отцу признаться придется. Раз стыдно Вам за такой поступок, так не делайте так больше. Понятно, что Вам страшно. Но что делать? Чем дольше молчите, тем больше усугубляете свой проступок.

Вас мучает совесть, значит не все потеряно! Это точно не повод задумываться о самоубийстве. В жизни еще много будет ситуаций, из которых придется искать выход, а если каждый раз посыпать голову пеплом, то зачем тогда мы живем? Ситуации даны нам для уроков. Надеюсь, что урок вы получили. А вот папе признаться в проступке придется. Разревитесь, извинитесь, пообещайте, что больше этого не повторится. Признайте свою вину. Это сделает вас только сильнее и уважения к себе прибавится. Ведь признать ошибку и извиниться - это очень сложные вещи и это вещи действительно сильного человека. Я знаю, что вы именно такой и являетесь. Папа поругается и успокоится, а вы больше не берите то, что вам не принадлежит. Нужны деньги - попросите, но всегда говорите на что вам нужны деньги (даже если вам откажут, то апокалипсиса не произойдет). Удачи вам!

Лучше рассказать папе об этом. Он пошумит, конечно, а смерти вашей не переживет точно.

Не спешите с действиями, а расскажите кому-нибудь из близких, например, маме, что случилось с цепочкой. Обсудите, как и когда лучше раскаяться в поступке перед отцом.
Относительно стыда. Все люди совершают ошибки. Всем стыдно. И совершают люди более ужасные поступки. Самое главное - это то, что человек признает вину и больше никогда не будет совершать подобное.
Кто из нас без греха? Мы не можем судить строго молодых людей, у котороых нет опыта. Он нарабатывается годами.
Пообещайте папе, что заработаете и купите ему новую цепочку.
Будьте с ним искренни, расскажите, почему так поступили. Он простит. Хуже молчать и он может думать плохо о других членах семьи.
Про суицид забудьте. Что за мысли вообще? Миллиарды люди испытывают трудности и унижения, насилие и голод. И продолжают жить, потому что в этом мире мы должны пройти свой путь. В жизни может бы много неприятностей и каждый раз руки на себя накладывать. Не тупи. Выспись и посоветуйся с близкими, как рассказать о своем поступке. Все нормализуется. Просто никогда не делай такие глупости. Вот и все.

он хотел с вами расстаться, да так, чтобы формально повесить всю вину на вас...
самый простой способ

Как правильно тут ответили такие мужики в основном сами гуляют. Вы просто мало с ним были. Потом он бы изменил, а обвинил бы во всем вас. Это вы еще легким испугом отделались думаю. Сами подумайте: у него УЖЕ было две жены! Ни с одной он не ужился. Не думаю, что обе они были так плохи, и они именно виноваты. Я знавала таких мужчин. Вот и прыгают от одной к другой. И все у них плохие, все б..., и п... Мне мальчика вашего жалко( Наверное он обрадовался, что у него есть папа теперь. А оказалось, нет. Вы сделали все верно, что не вцепились ни в золото, ни в одеяло. Нервы дороже. Сына только пожалейте, пожалуйста. Не сходитесь так быстро с мужчинами, пока не проверите их на честность и отношение к вашему сыну. Когда женщина без детей, ей проще, а когда уже с ребенком, ответственности больше. Сыну так и объясните, что это плохой человек, он не умеет любить, не умеет слушать людей, с ним было бы вам плохо и тяжело. Отвлеките его чем-нибудь. Может поездкой или экскурсией интересной.

Сделать выводы и жить дальше. Как правило, такие ревнивые мужики сами не прочь пострелять налево. Вот и подумайте, почему вы притянули в свою жизнь такого ухажера? Значит что-то надо менять в себе и в отношении к мужчинам. Не соглашаться на меньшее, смотреть на поступки по отношению к вам, а не на слова, которые сейчас ничего не значат. В общем, эмоции не должны перекрывать разум. А чтобы сыну сохранить нервную систему, не торопитесь съезжаться с мужчинами только из-за того, что они предлагают жить вместе или клянутся в вечной любви. Любовь мужчины очень зыбка. Сегодня он любит вас, а завтра всех подряд за пределами дома. Сыну плохого про бывшего ничего не говорите. Скажите, что вы расстались, не подошли друг другу. Этого будет вполне достаточно. И вообще, с самым дорогим человеком - вашим сыном, знакомить мужчину быстро не стоит. Вы должны быть уверены в мужчине и его чувствах. А знакомство - это бонус.

Жить дальше, сына отвлечь чем-то.

Потому что сами имеют иллюзии, что они-то уж "хорошие", а это не так!
Это не парни "плохие". а парни , объективно лучшие, и поэтому имеющие большой выбор девчонок, и, опять же, поэтому относящиеся как бы и свысока к вам!
А "хорошие" - просто так называются, потому что тупо хуже, чисто по показателю, сколько девчонок хотят с ними быть!
"Хорошо относится" - потому что понимает, что вы - предел его мечтаний, ни на что популярнее и смотреть ему смысла нет... вот и вся хорошесть
с девочкой намного ниже его по статусу он хорошим не будет

Пусть больно. Зато потом не будет раскаяния. Будут дети с таким вот человеком. Будет перед их глазами пример вечно униженной, присмыкающейся матери. Они тоже Вас уважать не будут. А ещё и свою жизнь построят на Вашем примере.
Подумайте о том, что Вы заслуживаете любви и уважения такая, какая Вы есть, а не за услуги и терпение. Подумайте о всех Ваших положительных качествах. Я просто уверена, что Вы красивая и сильная. А такой женщине нужен сильный мужчина. Грубый и эгоистичный человек - слабак по натуре. Он боится даже своей слабости, поэтому изображает из себя такого сильнеца. По-настоящему сильный мужчина всегда добрый и порядочный. Не надо быть Матерью Терезой, как бы Вас эта роль ни притягивала.

Девушка. Мужчину нужно еще и хотеть. Кроме набора позитивных качеств должно быть еще и желание с этим мужчиной быть в постели. Если его нет - то и набора позитивных качеств не хватит.

Это зависит от самооценки девушки (женщины). Девушка с нормальной самооценкой не будет связывать жизнь с "плохим" парнем, девушка же с низкой самооценкой ищет своего "мучителя", который будет манипулировать ею, раскачивать эмоциональные качели, не звонить, гулять, врать и т.д. Конечно же она не желает этого, но подсознательно находит именно такого, того, кто дает ей яркие эмоции. Как раз те самые пресловутые "качели". И вот что действительно странно: мечтает о хорошем, а все равно выбирает плохого. Значит ей нужен жизненный урок, который дает как правило плохой мальчик. А что касается вас, то выбирайте второго. С первым вы не будете счастливы. Отболит со временем. Вы же хотите быть счастливой?

Потому что не надо путать силу с бесчувственностью и жестокостью. Хороший парень не обязательно мямля. По-настоящему сильные люди - добрые, они вас не используют, не унижают, наоборот, делятся своей силой и уверенностью, вдохновляют. И на них можно положиться, ведь они знают, чего хотят, не прогибаются и не врут. Таких людей мало и не все они парни)

Потому, что "сердце" - это животный уровень. На животном уровне самка хочет СИЛЬНОГО самца. Плохой парень - сильный, поскольку он сильнее противостоит нормам морали и имеет больший напор, когда берет своё любой ценой. В древнем мире все плохие парни были бы вождями. Можете теперь оценить, сколько в Вас животной сущности и сколько человеческой, разумной)

Я тоже думала, что выбирать нужно хорошего. Ох, и нелегко же дался мне этот выбор. Были отношения параллельно с плохим и хорошим. Выбрала плохого, потому что любовь-морковь. А он меня бросил. И осталась я у разбитого корыта. А потом, как в мексиканском сериале, они оба снова нарисовались в моей жизни. И тогда уже, помня о предательстве плохого, я выбрала умом, а не сердцем. Выбрала хорошего. И вышла за него замуж. И первые несколько лет всё плакала и мечтала о плохом. И только сейчас мозги мои начинают становиться на место. Я осознала, что с плохим у меня не было бы нормального будущего. Он бы меня угробил морально и физически. Наверное, мой ангел-хранитель сделал так, чтоб мы не были вместе. А то меня бы уже, может, и в живых не было. Потому что тот плохой был над всеми плохими, что называется. И грубый, и эгоистичный. Просто пользовался мной и мне же в лицо смеялся и дурой называл. Дура я и была, что его любила, что с ним связалась. А хороший... Он хороший человек, надежный, с таким можно жить комфортно, рожать детей, строить хозяйство, дом. Да, с ним скучно. И я его не люблю. И меня тяготит это. И, может быть, когда-нибудь я уйду от него в пустоту или к кому-то, но пока что я понимаю, что уж лучше он, чем тот плохой.

Главное, не критикуйте их мужу. Притворитесь, что хорошо к ним относитесь. И правда, Ваша свекровь Вам сделала тако замечательный подарок - родила и вырастила мужа. Я бы притворилась больной. Это же можно симулировать.
А можно пойти и на конфликт с мужем. Подумаешь, будут говорить....Почему его не интересует комфортего жены прежде всего? И зачем он Вас навязывает тем, кто Вас не любит? Что это за насилие такое?

Учитесь налаживать дипломатические отношения. Отправьте мужа расслабляться. а сами останьтесь дома. ведь ясно же, что ехать вы не хотите. Пусть обижается.

В общем, я бы не поехала. Мне наплевать, что они подумают, что что мужу будет там стыдно именно только потому "что люди скажут"... подозреваю, что муж у вас мусульманин. Это люди другого склада, менталитета, отношению к жизни, да и вообще мировоззрение у них совсем другое. Была подруга - таджичка. Я тоже не могла ничего есть из их стряпни. Короче, не завидую вам. Если для вас поездка - это ад, то не нужно себя туда бросать своими руками. Жаль, что муж вас не поддерживает. Для них кровные узы - святое. Не хочу забегать вперед, то такие браки обречены.

Включите женскую хитрость - придумайте уважительный предлог. Три дня думайте, но придумайте вескую причину. Например. ножка болит, обследование надо пройти, за бабушкой нужно поухаживать, на рабоие завал и проч. Уж сколько я слышала идиотских причин, по которым люди откащывались куда-то пойти или поехать.
Не говорить мужу о его родне ничего плохого, пусть верит, что его близкие - святые люди. Он едет в родные места отдохнуть душой и телом, о ваших напрягах он и не догадывается. Так и позаботьтесь о себе сами.

Я бы не поехала, пошумнли бы, а там бы и перестали звать. Если Вам не нужны эти поездки, откажитесь. Иначе этот ад никогда не закончится. А мужу так и скажите - я там только мешаю всем, лучше ты съезди, это твой дом, не мой, мне там неуютно и плохо. Я из другого мира/культуры.

Если он так хочет пообщаться со своей родней, то пусть сам едет и общается. Зачем вам ехать к людям, которые не принимают вас и не принимаете их вы. Вообще муж ведет себя весьма эгоистично. Его волнует только его имидж женатого человека? Он значит развлекаться едет, а вы поддерживать его имидж, работая на кухне.... славненько так.... Да и вам не все ли равно, кто и что там где-то про вас будет думать? Вот мне по барабану. Пусть что хотят, то и думают, хоть языки почешут кумушки. А муж переживет, поверьте. Манипуляция чистой воды. И ведь вас уже гложет чувство вины за то, чего вы еще не сделали. Ловко, правда? Я бы не поехала. Честно.

По-моему, неумение готовить - хороший повод отказаться это делать)). Пусть лучше покажут мастер-класс, чем после критиковать. Ну и трёп на кухне - занятие на любителя. Не лучше ли уйти читать книгу или смотреть кино?
Позиция мужа тоже несколько странновата. Но раз он не хочет вас поддержать - единственный вариант, по-моему, поехать, но держаться там особняком и не реагировать эмоционально на выпады. Ну, прослывете аутисткой - зато не поссоритесь и муж потусуется с родней. Я бы сделала как-то так)

Личный такт, обояние, спокойствие, терпение. И когда все это достанет, чувство собственного достоинства и легкая наглость.

Я видела статистику по "сострадательным" людям. Сколько денег зарабатывают на них мошенники. Почти все объявления о помощи мошеннические.
Лучше займитесь своей жизнью. Богатые люди очень одиноки. Каково "на злате чахнуть", не доверяя никому, за высоченным забором, в окружении охраны. Даже самые близкие им люди всегда готовы на предательство.
Кстати, современное лечени приносит больше вреда, чем пользы. Химиотерапия убивает больше, чем рак. Лекарства все начинены ядами. Больным детям нужны просто любовь и сострадание, как и всем вокруг. Вы думаете, что деньги спасают. Да нет, ни от чего они не спасают. Люди во время блокады умирали не от голода, а от страданий. Лечебное голодание часто длится дольше, чем блокада. И люди довольны. Они только оздоравливаются.

Я понимаю-больных,которые нуждаются в дорогостоящих операциях-сотни!Но неоспоримые факты таковы-бедных сострадательных людей в 50 раз больше, чем людей в 100 миллионов достоянием и они обеспечивают операции порядка
25 людей!Люди же с подобным состоянием-имеют свою бухгалтерскую квоту и Обеспечивают порядка 5-ти операций в год,другое дело,что они это совершенно не афишируют и лично знают оперируемых и Каждый!Поэтому надо переставать так всё огульно охаивать!Никто не виноват,что дороговизны в достатке сей час гораздо меньше,чем в продажах-это то,что называется"Большая Бизнесс-эконо-
мика"!100-ныйподход,к тому,чтобы всё поменялось достаток был сокрушитель- ный,а расход минимальный знаю только я 1-ин,90-то %-ов знают 12-ть человек, и Кудрин и Путин-среди есть и они не враги!Извините, без сарказма- Бога среди них нет!Работать придётся самим-конкурентов дос- таточно,но,поверьте-врагов среди них тоже нет!

Человеку с миллиардным состоянием не до этого. у него обычно дел много. А завидовать чужим деньгам нехорошо.

На самом деле это не так! Полно богатых людей, занимающихся благотворительностью. Даже у нас. И полно бедных, кто не пожертвует рубль, зато непрочь украсть и пропить. Я уж молчу про попрошаек, которые так зарабатывают и кто-то это себе забирает, и про то, что часть пожертвований на детей наверняка уходит совсем не туда. Да и вообще, очень странно, что в стране миллиарды тратятся на фигню, типа постройки спортивных комплексов и мостов, а детям не могут костный мозг бесплатно пересадить. Каждый раз удивляюсь, например.

Ну во первых каждому по своему хреново и богатым тоже.Вот например Фред Меркури был богатейшим и талантливым человеком,но абсалютно несчастным.А богатые люди помогают тоже,но не все,как и не все бедные.

Ну, наверное, бедный человек скорее поможет, потому что сам постоянно испытывает недостаток денег и понимает, как это ужасно, когда денег не хватает на лечение ребенку. А богатый, у которого проблем нет, не задумывается, что кому-то плохо от недостатка денег. То ли в голову не приходит вообще, что у кого-то могут быть настолько большие проблемы с деньгами, то ли просто считает, что у него таких проблем не будет, слава Богу, и на этом точка, зачем портить себе настроение и думать о чужих больных детях. Мне сложно, пожалуй, судить о том, что может твориться в голове у очень богатого человека. Среди моих знакомых было несколько женщин, которые никогда не сталкивались с нищетой, а потому просто не могли представить себе, как кому-то может не хватать денег. Совсем бедных презирали. Хотя к бедным старушкам относились с жалостью и больного ребенка точно пожалели бы. Но в целом считали, что бедные сами виноваты, мало стараются. А ведь им-то самим стараться не приходилось, они просто родились в богатых семьях. Я всю жизнь была совсем бедной, я знаю, что это такое, когда вечно ни на что не хватает.

Это вопрос образа мыслей. Если дегьги для тебя неважны, ты легче с ними расстаешься.

Да, правы предыдущие, кто вам ответил...
Ваша "цена" на брачном рынке падает - от этого в том числе Ваша как бы привязанность к нему растет - его отношение еще ухудшается...
мрааак...
Вы с ним отношений никаких не выясняйте. По-английски - начинайте встречаться с другим.

В вашем случае верно выражение : если отношения приносят много боли, уже не важно сколько они приносят радости. Стараться - это что? Наверное он только вас имеет в виду. Такое ощущение, что он зачем-то тянет время. Вот подозрительны всегда эти отношения такие, мутные, неопределенные. Вы болтаетесь ногами над землей, нет у вас опоры, а ему это выгодно. Если вас все это так тревожит, то думаю следует поговорить без обидняков. То есть поставить все точки над "и". И не надо думать, что будет хуже. Хуже может быть когда вы проснетесь в 40 лет, а он ушел насовсем к другой, так и позвав вас замуж. Поэтому тут очень поможет откровенный разговор. Как он видит ваше будущее? Когда и что запланировано у него в голове? "Видит детей" где? Прямо сейчас? Или через 10 лет? Вот это все и спросите. Если будет раздражаться и нервничать то это точно тухлый номер. Собирайтесь и уходите. Если будет идти на компромисс, то есть надежда (может ему пинок нужен). Хотя я почему-то склоняюсь к первому сюжету развития событий.

"но я не чувствую истинного интереса к себе, заботы, поддержки, желания общаться и проводить со мной время. У него на первом месте работа и друзья, для меня как будто старается выделять время. У него на первом месте работа и друзья, для меня как будто старается выделять время"

Меньше думайте о том, истинный ли интерес к вам или нет. Вы не можете знать, оставьте эту затею. Оставьте его жизнь в покое. Вы хотите подтверждений, что вас любят, но нужны ли они вам? Иметь собственные интересы и жизнь вне отношений - это нормально. Постоянно общаться и быть вместе - по мне так невозможно и превращает отношения во что-то обыденное и безвкусное со временем. Сколько можно всего обсудить, когда вы встречаетесь в живую после того, как не виделись и не переписывались, в этом больше свежести, чем постоянно общаться.

"Замуж не зовет, говорит если будем вместе это само собой случится"

Нужен ли вам этот "замуж"? Что изменит этот статус, кроме того, что вы можете претендавать на его имущество, а он на ваше, нажитое во время брака? Вы хотите приобрести результаты чужих трудов? Ему я думаю ваши результаты не нужны, да и вам его, наверное, тоже. Кроме этого брак ничего не даёт. Так и зачем он нужен? Удержать? Подтверждение,. что любит и у него серьёзные намерения? Ничего ему не мешает развестись потом..

Просто вы боитесь, не бойтесь. Не пытайтесь удержать, получить подтверждение, что вас любят. Расслабитесь в себе. Зачем вам эти лишние тревоги? Они только мешают

Я встречалась с мужем несколько месяцев, после чего он сделал мне предложение. Свадьба была меньше, чем через год после знакомства. Он хотел семью и детей, любил меня. Логично, что он захотел жениться как можно скорее. Если мужчина, правда, хочет жениться, то он готов к этому сразу. Максимум, в течении года. А Ваш парень Вас мухрыжит уже 2 года и чего-то там обещает. Как может замужество "само собой" случиться? Кто-то кого-то должен пригласить в ЗАГС. И этот кто-то явно парень. Он должен был давно уже проявить инициативу. А так ему просто удобно иметь под рукой Вас, использовать и оставаться свободным. Раз не женат, значит, открыт для общения с другими девушками. Потому что может жениться на другой,а Вы останетесь с носом. Вы действительно теряете на него свое время, молодость и красоту. Знаете, на 28-летней девушке охотно многие женятся, а после 30 это уже не девушка, а тётя. Так мужчины воспринимают нас, это не я придумала, чтоб Вас обидеть. Им подавай чем помоложе. Вам некогда ждать. Спросите парня прямо в лоб, готов ли немедленно идти в ЗАГС? Если нет и рассказывает, что пока не готов, надо подождать, он подумает, штамп ничего не означает, а Вас любит все равно - знайте, что это лапша на уши. Можете смело уходить и искать другого парня. Который уже определился, чего он в жизни хочет.

Не держит он вас - вы за него держитесь. А если он и держит вас, то только потому, что нет на данный момент более удачного варианта. А когда найдется, то не задумываясь он бросит вас и женится на другой. Примерно вот такой расклад у ваших отношений. Работа у мужчины всегда будет на первом месте, т.к. она приносит деньги. А вот на втором по идее должны быть вы, а не друзья. От женитьбы увиливает "нужными" словами, которые вселяют в вас ложную надежду. Любовь мужчины выражается не словами, а действиями. Вы чувствуете себя любимой? Думаю, что нет. Вот и основная причина, по которой вам нужно найти в себе силы разорвать эти отношения, чтобы встретить того, кто будет вас любить по-настоящему. Вы сразу это почувствуете. Да, будет больно (и даже очень больно порой), но это зависимость, а из нее всегда вырываются с мясом. Чтобы боль пережить, нужно просто отвлекаться, можно сходить к психологу. Намного больнее будет тогда, когда он вас бросит. А пока либо ищите силы уходить, либо откорректируйте свое отношение к нему. Не звонит - и вы не звоните. А когда позвонит, то не возьмите трубку пару-тройку раз, либо ответьте, но не соглашайтесь на встречу, сославшись на срочные дела. Не отвечайте на смс и сообщения. И вообще никакой активности с вашей стороны. Полный пассив. Подинамьте его. И чем дольше, тем лучше. Отберите у него то, что вы ему давали, а он это не ценил. Когда людей чего-то лишают, им хочется это вернуть. Заодно узнаете, как он к вам в действительности относится. Отнеситесь к этому как к игре. Поиграйте с ним в кошки-мышки. И хватит выпрашивать у него внимания и заботы. Это унижает женщину, следовательно он вас не будет уважать. Начните с уважения к себе. Тогда и разрыв будет проходить не так болезненно.

Не знаю могу ли понимать ситуацию полностью. Я немного младше. У меня тоже 2 года отношений, но другие и они скорее всего закончатся в ближайший месяц. Может он действительно любит? Но, если отношения уже не раз прерывались, будут ли они в дальнейшем хороши? Попробуйте задать себе вопрос, готовы ли вы жить так как есть сейчас? Сомневаюсь что что-то может измениться, если не изменилось за 2 года, тем более если ещё и после расставания. Может вы заслуживаете лучшего?