Задать вопрос - Регистрация

  • 1 Укажите свой E-Mail и перейдите по ссылке в полученном E-mail сообщении.
  • 2 Зарегистрируйтесь.
  • 3 Ответьте на 22 вопроса, по которым будет рассчитана Ваша психологическая похожесть на других участников.

*Если сообщение не приходит более 2-3 минут, проверьте папку "нежелательной почты" (spam).
Если наше сообщение оказалось там - добавьте адрес, с которого пришло сообщение, в свою адресную книгу!

На этом сайте задают вопросы Вселенной, отвечают на вопросы, которые Вселенная задаёт Вам в ответ, знакомятся со своими противоположностями и находят похожих на себя людей.

На этом сайте люди относятся с уважением друг к другу и всегда рады помочь.

Вот самые свежие вопросы, на которые Вселенная уже дала ответы:

Кто Я?

  • человек

Очень нужен совет. Встречаюсь с парнем 2 месяца, он рак, я водолей.
Первый месяц был ласковый, нежный, заботливый. Сейчас стал холодный, почти не видимся, звонит редко. Я его люблю и не хочу терять. Другой у него нет, точно знаю. Что мне делать? Расстаться или подождать?

  • Подождать

Здравствуйте. Не могу сказать, что у меня проблема. Просто не могу понять человека, так как ведёт себя двояко. Опишу саму суть. Я знаю, что нравлюсь парню, но у него есть девушка. Виделись с ним только на работе. Раза два ходили гулять на улицу, за пять месяцев знакомства. Когда только познакомились, постоянно пытался привлечь мое внимание, в итоге у него это удалось, начали с ним переписку. В итоге после окончания работы мне надо было уезжать домой, он этого не хотел, но так как он любит говорить все в шутку, то я его слава не восприняла всерьёз, даже когда его друг спросил, как мне будущий муж. Я в итоге сказала что мы просто друзья и не более, знали мы на тот момент всего друг друга 15 дней. После, приехав, на следующую вахту, он ко мне стал относится более серьезно. Я у него спросила, почему он стал так ко мне относится, он же типо в шутку сказал " может я влюбился". Но так как я слышала, что он ещё тот бабник, то кроме общения у нас с ним ни чего не было. В итоге мы снова пересеклись с ним по работе. В один прекрасный вечер, мы с ним выпили вина, он мне все таки сказал, что я реально ему нравлюсь, далее мы с ним ещё пообщались, он на прощание меня обнял, сказал, что не хочет отпускать, чмокнул в губы, извинился и уехал. Было ещё общение, но грань ни кто из нас не переступил. Хотя уже бывали и ссоры. Мне вот интересно, если человек бабник, то возможно и со мной должен вести себя так же, но это у него отсутствует, при этом ещё и ревнует. Мне вот интересно, для чего человек со мной общался, со стороны психологии. Если у него есть девушка, и переспать, со мной не собирался. Мама моя говорила, что мы оба влюблены, так как это очень заметно. Но я думаю это полный бред, так как общаемся с ним мы редко.

  • Начнем с того что он не один...и знает что вы об этом знаете. Значит если дело дойдет до чего то большего, вы будете или номер один или номер два и больше но не единственная... если будет подьезжать (хотя видно что он делает это аккуратно) вы ставьте вопрос ребром-сначала докажи что один, холост и т п. Иначе так и останетесь на вторых ролях...

  • Он давно просек Ваше неравнодушие и начал играть в кошки-мышки. Самое правильное - это не общаться с подобными типами.
    Если хотите поиграть, то всегда исчезайте, будьте холодны и делайте неожиданные паузы и запреты. В результате этого он будет думать, что Вы не такая, как все. Но стоит ли напрягаться. Эти все бабники - народ с гнильой. Всегда будет вонять чужими гениталиями. Брр!

  • Бабник и есть. У него есть девушка, а он к вам подкатывает. Причем делает это весьма умело и аккуратно, чтобы не спугнуть. В разговор вставляет правильные словечки: "Сказал, что не хочет отпускать", "чмокнул в губы, извинился", "может я влюбился" + показная ревность. А вот не охренел ли он, ревнуя (или делая вид, что ревнует), имея девушку в отношениях? Его цель - привязать, влюбить, затащить в постель (очень аккуратно, так, чтобы вы сами захотели, а не он вас уложил), в итоге оставив вас с разбитым сердцем. Очень похож на манипулятора. Бабники знают, как завоевать женские сердца и весьма удачно этим пользуются. Так я вижу ситуацию. Если бы он не был в отношениях и не висело на нем клеймо "бабник", может мой ответ был бы иным. Не поддавайтесь на его лисьи уловки. Держите нейтралитет в общении: без обнимашек и увертывайтесь от поцелуйчиков. Так и говорите: у тебя есть девушка. Вот даже интересно, что он на это скажет?

  • Мужчина -архитектор тоже нужны женщины, когда они на работе. Начнем с этого. Можно завести девушку для этого случая. Если отношения дойдут до очень близких, просто замечательно. Даже влюбиться могут! А вот что потом, зависит от вас обоих. Потому что вахта и жизнь вместе в его городе - две большие разницы. Смотрите на поступки, а не на шутки про будущего мужа. Язык без костей, слова ветер носит. Наговориться можно много, ради того же красного словца. Симпатия, конечно, видна. Но она может пройти и не перерасти в глубокое чувство. Не торопитесь!
    Хорошая у Вас мама!

  • Может и влюблен. Но вы держите дистанцию и не подпускаете к себе ближе. Вам, в первую очередь, нужно разобраться в себе. Чего вы хотите, что вы чувствуте?

Общяюсь с парнем,но на свидание ещё не ходила.Он боится серьёзных отношений,дело в том,что у него до этого были случаи когда девушка влюблялась в него,а он нет и боится что это повторится.Как быть?

  • Ну и зачем вам такой парень?

  • Дрбрый вечер! Я считаю воемя само расставит в е по местам. Продолжайте поддерживать отношения с внучкой и ее мамой. Это нормально. А как там дальше будет посмотрите. Хорошие отношения - это всеглс хорошо.

  • А что такого что влюблялись а он нет? Это страшно??? Тогда идите с ним на свидание когда оба влюбитесь друг в друга...

  • Влить его в себя.
    Хотя может быть и такое, что парень просто развлекается с разными девушками и тешить тем самым свое самолюбие. Будьте бдительны.

  • Честно не очень понятно в чем вопрос то. Ну сходите с ним на свидание, он же взрослый мальчик, не влюбиться, тогда сольеться. Это же просто свидание, оно не к чему не обязывает, пообщаетесь познакомитесь по ближе, может он вам еще не понравиться.

  • Это он Вам так объяснил, почему боится серьезных отношений ?))) Не тратьте на него время, ему ничего не нужно. Мужчина, которому ну очень нужна какая-то женщина мало чего боится)

  • Выяснить надо, какие отношения он ищет. Если Вас такой вариант устроит, договаривайтесь о свидании. Если нет, не общайтесь с ним больше

  • Ну пусть сидит и боится дальше. А на свидание сходить - это еще не значит начало каких-либо отношений. Это просто свидание. Увидеть вживую друг друга, пообщаться, погулять, провести время. Не смотрите сразу далеко. Может он вам и не понравится. Интернет - это одно, там все герои, а вот живое общение - совсем другое. Ну а если сам не зовет на свидание, то см. начало моего ответа.

  • Если он девок боится, то зачем он нужен? Пусть за мамкину юбку держится. Пошлите этого недоросля лесом. Иначе придется все делать за него и за себя.

  • А он звал вас на свидание? Чего хочет он? Чтобы в него не влюблялись, а просто гуляли и спали с ним? Странно...Очень странный парень. Найдите другого. Адекватного.

У меня есть дочь, ей уже за 40 лет. Семьи у нее нет, детей не родила. Говорит, не хочет. В свое время уехала из дома в Москву на работу. Денег особо не заработала. Снимала комнату. Я тоже работала в Москве. Дала ей денег на первый взнос на квартиру, сейчас она выплачивает ипотеку. Это чтобы она не снимала всю жизнь. И не возвращалась сюда домой. Я думала, что она найдет мужчину в Москве, выйдет замуж как все люди, родит детей. Естественно ждала в зятьях москвича. Но те, что у нее были ей не нравились. Тем более всегда говорила, что все равно это все будет не ее, и в случае развода она также окажется на улице. Но ради квартиры можно же и потерпеть. Все как-то пристраиваются в жизни: находят мужей с квартирами, более или менее обеспеченных, рожают детей. А у нее ничего нет. Только работа да кошки. Приезжает иногда сюда, в город. У меня еще есть сын, тоже не женатый. Мы живем вместе. У них плохие отношения. Однажды она приехала и сделала ему замечания, что он не убирает за котом, не отдал ей сдачу из магазина. Он поднял на нее руку и она написала на него заявление в полицию. Хотя не имела такого права. Мы поругались. Заставляет сына мыть за собой посуду и выносить мусор, хотя это не мужское дело. Я ей говорила, чтобы она обратила внимание на своих подруг. Одна очень удачно устроилась в квартире бывшего мужа, другие тоже более или менее вышли замуж. Хоть и развелись, но есть дети. У нее ни денег, ни детей. И не стремится. Я считаю, что это неправильно. Заставить ее не могу. Да уже и поздно, по крайней мере для детей. Она иногда обвиняет меня, что не дала ей ни учиться на кого хотела, ни замуж выходить за кого хотела. В итоге сейчас совсем не общаемся. Ни она не звонит, ни я ей. Разве так можно жить как она?

  • Ваша дочь взрослая и самостоятельная личность. Отпустите ее, не навязывание свое миропонимание. Не учите ее, не получайте. Просто общайтесь. Это ее путь и его она должна пройти сама. И да, так можно жить как она...

  • Я тоже живу неправильно. Сама поехала поступать, сама бросила институт, сама пошла на работу не туда, куда меня мама послала, сама снова поступила, сама замуж вышла и ребенка родила, сама развелась, сама очень далеко уехала, снова вышла замуж, родила ребенка, развелась.
    И я для мамы плохая, хотя в принципе своей жизнью довольна.
    Ей перед соседями всегда за меня стыдно было, по ее словам. Надо было как все - учиться дома, замуж тут же выходить и домой не приводить. И два ребенка от разных отцов - это должно быть стыдно, а мне ни капельки.
    И брат у меня есть. Тот все всегда делал правильно. Женат второй раз, детей нет. Но он рядом.
    Каждый живёт свою жизнь, отвечает за нее перед собой. А совета послушать, чтобы потом обвинять того, кто его дал?
    Нет, у всех своя голова на плечах.

  • Извините, но по-моему это не реальный вопрос, а просто троллинг)) Поэтому и ответа нет.

  • Резонансное у вас такое письмо получилось. У меня сложилось ощущение, что вы всю жизнь пытались контролировать ее жизнь (да и сына тоже), причем сын более трепетно любим вами. Почему это вдруг вымыть за собой посуду и вынести мусор - это не мужская работа? А еще можно сгонять его в магазин за продуктами, например, чтобы тяжелые сумки таскал сам. Да и к помощи в уборке его приучить тоже ничего постыдного нет, за котом в том числе. А закинуть в стир. машину свою одежду и подавно. Извините, но сами сделали из него бездельника, таща всю жизнь все заботы на себе. И вот сидит он рядом с мамой, а вам внуков хочется, наверное. А ваша дочь права. Вы говорите: "я думала", "я хотела", "я ждала". В общем, хотели, чтобы дочь жила так, как вы хотите. Нарисовали ее жизненный путь у себя в голове, а она в итоге не оправдала ваших ожиданий. А вы когда-нибудь интересовались, что она хочет? Пусть живет так, как ей хочется. Пусть 40 котов, но если она счастлива с ними, то это ее выбор, даже если он не совпадает с вашим. Так можно жить. Это ЕЕ жизнь. Почему вы ей на дали возможности учиться и выйти замуж за того, за кого она хотела? Грустно.

    p.s. Почитайте книгу Некрасова "Материнская любовь". Может она вам поможет посмотреть на вашу жизнь глазами ваших детей.

  • А у меня встречный вопрос - а разве можно так строго относится к своему ребенку? Вот она у Вас все в жизни делает сама, живет, как может. Слава Богу, здоровье есть и ничего у Вас не требует. Раз обвиняет в давлении, значит, Вы на самом деле прессовали ее и в личной жизни. А теперь уж Вы ее в неудачницы записали. Где же Ваша материнская поддержка? Вера, что она самая лучшая и заслуживает только лучшего. Я тоже была не всегда удачлива, но с годами все наладилось. Немало в этом и маминой заслуги - ее любовь меня вдохновляла на многие достижения. А любимый муж у нее появится и без Вас. Ей просто абы какие штаны не нужны. И правильно, что Вашему сыну ЦУ дает, небось, разбаловали сыночка. Вот у него достижения и спрашивайте. Он рожден мужичком, пусть себе на квартиру зарабатывает.
    Хорошо, что у меня мама была с другим характером.
    Вы не очень любите свою дочку, отсюда куча претензий.
    Оставьте ее в покое и займитесь своей жизнью.

  • Часто жием как можем, а не как хотим.
    Насколько я поняла, доверительных отношений с дочерью у Вас сейчас нет, но они были.
    Она смирилась с судьбой, раз не встретился тот, за которого она захотела бы выйти замуж или ребенка от него родить.
    Так тоже бывает. Нечасто, но вот Вашей дочери не повезло.
    Не обижайтесь ее, ей и так несладко.
    А то, что и сын неженат и Вы сами одинока - это не просто совпадение.
    Очень трудно найти своего человека, Вы это видите?

  • У Вашей дочки всё не так уж плохо, как Вам кажется. У неё будет своя квартира. Главное, чтоб выплатила ипотеку. Квартиры в Москве дорогие. Вы хотели для нее более легкой дороги - выйти замуж за москвича и без всяких усилий получить квартиру. Но так ли это легко? Знаете, не все умеют и могут захомутать мужчину и отжать у него квартиру. Мужчины сейчас такие, что сами у кого хочешь что хочешь отожмут. Коренные москвичи могут относиться к любой приезжей женщине с предубеждением. Боятся за свои квартиры. Даже если б Ваша дочка вышла замуж за москвича, не факт, что брак складывался бы как надо. Она могла бы держаться за мужа и за квартиру руками и ногами, а он бы начал изменять, например, и ушел к другой. Ну, вернее, не ушел бы, а, наоборот, выгнал бы Вашу дочку на улице. И кто знает, в каком она была бы возрасте на тот момент. А если б предпенсионном? Тогда у нее вообще не было бы никакого другого выхода, как только вернуться к Вам, домой. Ведь Вы же этого не хотите? Ваша дочь нашла альтернативный вариант - она добывает своим трудом свою личную квартиру. Молодец на самом деле. И Вы молодец, что помогли дочке с первым взносом. Плохо, конечно, что дочке уже 40, а мужа и детей нет. Но, знаете, может, всё ещё будет. Детей действительно поздновато уже заводить, но бывает и в 45 рожают. Главное, это найти хорошего мужа. А это легче будет сделать, когда ипотека за квартиру будет выплачена. Думаю, московские мужчины начнут немного по-другому к ней относиться, когда будут знать, что есть своя квартира. Не будут так бояться вступать с ней в серьезные отношения. А то ведь каждый боится за свою квартиру. В любом случае ей будет где жить. Работа есть. И, думаю, неплохая, раз дочери удается выплачивать ипотеку. Насчет отношений дочки и сына - не мне судить, у меня своих детей нет. Дочка могла, конечно, вымыть посуду за братом, сама убрать за котом. Но у всех разные взгляды на жизнь. В некоторых семьях принято, что домашнюю работу делают поровну и мужчина, и женщина. Видимо, такую модель поведения с мужчинами в семье Ваша дочка выбрала себе в качестве идеальной. Это ее право. Отношения с мужем в будущем строить ей. А сын может найти послушную жену, и пусть жена делает всю домашнюю работу. А заставлять сестру, которая раз в сто лет приехала в гости, убирать и прочее - как-то негостеприимно. Все же дочка у Вас дома уже не совсем у себя, а как бы в гостях. Даже если она выросла в этом доме. Конечно, писать заявление на брата не хорошо. Но не хорошо ведь и на родную сестру поднимать руку. Мне кажется, Вы как мать можете помирить своих детей, хоть они и взрослые. Ведь это Ваша родная кровь. Брат с сестрой должны жить дружно. Помогать друг-другу. Ведь когда-нибудь Вас уже не будет с ними рядом, и останутся они так каждый в одиночестве. А ведь могли бы поддерживать друг-дружку и в старости. Мне кажется, что тут нельзя Вам брать сторону кого-то одного из них. Надо помирить их любой ценой. Ведь они же самые близкие люди. Насчет того, что дочка обвиняет Вас в том, что Вы не дали ей учиться и выйти замуж за того, за кого она хотела, простите ей. Вопрос об учёбе и о замужестве явно поднимался в ранней молодости. Вам тогда было очевидно, что надо поступить именно так. А дочка на тот момент плохо понимала, как лучше быть. Но ей запомнились те мечты, как она хотела, чтоб всё задуманное получилось. Она не верит в то, что если б было всё так, как она хотела, то могло бы быть плохо. Она верит, что было бы хорошо. И она считает, что Вы виноваты в том, что всё не так, потому что Вы не дали ей сделать выбор. Я убеждена, что Вы, конечно же, хотели дочке добра. Но дети никогда не понимают, что родители хотят им только добра. Когда-нибудь к дочке, может быть, придет понимание того, что Вы действовали только в ее интересах тогда. А пока - простите ее. Ведь она же Ваша дочка. Не ругайте ее постоянно, лучше поддержите, в чем можете. Думаю, она Вас любит, а обиделась просто на ту глупую ситуацию с братом и на то, что Вы, как ей кажется, недостаточно сильно любите ее.

  • Немного стало грустно от вашего сообщения. Вы жили совсем в другое время и видимо сложились у вас совсем другие принципы. Жалко что из-за этих принципов по сути вы потеряли связь с очень близким и родным вам человеком. Вашей дочери уже 40 она в праве жить так как считает нужным, а вы ее отчитываете как буд то она учиться в школе. Вы написали что она не правильно живет, но что в ее поступках не правильного? Денег не заработала - ну если на жизнь хватает то в принципе достаточно. Не вышла замуж - а зачем выходить для галочки,если не вышла значит не было достоинного предложения. Вы да же поощеряете насилие, ну о чем тут говорить... А еще сравниваете ее с ее подругами... Это точно ваша родная дочь? Потому что ощущение, что это просто какая то ваша знакомая которую вы осуждаете. Вы сами успешную жизнь прожили, по всем пунктам которые к ней придераетесь все у вас хорошо? Муж у вас есть и денег заработали? Не хочеться гадать, но если ответ "да" то почему вы так злы на свою дочь? А если ответ "нет" то почему свои планы возлагаете на свою дочь? Это уже не ваша жизнь и от того что она бы сделала бы как вы говорите, счастливее вы бы она не стала бы. Просто таким отношением к ней вы с ней совсем потеряете связь, а это очень грустно.

  • Жить можно как угодно и каждый имеет право прожить СВОЮ жизнь, свою- а не такую как надо вам.Мне жаль вашу дочь. Очевидно что сына вы любите больше. Вы так восхищаетесь какой-то подругой, которая удачно выжила бывшего мужа из квартиры! Какое достижение.Вам не стыдно?! наверно ваша дочь не такая хищница и не умеет использовать людей, не хочет выходить замуж только из-за квартиры. Может ей хочется любви, тепла, но вы на нее давите. Ждали москвича в зятья??? А почему бы вам самой за москвича с квартирой не выйти?! У вас не получилось и вы переложили эту миссию на дочь, она тоже не смогла и вы пилите ее за это, говорите что она хуже всех, приводите в пример разных подруг. Думаю она тоже могла бы привести для вас примеры как ведут себя другие матери, как поддерживают морально и любят своих дочерей такими какие они есть, без московских мужей и квартир. Ну а сынАчка вам еще покажет. Какой бред -почему он не может убрать за собой, вынести мусор. Вы в каком веке и какой деревне живете, чтобы так рассуждать. Конечно мужское дело женщин бить. Ужас. Кстати а как бы вы отнеслись если бы в квартире Вашего сына "очень удачно устроилась" его бывшая жена. (Помню что пока он не женат). Вы восхищаетесь подругой, которая смогла выжить их квартиры бывшего мужа, ну а если бы на месте этого мужа оказался ваш сын, тоже восхищались бы?!

Почему мне время от времени приписывают эмоции, которых я не испытываю? Поражает это: "что, сама не можешь поверить, да?", "да не пугайся ты так!", "вот ты смеешься, а оно..." Я теряюсь в таких ситуациях. На лице вроде ничего не происходит, а люди что-то там видят. И чего делать? Объяснять им, спорить, оправдываться? Как-то странно. Или это они с привычным воображаемым собеседником общаются, а я просто так тут))

  • У меня тоже такое было, но вели себя так всего пару человек. У них такая тактика общения, потому что они проецируют на вас СВОИ эмоции. Просто смените круг общения или пропускайте эти фразы мимо ушей.

Как перестать смотреть за бывшим в соцсетях? Это как зависимость какая то.Смотреть когда был онлайн, смотреть новые фото. Причем новые фото с новыми женщинами там тоже появляются, а я все хожу и смотрю.Расстались полгода назад.Вернуть его не хочу.Он сам иногда комментирует мои фото. Причем такими фразами, что все помнит и т.д. Удалиться не могу оттуда, общаюсь там с нужными людьми.

  • Просто заставьте себя и не смотрите.

  • Добавить в настройках антивируса\роутера\windows адрес его страницы в запрещенные узлы. Узнать, как это сделать. А вообще, соцсети - настоящая чума 21 века, зло в чистом виде.

  • Вы не можете отпустить его полностью. Отпустите его сердцем и душой, и тогда ваша зависимость уйдет. И Вам не будет необходимости, смотреть за ним. Второй способ, перезарегестрируйтесь в соцсетях и добавьте только тех людей, с которыми вы общаетесь.

  • Вы его ещё не отпустили, чувства к нему всё ещё есть, и пока они не пройдут Вы так и будете следить за ним в соц.сетях, можете даже не пытаться себе запрещать) а вообще посмотрите на все это с точки зрения: это ведь очень унизительно все ещё думать о человеке, интересоваться жизнью того, кому вы не нужны. Комменты под фото не показатель- это просто слова. Если мужчина не предпринимает никаких действий- значит оно ему не надо.

  • Мониторя его страничку, вы подпитываете свои надежды (да-да, они у вас есть) и не даете себе возможности отпустить человека на все четыре стороны. Кстати, заодно повышаете его самооценку. Знаете, что он думает? "Ооо, она все еще скучает, надеется на что-то, раз следит за моей жизнью, а я крутой перец! За мной баба бегает". Да, именно бежите за ним. А спустить его с небес на землю очень просто: блокируете его страничку. И у него не будет возможности "дергать за крючки", на которые вы так наивно попадаете. Пока вы у него на страничке - он играет с вами. Остановите эту игру.

  • Полгода это еще не срок)) Вот десять лет, да!! Это похоже на болезнь или одержимость. У меня ответ таков: вы так "ходите" к нему на свидание. Это вам так кажется, что не хотите его вернуть. Хотите. Вы себя обманываете. Никто пока не стал лучше него. Да и он хорош. Своими комментариями держит вас на крючке. У меня была похожая история. Когда мужчина писал мне и звонил. В разговорах вспоминал как мы познакомились, всякие штуки, которые с нами происходили, сентиментальные. Поэтому и этот ваш парень такой же. У него есть разные женщины и вас он также "не забывает". Вы можете это прекратить только силой воли. Поставить его в черный список. Не давать себе смотреть его страницы, отвлекаться. Идите белье погладьте, полы помойте, просто погуляйте. В общем, ответьте себе на вопрос: нужен ли вам этот мазохизм в жизни? Для чего все это? Может лучше найти себе более созидательное занятие...

  • Чтобы Вам не посоветовали - это не поможет до тех пор, пока Вы не остановите себя сами. Понимаете это? Можно сказать: "Не смотри, не заходи на страницу, удались и прочее", но это не сработает, пока Вы потакаете своим интересам. Только взяв всю свою волю в кулак, Вы сможете буквально заставить себя не смотреть и не обращать внимание на страницу бывшего. Это сродни бросанию пить или курить. Сначала неимоверно ломает, затем отвыкаешь и становится легче. Если готовы к этому - вперед. У Вас зависимость. Это лечится и проходит, но не сразу, иногда потребуются годы, чтобы все отпустило, но со временем, это обязательно пройдет, если не подпитывать себя надеждами и не подглядывать время от времени за бывшим. Только твердая решимость порвать с прошлым и не поддаваться соблазнам может Вам помочь, в противном случае, Вы так и будете продолжать смотреть и жить воспоминаниями. Старайтесь переключить свое внимание еще на что-нибудь, так будет проще. А бывшего отправьте в черный список, чтобы не комментировал Вас и не провоцировал на дальнейшее наблюдение за ним и его жизнью (умерла - так умерла). Удачи и сил на реализацию задуманного!

показать еще