Задать вопрос - Регистрация

  • 1 Укажите свой E-Mail и перейдите по ссылке в полученном E-mail сообщении.
  • 2 Зарегистрируйтесь.
  • 3 Ответьте на 22 вопроса, по которым будет рассчитана Ваша психологическая похожесть на других участников.

*Если сообщение не приходит более 2-3 минут, проверьте папку "нежелательной почты" (spam).
Если наше сообщение оказалось там - добавьте адрес, с которого пришло сообщение, в свою адресную книгу!

На этом сайте задают вопросы Вселенной, отвечают на вопросы, которые Вселенная задаёт Вам в ответ, знакомятся со своими противоположностями и находят похожих на себя людей.

На этом сайте люди относятся с уважением друг к другу и всегда рады помочь.

Вот самые свежие вопросы, на которые Вселенная уже дала ответы:

Здравствуйте! Меня сильно обидел мужчина, который хочет чтобы я была его женщиной, спутницей по жизни.
Подозревает меня, что я ему не верна, что у меня есть любовники (хотя я повода для этого не давала), да мы живем в разных городах в 30 минутах езды на машине. Сказал, что со мной не о чем поговорить, хотя сам только и интересуется, что я сегодня делала именно по дому (уборка, приборка, готовка, мытье окон, стирка) вообщем бытовуха. Получается с его слов, что я «пустышка». Он даже осмелился у меня спросить телефон одинокой подруги вдруг у них получится. Я просто в шоке. Постоянно говорит, что я то одну проверку не прошла, то другую. Вот сейчас проверим тебя на деле, на огороде, на уборке его дома. Я что та сама лошадь, которую покупают проверяя ее зубы. Подхожу я на роль его спутницы жизни или нет. А я человек, я женщина, я живая, у меня есть душа, сердце, чувства, куча интересов. Зачем со мной так?

  • Это фиаско, братан. Пиши исчо!

  • Проблема не в том, почему и зачем он так себя ведет. Проблема в Вас, что Вы хотите от него что-то поиметь.
    Как только Вы сами перестанете из него что-то тянуть, отлипните, будете во всем опираться на себя - все само встанет на свои места.
    Невозможно любить хамящего вам мужика. И как ни парадоксально звучит, но это ваше неуважение к нему. Вы игнорируете его чувства. пусть плохие - раздражение, скуку - но игнорите!
    Как только он проявил негатив - сразу должна быть реакция от вас - дистанция, в сторонку.
    Так сказать, укололся - одернул руку.
    А вы продолжаете "любить" и доказывать. Он больше колет, что логично, ибо вы не слышите.
    Проявите уважение к нему. Не навязывайте "пустышку" тем, что она еще много полезного сделает и ее надо потерпеть.
    Займитесь собой - внешностью, спортом, хобби, друзьями, другими мужчинами, работой и зарабатыванием. То есть проявите уважение к себе, к своим потребностям.

  • Зачем с вами так? Затем, чтоб вы начали себя уважать. Повысили свою самооценку и женскую самодостаточность. И нашли ДОСТОЙНОГО мужчину. Нельзя из "подлеца" сделать хорошего человека. Нужно осознать, что он подлец. Спросить себя - почему он вам нравится? Почему позволяете себе, связывать свою жизнь с недостойным. Что за нелюбовь такая к себе? Рекомендую вам прочитать книгу Р.НоРвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". И начать новую жизнь с курса психотерапии. У вас серьёзные проблемы с "любовью к себе" и страхом одиночества. Вы неосознанно боитесь остаться одна. Поэтому нашли мужчину, который вас не уважает. Что естественно не способствует личному счастью. Успехов Вам!

  • Гнилым поведением дает понять, что он принц. Посоветуйте ему полечить башку.Он неадекватный.

  • Не зачем, а почему. Человек имеет дурной характер, параноик, болен. Его тараканы в голове - не Ваша забота.
    Как хорошо, что они сейчас разбегались, а не после Вашей свадьбы и переезда к нему.

    Теперь о Вас. Больно - от того, что неожиданно. Потому, что Вы не заслужили такого у себе отношения. Представьте себе, что такие выпады никакими поступками часто не провоцируются, а зреют в голове у этого человека. Ему не угодишь, он такой недоверчивый и никогда никому не поверит. Плюс - пытается Вами манипулировать (телефон той женщины!)
    После этого я бы лично дала бы ему от ворот поворот. Не прошел проверку. На порядочность прежде всего.
    И счастья ему в личной жизни!

    Собирайте себя, эта обида быстро забудется. Самодур Вам явно не нужен. Лучше пока одна побудьте.

    Вы у себя одна и Ваша жизнь - не полигон для социопатов.

  • Мне кажется, ничего хорошего тут не будет. Лучше Вам от него поскорее уйти. Я так понимаю, что были у него в прошлом неудачные отношения. Поскольку он нудный по жизни, то женщинам с ним скучно, а таких нудных мужчин тянет обычно как раз к общительным веселым девушкам. Вот только такие девушки ему кажутся в глубине души несерьезными и нехозяйственными. Он стремится их заставить правильно вести хозяйство, контролировать до мелочей. Девушкам это надоедает, они его бросают, а перед уходом высказывают ему все, что про него думают. Что нудный, что с ним не о чем поговорить. Он бесится, естественно. Вероятно, кто-то из девушек сказал эту глупую фразу, что он не прошел какую-то проверку. А теперь он стремится отыграться на Вас. Пытается воссоздать ситуацию, только так, чтоб это он произнес все те обидные слова, которые ему говорили. Тупо повторяет, как попугай, слово в слово. То, что слышите Вы, то говорили ему те девушки. Своей-то фантазии у него нет, недаром же нудный. А еще насчет этих проверок, которые Вы не проходите, может быть кто-то из приятелей у него, на кого он хочет быть похож. И этот человек пользуется успехом у женщин и устраивает им своеобразные кастинги - хорошо ли убирает, хорошо ли готовит, качает ли попу, большая ли грудь. Ну, и выбирает достойную его королевского величества. А тех, кто не подошел, спроваживает. Возможно, при этом специально говорит, чтоб поиздеваться, что расстается с ними по причине того, что они плохие хозяйки. Ну, а потом в компании друзей рассказывает о том, какой он ковбой, и как своих баб дрессирует, отборочные туры им устраивает, а они прям за него сражаются. А Ваш чудик слушает этого приятеля и себе хочет так же баб подрессировать и в компании похвастаться. Ну, и у него самого некоторые садистские такие задатки есть, что хочется кого-то взять под контроль и погонять, покритиковать, кровушки попить, самооценку опустить, а себе поднять. Но не думаю, что сам себе такую забаву с Вами придумал. Характер жидковат. Такое поведение себе может позволить только очень красивый и самоуверенный мужчина, интересный, на которого женщины слетаются, как мухи на мед. А тут нудотик. Кому он там нужен особо? И неуверен в себе, ведь боится, что жертва сбежит к другому, ревнует. Значит, не таким уж успехом пользуется и сам это знает. Явно подражает более удачливому и яркому другу. Возможно, он его и науськивает на Вас ради забавы. А насчет одинокой подруги - это просто смешно. Попытался Вас достать до печенок, уже не знал, что сказать. Надо было ответить "Телефон-то дам, не вопрос. Только кому ты нужен, кроме меня, чудо в перьях?" С таким человеком очень сложно жить. Он Вам все нервы вытрепет. И может еще и сам изменять, кстати. Обычно так рвутся контролировать именно те, кто сам склонен к измене. Если останетесь с ним, будет каждый день по мелочам выносить мозги Вам, что суп не так посолили, что чашку не так помыли. Будет снижать Вам самооценку, чтоб чувствовать себя достойным Вас, не хуже. А это говорит о том, что сейчас он как раз точно видит, что хуже Вас. Может, Вы еще не о всех его недостатках знаете. Но он-то знает, что с ним что-то не так, а Вы нормальная. Вот и опускает Вас до себя и боится, что Вы можете его разгадать и уйти к нормальному мужчине. Ну, и еще может быть такое, что он до сих пор любит девушку из прошлого, которая его послала. С ней быть не может, а хочется. Нашел Вас для замены, чтоб дырку заткнуть. Но постоянно ту девушку вспоминает и бесится, что не она рядом, а Вы. Вот и отрывается на Вас за все свои обиды. Короче, тараканов там в голове много. Устанете бороться и он Вас съест. Убьет как личность. А потом может еще и бросить, ведь его же бросали. Значит, надо ему как-то восстановиться и бросить кого-то для морального удовлетворения. Лучше посылайте его поскорее. С такими людьми не надо связываться.

  • Самый настоящий манипулятор. Хочет устроиться поудобней, получать все блага семейной жизни, при этом не отдавая ничего. Унижая вас, он повышает свою самооценку, самоутверждается так. А вот ваша душа его абсолютно не интересует. Ему интересней управлять вашей жизнью и контролировать ее. Повернитесь к нему спиной и беги, Лола, беги! Без лишних разговоров и выяснения отношений. А на вопрос: Зачем со мной так? отвечу, что по-другому не умеет. Моральный урод. Море комплексов и низкая самооценка.

  • Пусть катится подальше. Зачем вам нужна рядом такая недоверчивая личность?

  • Ваще треш! простите. а вы зачем это поддерживаете? зачем вам такой мужик? или он шутит(в лучшем случае), или действительно недоумок. Посылайте его куда подальше! это моральный урод по-моему..

Хочу уволиться, чтобы не работать больше на "дядю". Чем можно заняться для начала? Что проще?

  • Для начала можно заняться своей "инвентаризацией": что имеется в наличии из талантов и возможностей, к чему лежит душа, что умеете делать, чему хотите научиться может даже...... И от этого уже "танцевать". Просто так чем-то заниматься только ради денег, надолго Вас скорее всего не хватит, нужна мотивация для любого занятия/деятельности. Решение само по себе правильное, поэтому Вам-удачи в решении вопроса для себя.

  • Нужно смотреть на что у вас самой или самого лежит душа. Для одного человека торговать цветами в своем цветочном магазине является очень даже простым делом, а для другого это ад, которым он и заниматься не хочет. Подумайте чем бы вы хотели заниматься и двигайтесь к этому, но осознанно, потому что остаться без штанов страшно, когда вы уйдете от дяди. Сначала поднакопите нужную сумму, а это будет не очень маленькая сумма, затем пройдите обучение если оно необходимо, например курсы какие-то. Читайте так же литературу по данной теме, так как сейчас кучи литературы про бизнес, его организацию и так далее, много всего. Затем пообщайтесь на форумах или в реале с людьми из этой сферы, которая вас привлекла и уже взвесив все и поняв, что у вас есть шансы в этом преуспеть увольняйтесь и оформляйте документы. Далее все зависит только от вас и ваших полученных умений и навыков, но рубить с плеча и увольняться , не имея ничего очень глупо. Еще бы лучше найти помощь и соратников среди друзей или родных,так дело пойдет быстрее.

  • Все сложно. Везде нужны связи и "крыша". Дяде никто не дал бы вести бизнес, если б у него не было "крыши". Ищите сначала связи. Все равно придется платить не только официальные налоги, но и давать деньги тем, кто неофициально управляет данной сферой деятельности. У нас даже киоск, что торгует фруктами, открыть нельзя где попало, надо сначала получить добро от того, кто "держит" торговлю в этлм районе.

  • Сначала нужно все обдумать и создать запасы денег. Оплатить счета, закрыть кредиты и так далее.
    Наиболее вероятным вижу работ с клиентами вашей же фирмы. Наверняка вы им можете быть полезны в решении каких-то вопросов.

мой мужчина перестал меня привлекать физически, ну вернее привлекает, но его "пузико" , "дохлые руки" и дряблая кожа не вызывают у меня "аппетит". В целом, он не толстый, ему 38 лет и выглядит он в целом моложе и привлекательно, если в одежде, но без нее.......Раннее, он работал физически и его тело было в тонусе, "кубиков" при мне у него не было, но были "до меня" в молодости, он занимался и был весь мускулистый жилистый. В начале отношенй, он начал ходить в спортзал, сел на диету и отказывал себе в сладком (ночью или в большом кол-ве). Сейчас никакие уговоры и предложения, "шутки" о перспективе орального секса в любое время в любом количестве при наличие пресса и кубиков ни к чему не привели. Плюс в летнее время он потеет как слон, а когда лишний вес, даже небольшой - оно сразу сказывается на этом. Заниматься сексом не хочется, прошу одевать футболку и вообще не раздеваться. В общем, что думаете? Темнота друг молодежи? Для меня важна эстетическая сторона, запахи, сама я за этим слежу, спрашиваю, что мне надеть или как ему нравится. Его все привлекает, а меня нет. Жить без секса? Что делать? Уже смотрю специально по сторонам, когда вижу привлекательного телом мужчину, может ревность или дух соревнования как -то поможет. Что делать? Мужчины, если вы читаете? может вы подскажете?как вас замотивировать? Минет, как перспектива - не работает.

  • тут в корень проблемы нужно лезть. Если говорите занимался раньше и поддерживал форму, то из-за чего это изменилось? Нравилось ему видеть себя таким? хочется?
    вы фигурируете мотивацию на свои условия и предложения, а нужно раскопать для чего ему хотелось бы следить за собой. Минет и всё такое, со временем утрачивают свою ценность

  • А вы -то сами 90Х60Х90? И ростом под 180? Не думаю. Сначала на себя нужно в зеркало посмотреть внимательно. Вы также не идеал. Ну а если он (не приведи Господь) стал бы инвалидом? и секс в принципе был бы не возможен? Тогда что? Люди женятся не ради секса, а ради поддержки друг друга в любой ситуации. Любой человек достоит снисхождения. Вот ему так удобно. Он не видит ничего страшного в своем "пузе". По поводу потения... я бы тут вот насторожилась. Это может признаком и туберкулеза, и диабета, и злокачественных образований. Тут вес бывает ни при чем. Здоровье мужчины вас совсем видимо не колышет. Про минет вообще смешно))) Неужели вы думаете, что этим можно кого-то удержать и замотиворовать?) У меня совет скорее к вашему мужу: найдите себе нормальную адекватную женщину, а не свиристелку.

  • Это очень грустно, конечно.
    Из-за пуза он свои причиндалы может скоро не увидеть!
    Ищите себе любовника, если муж Вам дорог и разводиться не хотите.
    Ведь физическое отвращение - это самое страшное, что может возникнуть.

  • Я не мужчина, но я бы прямо сказала, что меня не устраивает в нем. И либо он в спортзал и пресс качать, либо я ухожу к более привлекательному. Жестоко, но только так.

  • 1. поговорить с ним серьезно. сказать, что есть проблема. быть конкретной, без лишних эмоций, только факты.
    2. купить абонемент и ходить в зал вместе.бассейн тоже очень помогает.
    скажу по опыту, мужчина быстрее приходит в форму. если минеты и ревность не помогает, то искать еще, нащупывать слабое место) где-то же оно должно быть. а вот когда он раскачается, наберет мышечную массу, кожа разгладится, то как вариант у него появятся поклонницы) и тут, главное, самой не подкачать!)

Кризис 30 лет- кто с этим сталкивался? Как менялись взгляды на жизнь в этом возрасте?

  • Я помню впервые ощутила, что уже не юна )), когда увидела в Одноклассниках напротив своего имени цифру - 32. До этого вообще не ощущала возраста. Мне стало грустно и страшно. Я понимала, что жизнь уходит, а чего то важного еще не произошло .... А вдруг никогда и не произойдет? Стала по-другому смотреть на происходящее вокруг, чего-то вообще требовать от жизни, а не просто кутить и веселиться. Через два года нашла достойного мужчину и вышла за него за муж. Стало страшно совсем от мысли, что годы уходят, а ребенка нет .... Сделала все и родила дочь..... А вот настоящий кризис настиг сейчас!!!! После сорока. Незаметно, в заботах о дочери пронеслись 6 лет. Я их просто НЕ ОСОЗНАЛА, я их не запомнила, глядя вниз на подрастающую малышку. Вот так. Выгляжу прекрасно, как будто законсервировалась .... Но я же знаю, что мне 43.... Так что, ловите момент, еще есть время сделать много! Тридцать лет - это еще даже не половина. Я помню фразу, которую сказала Анджелина Джоли "миром правят сороколетние!" К сорока нужно сделать максимум. Например, мой муж сам строит дом - хочет успеть к сорока. Удачи! Еще очень поразил один взгляд на жизнь, раньше не задумывалась .... наша жизнь длиться всего, приблизительно (при хорошем раскладе) 32 850 дней. Не теряйте ни одного из них!

  • Мои взгляды изменились коренным образом. Сошло много шелухи. Я стала сильнее и свободнее. Развелась. Переехала с ребёнком в другой город. Нашла хорошую работу. Поняла точно, что именно мои убеждения привлекли в мою жизнь то, что я имела.

  • Это не кризис, а взросление.
    В 30 лет проходят иллюзии, жизнь становится более понятной (работа, кусок хлеба, дети, развод очень часто, карьера, в детство не вернуться, даже если заболеть и т.п.), отношения с людьми - более мотивированными (пользой).

  • В 30 лет я вышла из детского возраста, но во взрослый еще не вошла)) Были еще иллюзии и вера в лучшее. Мои взгляды на жизнь всегда несколько отличались от принятых взглядов и вообще от взглядов окружающих. Кризис начинается в 40. Когда понимаешь, что многое чего упущено, и многое чего уже не сделать, и понимаешь, что во что верила- все провалилось. Вот от этого и начинаешь отталкиваться. Чтобы успеть хоть как-то держаться на плаву. Взгляды поменялись конечно. Больше не верю в любовь, не верю в дружбу, не верю в справедливость. я - реалист. и больше жду от жизни хотя бы равновесия, чем вечной борьбы и подарков. Поэтому 30 лет - это еще детский сад. Живите и радуйтесь. Пока. До поры до времени.

  • Какой кризис? Времени, пока можете работать, все меньше, на пенсию от государства нечего рассчитывать, если хотите в старости что-то кушать, то работайте и старайтесь что-то накопить. Потом подумаете, что было так или не так. Мне кажется, в 30 уже пора попрощаться с иллюзией о работе мечты и об отношениях мечты. Надо работать с тем, что есть, что жизнь послала, стараться извлекать пользу из всего, что у Вас есть.

  • Не надо сравнивать себя с другими, тогда и кризисов не будет

  • Думаешь половина прошла и чего добился, если что то менять то сейчас позже останется все как есть в большинстве случаев.

Почему многих девушек интересуют только очень общительные, весёлые и желательно богатые парни? Я, например, полная противоположность таких. И никогда особо с девушками не общался. Что плохого девушки видят в том, что я интроверт? Что я не оптимист? Зачем общаться с половиной страны и видеть хорошее даже в самом унылом дерьме? Я, конечно, понимаю, что ещё молодой, всего 15 лет, многие будут писать, что всё ещё придёт и будет потом...но я вижу, что абсолютно все вокруг подростки общаются с девушками. Нет, я не стараюсь быть на них похожим и не равняюсь ни на кого, принимаю себя, какой я есть. Но стадный инстинкт делает всё за меня: я начинаю думать, что я отбитый лох, до сих пор не общаюсь с самками, что вечно буду одинок, хотя все уже будут с семьями. Хотя и понимаю, что в этом возрасте "отношения" распадаются очень быстро. Выхода 2: либо "подавить" стадный инсктинт, либо общаться с девушкой. Я не знаю... Все не такие. Одинаковые. Сидят в своих контактах на айфонах и ничего более. Мне попросту неинтересно с такими. Когда вокруг все сидят в соцсетях, ценят деньги и крутость, общаются много. А я замкнутый интроверт, меня нету в контактах и фейсбуках, я пишу стихи и песни, ещё способен удивляться чему-то... Ну я не знаю. Найти похожую девушку, кажется, нереально. Это очень огорчает, когда уже с молодости есть перспективы остаться одиноким на всю жизнь( что мне делать, как быть?((((

  • "Но стадный инстинкт делает всё за меня: я начинаю думать, что я отбитый лох, до сих пор не общаюсь с самками" - Это не стадный инстинкт а психика, причино-следственное. Задумайся: почему я считаю себя лохом ? Потому что нет девушки ? Почему я с ними не общаюсь не как с самками а как с обычными людьми, для того чтоб появился опыт общения и мне было легче найти ту которая мне интересна ? Чего я опасаюсь ? Ведь все люди равны а реальность искажают только они сами. Почти всегда косвенно из за детских гештальтов. Почитай/послушай психологию много чего узнаешь, даю совет как уже прошедший через это.
    Успехов)

  • Никогда меня не привлекали богатые с машинами, самоуверенные альфа-самцы и пр. С ними очень скучно. Вы, наверное, и сами обрааете внимание на шумных и весёлых девушек, которые интересуются только богатыми. А Вы посмотрите хорошенько вокруг. Наверняка есть скромная и умная девушка, которая любит поэзию и тихие беседы. Вы только её не замечаете, потому, что она не шумит, не наряжается броско, не ведёт себя вызывающе. Иногда мужчины выбирают ту, которая всем нравится. "Иванову, Петрову, Сидорову нравится. Значит, мне тоже." Оглядитесь хорошенько.

  • Ты не на тех слюни пускаешь, твоя сама тебя найдёт, главное не оттолкнуть - не разглядев.

  • Да потому, что не переносят такое нытье. это же попытка свалить все на внешние факторы. Нет, чтоб сказать себе - девушки любят тех, кто что-то добился в жизни, поэтому мне надо поднапрячься, начать подрабатывать, и учиться, чтоб получить хорошую работу.- Нет, лучше ныть какие девки меркантильные, сидеть на диване и поливать жизнь дерьмом. А вот, чтоб встать с дивана, и вместо стихов, заняться делом, это уже не реально. Ну найдешь ты себе такую девку, не меркантильную. Будете вместе стихи сочинять и поливать всех дерьмом. Отличная перспектива. А в сетях можно и не сидеть. Нечего сопли распускать. Соберись и дай себе пинка под зад.

  • Каждому своё. Разные бывают девушки, и разного они могут хотеть от парней. Да, есть такие, что смотрят только на его богатство. Немножко страшно, если честно, что Вы с таким столкнулись уже в 15 лет. В моё время девушки в этом возрасте ещё были немного детьми. Вырастали и уже лет в 18-20 начинали смотреть на богатство, если была такая склонность. А в 15 просто никто ещё не придавал значение материальному статусу. Значит, сейчас девушки быстрее взрослеют и мыслят, как испорченные взрослые люди, раньше. Печально. Я Вас отлично понимаю. У меня были такие подруги, которые себе искали парней таких, чтоб непременно из богатой семьи, чтоб с квартирой, машиной, чтоб с престижной профессией, чтоб работал и получал большую зарплату. И мне было страшно видеть, как эти подруги менялись с каждым годом, взрослели и начинали ценить людей только за богатство. Может быть, и я была бы такая, если б в моей семье было больше денег. Мне кажется, на таких девушек и смотреть не стоит, если они ищут в парня лишь деньги. Я ещё могу понять таких, которые тянутся к весёлые парням. Но весёлые парни обычно бабники, постоянно привлекают к себе новых и новых девушек, и построить с ними отношения очень сложно. А для создания серьезных отношений, семьи больше подходят как раз парни-интроверты, как Вы. Они обычно более надёжные. Я себе в мужья выбрала именно интроверта. И я не думаю, что Ваше положение такое уж безнадежное. Всё ещё впереди. Похожие на Вас по характеру и интересам девушки ещё встретятся Вам.

  • Таких же творческих и наполненных, как ты, вполне реально найти. Зря избегаешь соцсети - там не только селфи и понты, но есть и, например, группы, куда можно выкладывать своё творчество, где люди находят друзей по интересам. Ты удивишься, как много интересных людей:) А так - посоветую заниматься спортом, читать хорошие книги и начинать задумываться о том, чем хотел бы заниматься профессионально. Интроверты тоже бывают успешные:) и уверенные в себе - внутренне. Удачи!

  • Сначала надо поменять мышление на позитивное,и про самок,они в лесах водятся,если тебе нужны самки, иди в лес и лови их

  • В 15 лет
    ты отбитый лох без самки? Пацан, иди учить уроки, в спортзал, а не мечтай о перспективе мачо.
    Когда у тебя будет диплом, хорошая работа, цель, то у тебя будет все!

  • Сейчас все девушки хотят богатых и веселых, обеспечивающих их и дающих веселую безбедную жизнь. Так уж повелось и воспиталось. Смотрят какие родители и взвешивают что их ждет в будущем, если свяжут жизнь с их сыном. Это кстати идет еще с 90-х годов. К тому же экстравертов намного больше, чем интровертов. А вам просто надо найти таких же как вы. По духу и увлечениям. Зря, кстати, не зарегистрированы вы в сетях. Как раз там и можно найти группы и людей, которые будут вам близки. Не нужно идти на поводу толпы и ломать себя. Ничего хорошего не получится. По поводу одиночества. Это можно сказать бич интровертов. С одной стороны хочется общения, а с другой хочется быть в одиночестве. Поэтому нужно как-то это регулировать.
    пысы: не надо девушке называть "самками". ) и относится к ним исходя из этого. получается, что вы считаете их ниже себя. это не так. даже если она и ищет богатого и общительного. это ее выбор.

(Часть 2) .. Да и вообще, захочу ли я работать по специальности:продавать- покупать что-то, заключать сделки, вести переговоры...на разных языках?"
Хотя, языки изучать мне нравиться- это моя страсть; а вот с экономикой туго- хоть и красный диплом, а что-то продавать "втюхивая"- от этого меня воротит..
Ну даже допустим найду я работу там.. Самое интересное, что ближайший большой город от посёлка, в котором живёт мой МЧ находится в 40 минутах езды, то есть придётся каждый день туда ездить, либо на машине, либо на автобусе..а если в другом городе работать, то это ещё дальше, тогда вообще жить вместе не будем. Ну и ситуация... Ведь с самого начала знали, что просто не будет!...ну и ещё "вариант" попробовать поступить на следующий год, возможно в более лучший институт(хотя меня уже приняли сейчас в хороший) ну и конечно стипендию получить, тогда можно будет со спокойной совестью ехать, учиться.. Но все равно придётся задать себе эти вопросы: " зачем? Почему? А надо ли мне это? А что это даст?" Да, может, я и не люблю его? ( ..но неужели из-за так "настоящей" любви нужно всё бросать, не размышляя особо, только лишь для того чтобы вместе быть? ..я так не думаю. Но в моей ситуации мне вообще иногда кажется, что нужно выбирать между : Карьерой и Любовью; а делать я этого не хочу...
...Спасибо за ответы, не судите строго ;)

  • Не нужно ничего выбирать. Это Ваша установка, которая Вас будет всегда ставить перед этим выбором.
    В своё время у меня был тот же выбор. Было сложнее, потому что у меня был ребёнок. Я этот риск приняла. Потом хлебнула немало, но совсем не жалею.
    Трудно выходить из зоны комфорта. Страшно.
    Почему бы и не попробовать. Франция прекрасна. Будет у Вас хороший фр-ий, в самом крайнем случае, что облегчит Вам поиски работы в России, если у Вас не сложится.
    И почему бы не принять его поддержку? Ваша красота, ум, обаяние заслуживают этого. И потом, Вы же всё бросите для него. Пусть вкладывается. Так Вы и увидите, настоящий ли перед Вами мужчина,готовый взять на себя ответственность и за Вас, и за будущую семью.
    Если сидеть тихо и всего бояться... Такая скукота!

  • Да строго даже не получится) Смешно просто вас читать. Вопрос первый. Откуда у вас красный диплом? Пишите неграмотно. Полно ошибок. Речь не поставлена. Откуда знания множества иностранных языков? Когда и на русском-то вы с трудом говорите?)
    Ваши метания непонятны. Француз - сомнителен. Вы сами ставите слово "любовь" в кавычки. Какая тут уж любовь... Нет ее.
    Если вы не знаете чего хотите, кто же за вас будет разгребать кашу у вас в голове?! Вы обращаетесь за советом. Но никаких особых проблем я у вас не увидела. Кроме легкомысленности.
    Мой ответ: работайте в МФЦ. Пока. Хотя бы.

  • Да не будем судить, не бойтесь ))) Столько сомнений у вас, просто ужас! Давайте по-порядку.
    1. Любовь. Вы сомневаетесь, значит есть повод для сомнений. У вас возникает вопрос: люблю ли я его? Что тогда вас так тянет туда, за бугор? Допустим, вы поедете туда, а у вас не сложится совместная жизнь. И что тогда? А тогда вы вернетесь домой и придется начинать все с нуля.
    2. Работа. Вы сами сказали, что шансов устроиться иностранке стремится к нулю. СтОит ли овчинка выделки, когда здесь есть стабильная работа и возможность параллельно учиться?
    3. Учеба. Это хорошо, учитесь, развивайтесь, тем более, что вам это нравится. Позже сможете найти работу по специальности и по душе с более высокой зп.
    4. Не хватайтесь за все сразу. Выпишите + и - на бумаге. Так вам легче будет определиться в какую сторону повернуться. Любовь любовью, но рассчитывать девушка всегда должна только на себя, а не на того парня. А для этого у нее должна быть работа и свой доход, чтобы финансово не зависеть от него. Мало ли какой стороной жизнь может повернуться к вам.
    5. Ну и по поводу парня. Если он хочет, чтобы вы приехали к нему жить, то почему он сам ничего для этого не делает? Перспектива жениться может растянуться лет на 10, а то и больше. Пусть женится, тогда вы получите во Франции вид на жительство или гражданство и с работой будет проще. Но что-то он не шевелится, а только планирует в перспективе. Так стОит ли его рассматривать как потенциального спутника по жизни? В любом случае вам придется сделать какой-то выбор. Просто подойдите в этому с холодной головой, рассмотрев все плюсы и минусы.

  • Пробуйте искать работу. Работайте. Попробуйте поискать работу переводчика. Возможно, если сделаете выбор в пользу личной жизни, придется отстаивать право на самореализацию.

( часть 1) Всем привет!
Это снова я, но уже с новым вопросом: " как думаете, ехать ли мне во Францию или пока остаться в России?". Итак, ситуация: молодая девушка, 22 года; работаю в МФЦ, живу с бабушкой, мамой и дедушкой. Есть молодой человек-француз, которому 32 года и с которым я дружу уже пять лет. Побывали вместе во многих городах России; жила некоторое время и у него тоже-первый раз 2 недели; второй- 3 месяца. Жениться пока не собираемся ибо это "план Б ", для того чтобы жить вместе ( так как ни я, ни он не хотим чтобы я сидела на его шее-а работать нянькой, репетитором или в Макдональдсе я не хочу), поэтому сейчас рассматриваем варианты: либо учеба, либо "хорошая" работа там. Что касается второго варианта, все пока глухо. Не звонят не пишут...тем более для потенциальных работодателей это бюрократическая морока-нанять иностранца. Со вторым вариантом, немного повеселей- меня недавно приняли в 2 института; но есть большое НО: стипендию не дали. Поэтому если ехать, то только за счёт МЧ, то есть ему предстоит 2 года подряд каждый месяц тратить 1/3 своей зарплаты на меня... Вот поэтому и задаю вам этот вопрос.. А параллельно с этим задаю себе другие: "К чему это меня приведёт?" нужно ли мне это?" Работу нынешнюю я люблю, перспектив там конечно нет( да и зарплата маленькая; но все же для первого профессионального опыта- неплохой вариант. Работать там всю жизнь не намерена; тем более жить на шее у родственников - не моя мечта... В общем, такие размышления.. Допустим закончу я институт там..но "ждут ли там специалистов по мировой коммерции? Смогу ли я найти там работу? Или придётся вернуться в Россию и начинать все заново? (См. продолжение -часть 2)

  • Ваш мужчина не хочет, чтобы вы жили на его шее, но если вы уедете учиться, то как будете себя там содержать? Даже если он и согласится оплачивать вашу учебу там,. Сможете ли вы работать там и совмещать это все с учебой тоже вопрос, а если не сможете - то получается как раз будет то, чего вы и ваш мужчина не хочет- это вы будете жить на его шее. Но елси все таки вы найдете подработку, то я бы поехала во Францию. Вы только представьте какие вам откроются перспективы не только там, но и здесь если уж вы решите вернуться. Это в любом случае будет плюсом к вашему опыту, вашему образованию и вашим навыкам. А дальше уже не загадывайте, посмотрите как будут развиваться ваши отношения с этим мужчиной.

  • часть 2 где?)
    Наверное, надо разбить вопрос на два отдельных:
    1. поехать ли учиться во Францию, при условии, что хотя бы есть где остановиться и определиться с подработкой?
    Возможно, хороший шанс?
    В худшем случае, вернетесь на ту же примерно работу, но уже хотя бы будет 100% ясно, есть будущее с этим мужчиной или нет, и тогда можно будет развивать другие отношения, а не погрязать в этих годами, и получить потом от ворот поворот.
    А в неплохих вариантах - найдете там работу по новой специальности или другого мужчину? На учебе-то почему нет?
    Даже не "хорошая" работа даст возможность жить и учиться. Бросить всегда можно, но будет жизненный опят и язык подтянете.
    2. По его поддержке вас и станет все понятно. Так что вопрос 2 вытекает из 1 сам.

  • А что тут отвечать, раз решила действуй.

  • Рассматривать придуманные варианты нет смысла. Потому что без заключения брака с этим французом жить и работать в его стране легально невозможно.

  • В Африку лучше ,там вы больше пользы принесете( какой вопрос,такой и ответ)))

  • Честно сказать, я вообще не совсем понимаю браки с иностранцами. Действительно возникает много сложностей. Вы трезво смотрите на вещи. Но мне не очень нравится то, что он не готов принять Вас, пока Вы каким-то образом самостоятельно не устроилась в его стране. Он не готов оказывать Вам поддержку. Да, безусловно, женщина должна быть самостоятельной, независимой, не должна " сидеть на шее" у мужчины, но... Это в интересах самой женщины; когда она рассуждает так. Но вот когда так начинает рассуждать ее мужчины, что она не должна "сидеть на шее" у него - это уже настораживает. Значит, он не хочет брать на себя ответственность за нее. Раз так ставится вопрос, что прежде, чем он женится, девушка должна быть уже при работе или учебе (читать - при зарплате или стипендии), то это немножко даже оскорбительного, как по мне. И не надежно. В жизни бывает
    всякое. Вы можете остаться без работы позже, даже если найдете ее сейчас. Вы можете заболеть, не дай Бог, и остаться на его иждивении. Наконец, рано или поздно Вы будете в декрете растить малыша опять таки на иждивении у мужа. Дождетесь ли Вы от этого мужчины поддержки в подобной ситуации, если у него такие взгляды на жизнь? Тут, бывает, в своей родной стране нелегко выжить в критических ситуациях., а что будет
    там? У меня так подруга выходила замуж за иностранца. Сначала у нее была эйфория, что любовь-морковь, что это круто - выйти замуж за иностранца и уехать жить в чудесную чужую страну. Но потом жених поставил условие - брак только с заключением брачного договора. Чтоб она никогда не имела никаких прав на его имущество. Это эйфорию сразу пригасило. Она поняла, что
    он ей не доверяет. Подумайте хорошо, любите ли его так уж сильно. Если с браком не сложится, готовы ли Вы жить в чужой стране абсолютно одна.

  • Совмещать работу и учебу вам будет тяжело. Но, попытайтесь учиться и найти работу переводчиком. Вам нужна чья-то помощь.

С каждым годом осознаю, что увязаю в болоте, который создал муж. С каждым годом ситуация усугубляется. В своё время наделал долгов. Занимался бизнесом. Бизнес прогорел. На мне несколько кредитов, которые брала для погашения его долгов. Плачу кредиты с ним напополам. но у него возникают долги из ниоткуда. Точнее из прошлого. А увязаю в этом я.

  • Надо бежать. И чем скорее, тем лучше. Одной легче, поверьте мне. Будете сами распоряжаться своими деньгами. Увидите, что материально будете жить лучше. Даже если у Вас есть дети. И за детей спокойнее.

  • Как это возникают долги из прошлого? Приходят люди и напомирают, что он и им должен? Даже не знаю, что бы я сделала в этой ситуации. Проще всего, конечно, уйти. Погасить свои кредиты и жить дальше, не боясь, что завтра всплывут новые долги. Но это как-то не честно по отношению к мужу. Болото-то он создал, но ведь изначально Вы почему-то связались с ним. Значит, или любили, или на тот момент у него дела с бизнесом шли хорошо, а Вы с ним были ради выгоды (надеюсь, это не так). Бизнес он вел ради себя и Вас. Чтоб вам обоим хорошо жилось. А сейчас случилась неудача. Да, за нее приходится расплачиваться, и это тяжело. Но как же любовь? Она что, совсем прошла? Любимого человека я бы бросить не смогла. Ведь, как писал Булгаков, тот, кто любит, должен разделять судьбу того, кого любит. А нелюбимого... Ну, наверное, тоже не смогла бы, пока он в беде. А то, получается, пока все хорошо- я рядом, как только плохо - я ухожу. Осталась бы из чувства долга. Может, пример не самый подходящий случаю, но я замужем за нелюбимым. Отношусь к нему хорошо, но все же это расчет - не на деньги, но на статус замужней и на помощь мужа в жизни. Сейчас, возможно, у мужа будет сложный период, могут уволить. Это не бизнес, долгов и кредитов не будет, но будет тоже не просто. Ну, и я легко могла бы с ним расстаться, но ему просто некуда будет пойти, некому будет помочь. Не могу же я его бросить в беде, ну, чисто по-человечески. Так это я его не люблю даже. А про любимого человека вопрос вообще не стоял бы. Тут уже не из чувства долга, тут уже за него душа бы болела. Ну, а у Вас ведь, наверное, любовь таки была....

  • Если вы не подписывали согласия на его кредит или долг,то и не обязаны платить. Не помогайте больше.

  • Это надо всем дурочкам читать, которые замуж хотят. И тут пишут. Да и не тут тоже.
    Простите меня, а что вы хотите? Нажитое - общее, и долги тоже общие. Такова участь семейная. И получается что ты отвечаешь часто за человека, который еще не вышел из детского возраста и делает все, что у него левая нога захочет. Против вас - ничего не имею. Вам сочувствую и понимаю. Я, к сожалению, знаю многие семьи где похожая ситуация. Где-то лучше, где-то хуже... но сценарий один. Мужчины часто как дети. Не понимают и не чувствуют ситуации. Откуда у него долги? Зачем он их берет? Нужны ли ему действительно эти деньги? Он с вами как я поняла не советуется прежде чем брать еще денег в долг. Не взвешивает и не рассчитывает ходы развития ситуации. Правильный самый шаг: сесть и поговорить. Обсудить реальную картину. К чему это приведет. Как выйти из этого болота? Муж в курсе, что вы с ним в болоте? Или ему хорошо и вольготно? Может он даже не подозревает об этом. Короче должен быть диалог. А если человек не может вести совместную жизнь... ну тогда развод. Правда долги вы будете платить и после развода. Терпеливые у нас женщины...

  • Иметь такого мужа и врагов уже не надо. Я не знаю, чем он очаровал Вас, только настоящий муж никогда не навалит на жену долгов.
    Вас используют. Нравится - платите дальше. Но в один прекрасный день Вы его проклянете.

  • Развод. Искать хорошего юриста.

  • Зачем брали кредиты? Это должен делать муж

  • Не берите на себя лишнего. Он у вас отлично устроился: ой да ладно, жена настоящий друг и товарищ, выручит! С такой философией вы будете пожизненно тянуть эту лямку, а он будет продолжать влезать в долги.

Я очень устала. Чувствую себя никчёмной и ничтожной. Очень хочу умереть, но боюсь. Не самого процесса, а того, что будет после. Вдруг станет ещё хуже?
Не знаю, что мне делать. Вероятно, когда-нибудь загоню себя до такой степени, что уже станет всё равно и всё же решусь.
Помогите мне, пожалуйста.

  • А я вот, наоборот, панически боюсь умереть. И процесса боюсь, и того, что будет после. Не скажу, что у меня жизнь - такой уж мед. Но именно поэтому я сама лично для себя дороже с каждым днем. Мир такой враждебный, я никогда не смогу быть с теми, кого люблю, всегда буду с нелюбимым, куча проблем со здоровьем, бывает так плохо, что жизнь не в радость. И единственное утешение: что я - это я. С моим багажом знаний, с моим чувством юмора, с моими умениями, с моим лицом и телом, которые ооочень далеки от совершенства, но дороги мне. И вот все это должно умереть. Мне так страшно, что Вы не представляете. Любое после смерти более желанно, чем ничего. Муки, а потом пустота. Меня нет. Видно, Вы никогда не болели так сильно, чтоб Вам казалось, что Вы умираете. Вот тогда так страшно, что хочешь жить любой ценой.

  • После смерти хуже не станет. Это точно.
    Надо плюнуть на всё и побаловать себя. Поныть, поплакать. А, вообще, Вам надо разобраться в своей жизни. У меня это без психолога не получается. Обратите внимание - психолога, а не психиатра. Совершенно нормально, когда психически здоровые люди консультируются у психолога.

  • Вам надо как следует отдохнуть. Побыть на природе, отвлечься.
    https://www.kazedu.kz/referat/61946/3

  • Займите себя каким-то то делом, вообще не важно чем, главное, чтобы в течении дня времени не было свободного , а к вечеру вы уставали и ложились спать от усталости. Хоть обои самостоятельно переклейте. Когда начнёте отвлекаться на постоянные дела такие мысли пройдут, это проверено.

  • У меня частенько бывает подобное состояние, я только хочу сказать что хуже не станет, если сама хочешь что-то изменить. Но пока ты чувствуешь себя настолько плохо попробуй отвлечься на вещи которые ты любишь, которые когда-то любила,на воспоминания,которые вызывают сильные эмоции ,на любимые фильмы и музыку.
    Просто на время попробуй отпустить эти мысли ,это самое сложное действие,но оно и есть выходом из замкнутого круга. Когда хоть немного выйдешь из этого состояния, изменятся и мысли, поймешь что ты можешь помочь себе, или по крайней-мере быстрее найдешь профессиональную помощь и решение своих проблем. Постарайся чаще концентрироваться на лучшей стороне своей жизни, чем чаще будешь так делать - тем больше появиться энергии и желания что-то изменить.Еще хочу посоветовать медитацию, если практиковать регулярно, внутренний негативный диалог постепенно теряет силу ,то есть меньше будешь загоняться.
    Удачи, у тебя обязательно все получиться.

  • Не понятно, что может быть хуже смерти, когда ты не кому не можешь помочь, зато всем кто тебя знает и ценит сделаешь не приятно, по этому на мой взгляд просто смени круг общения хотя б на несколько недель если станет легче чем было то дело в этом, если нет то ищи причину в себе.

  • Врачи ничем особо не помогут. Найди в себе силы полюбить себя и тогда все у тебя наладится

  • К психиатру, за таблетками. и не затягивайте. Это не шутки. Суицид это не так круто, как кажется сейчас.

  • К врачу сходите он назначит антидеприсанты и они уберут навязчивые мысли

показать еще