Мне кажется, Вы слишком категоричны к тем, кто "наговаривает" на других. Возможно, эти люди просто симпатизируют Вам больше, чем остальным вашим общим друзьям, с теми друзьями дружить не очень хотят, а с Вами очень. Потому стараются Вас отдалить от тех друзей, чтоб получить больше Вашего мнения и внимания. По сути идет борьба за Вас. Это один вариант. Другой вариант - Вы, возможно, являетесь лидером в данной компании, Вам жалуются на других, чтоб Вы помогли разрулить ситуацию, потому что тот, кто жалуется, такого влияния, как Вы, не имеет. Вариант третий - Вам действительно просто жалуются, с целью поплакаться немного в жилетку и получить какой-то совет. Возможно, тот, кто жалуется, на самом деле желает продолжать дружбу с тем, на кого жалуется. Но его мучает конфликт между ними, или он не знает, что думать про того, на кого жалуется, хочет узнать Ваше независимое мнение. Этот последний вариант мне знаком лично. Я была в роли того, кто жалуется и наговаривает. У меня было две институтских подруги. Дружили все вместе. В один далеко не прекрасный день у меня появились подрзрения насчет одной из них, что, возможно, мой парень изменяет мне с ней. И его, и ее поведение было очень странным, но фактически доказательств у меня не было. Я пережила несколько мучительных недель и все думала про эту подругу - ну, неужели она могла меня так предать? Я уже не понимала, какая она на самом деле. У меня голова просто шла кругом, а посоветоваться было не с кем. Мне нужен был взгляд на ситуацию со стороны от человека, который хорошо знает ее характер, чтоб понять, может она так поступить, или я ошибаюсь. И я сдуру обратилась за советом ко второй подруге и ее сестре. Честно рассказала о причинах своих подозрений и спросила, как они думают, может ли такое быть. Сестра подруги сказала, что может, что та подруга такой человек, что может. А вот сама подруга сказала мне, что мне кажется, что это совпадения, что я все сама придумала. В итоге она, видимо, сделала про меня такие выводы, как Вы про этих Ваших друзей, что наговаривают. Она решила, что я специально наговариваю на ту другую подругу. И стала больше дружить с ней, чем со мной. Прошло несколько лет - они дружат до сих пор. Я честно поговорила с подозреваемой подругой, она все отрицала, но выглядело это не убедительно, и общаться мы с ней перестали. Я побоялась, что она может меня еще раз предать. И вторая подруга сразу встала на ее сторону и перестала тоже со мной общаться. Врала, что и с ней не общается, а сама общалась, даже крестной к своей дочери позвала. Мне было очень обидно. Потому что подозрения у меня как были тогда, так и остались. Разговор с парнем не дал ничего. Парень оказался прожженным бабником, он мог на это пойти точно. И в итоге я осталась, скорее всего, преданная подругой и парнем и без подруг. Считаю, что вторая подруга, которой я жаловалась, была неправа. Я ничегг никому не хотела плохого. Я не хотела ссорить подруг между собой. Я просто хотела совета, чтоб разобраться. Так что, возможно, Ваши друзья, что наговаривают, ничего плохого тоже не хотят этим добиться. Все зависит от конкретных людей. На Вашем месте я бы выслушивала их, но с конкретной помощью бы не спешила, раз Вы не верите их словам. Просто съезжала бы с этого вопроса и отговаривалась тем, что не люблю участвовать в чужих разборках, что я плохо разбираюсь в людях. Максимум давала бы совет, высказывала бы мнение со стороны. Со временем привыкли бы, что я не побегу ничего за них решать, и перестали бы приставать. А дружба бы сохранилась. А если будете вмешиваться и мирить их конкретными личными действиями, то действительно можете потом оказаться во всем виноватой.

А спросите как-нибудь у "шептуна": "ЗАЧЕМ ты мне это говоришь? С какой целью?" Задайте ему неудобный вопрос. Даже интересно, что ответит? И вообще ответит ли? А вообще, если вас напрягают такие люди, держитесь от них подальше. Не друзья они вовсе. Твердо держитесь своего мнения по поводу других людей, не давая его кому-то изменить. В конце концов вы сами со временем сможете понять кто есть кто. Что касается эмоций, то всегда оставайтесь собой. Хочется плакать - плачьте, смеяться - смейтесь, кричать - кричите. Не держите эмоции в себе. Стесняетесь? Уйдите в другую комнату и дайте волю эмоциям. Выплесните их из себя. И пусть весь мир подождет....

Не слушать. Эти люди имеют вполне определенную цель: через вас добиться чего-то что нужно им. Я раньше тоже была такая, что меня можно было вывести из равновесия (молодая была слишком). А сейчас я просто не слушаю такие разговоры и стараюсь их свести на нет. Скорее те, которые наговаривают, завидуют чему-то тем, на которых наговаривают. Здесь и недостаток воспитания, и недостаток ума. Причем уясните себе, что тот кто наговаривает гадости вам про других, 100% говорит гадости про вас другим. Вот от этого и отталкивайтесь. В общем, избегайте и таких людей, и таких разговоров. Не нужно разбираться в хитросплетениях и пытаться найти здравое зерно. Ничего там такого нет. Нервы свои берегите.

Вам уже 21 год. Пора бы перестать оглядываться на чужое мнение. Даже на мнение родителей. Просто есть родители - эгоисты. Даже когда вам будет 40, и вы соберетесь замуж, все равно жених плохой. .. Поэтому стойте на своем. Встречайтесь , им не говорите. Снимите жилье отдельно. В общем стройте свою жизнь как считаете нужным.

Ну, про причины расставания интимного характера Вы, конечно, сказали зря. Для родителей Вы и в 21 ребенок. И им жутко вообще слышать, что у их девочки мог быть секс. Ничего тут не поделаешь. И если парень Вас чем-то обидел, то Вы- то забудете, а родители нет. Всю жизнь помнить будут. Забудут разве что, когда внуки будут, а этот парень будет их папой... У парня теперь только один выход, если он хочет, чтоб Ваши родители стали к нему лучше относится. Он должен своим поведением доказать, что он действительно любит Вас, что он вежливый, порядочный, добрый, адекватный, надежный. Что у него по отношению к Вам серьезные намерения. Это ведь действительно так? Если так, то ему будет не сложно, ведь это будет идти от души. А вот если ему это сложно... То, возможно, Вы совершаете ошибку. Потому что Ваши родители не обязаны его любить просто так, тем более после того, как он в чем-то накосячил перед Вами. Если он любит Вас, то постарается наладить отношения с Вашими родителями. А если не любит, то ему будет в облом стараться ради Вас. Так вот Вы и имеете возможность немножко проверить парня.

А нападите в ответ! А то так всюз жизнь не набегаетесь.
Поиграйте в агрессора, отзеркальте чужое к Вам отношение.

Мне Вас жаль.работать в коллективе с токсичными людьми тяжело.переходите на новую работу и все у Вас там будет прекрасно.Вас будут любить.

А ругаться учиться и не надо. Надо научиться отстаивать свои границы, в которые так беспардонно лезут некоторые личности. Заплакав и убежав, вы отдаете ему в руки победу (причем весьма сомнительную, но победу). Он самоутверждается за счет вас. Он нахамил, вы заплакали, а у него самооценка в его глазах поднялась. Вы же не хотите всю жизнь подпитывать недочеловеков? Хорошо, уволитесь вы, и что дальше? А дальше в другом коллективе будет еще один (или одна) такой же, который будет возвышаться за счет унижения более слабого. Бегство - это не выход, а позиция жертвы, так что придется поработать над собой. И не немножко. Вы не написали более подробно каким образом он вас задевает, но у вас должны быть заготовки для отпора. Но они не сработают, если вы будете их говорить, например, дрожащим голосом или со слезами на глазах. Поэтому их нужно четко отрепетировать перед зеркалом. Ну например: я вам сочувствую, у меня тоже бывают сложные дни. Конечно, в зависимости от контекста хамства. Еще одно сильное оружие: улыбка. "Всегда улыбайтесь — это жутко раздражает!" :-) Обычно она вводит хама в ступор. Просто улыбнитесь ему, жалея "убогого". Он ведь ждет от вас слез и бегства, так сломайте ему мозг. Улыбнитесь, отвернитесь и продолжайте заниматься своими делами. Еще как вариант: полный игнор. Нет зрителей - нет представления. Вы становитесь не интересны и он переключится на кого-нибудь другого. Или не переключится, это уже вас не касается. Ведь не касается, так? Или: "убейте" его вежливостью. «Видите ли, любезный, я не намерена разговаривать с Вами в таком тоне» и можно выйти из комнаты (не сбежать!!! А выйти с достоинством!). А можно включить сарказм: "я очень ценю твою точку зрения" или "ты прав". Можно просто поставить точку: "разговор окончен". Это значит, что вы не намерены продолжать эту бессмыслицу. Пусть последнее слово останется за ним. Ну а высший пилотаж - это включить чувство юмора. Это сложно. Сначала научитесь контролировать свои эмоции и давать отпор. И не забывайте о чувстве собственного достоинства. Не позволяйте людям переходить границы.

Ну, что же, это еще не самый худший вариант, что Вы убегаете. Хуже было бы, если б Вы оставались. Бегство - это тоже способ борьбы. А вот смириться с унижением и остаться, это признать себя ниже плинтуса. Не со всеми агрессорами возможно бороться, не каждого агрессора можно победить. Чем портить себе нервы, так лучше уйти. Вообще я не понимаю таких людей, как этот Ваш агрессор. На работе надо работать и стараться быть одной командой. За каким чертом надо баламутить воду, доставать кого-то, издеваться над кем-то? Лучше б Ваш агрессор не Вам внимание уделял, а работе своей. Агрессор ведет себя не продуктивно. Глупо. По-детски. А Вы не пробовали на агрессора пожаловаться руководству? Куда вообще руководство смотрит, что в коллективе возникают такие моменты? Мое мнение - так бывает, когда в коллективе мало работы. В любом случае не ругайте себя, что убегаете. Возможно, это и есть самый разумный выход. Можно годами ругаться, портить себе нервы, действовать в ущерб работе. И чего бы хорошего Вы этим добились? Если агрессору так дорога власть над этим болотцем, где Вы сейчас, что ж, пусть властвует. Значит, ничего лучше у него в жизни нет, кроме того, чтоб пособачиться с кем-то в коллективе. Рано или поздно может нарваться на другого агрессора, сильнее, и потерпеть поражение. А может и дальше всех доставать. Ну, и что? У агрессора на самом-то деле какие-то свои комплексы, которые он пытается перекрыть путем ссор с кем-то. Не сказала бы, что агрессор в таком уж выигрыше в данной ситуации. Возможно, выиграете как раз Вы, что уйдете. Может, наоборот, измените свою жизнь к лучшему. Ну, и нервы целее будут. Это лучше, чем призрачная победа в ссоре с кем-либо.

Вам надо понять, а кто такой агрессор, какое у него мировоззрение? Желательно собрать всю - всю информацию про всех. Отслеживайте в социальных сетях, делайте записи. Можете походить к психологу, к профессионалу, если вам совсем плохо. Можно сделать себе подарок - красивую одежду или косметику, чтобы понять, что вы для себя живете, не для других. Сделайте себе фотосессию красивую. В конце-концов, кто они? Может стервы, может психопатки, которых никто на районе не переносит. А может, они так о смысле жизни думают. Вот пусть и думают в одиночестве, без вас.

Ну, на самом деле тут нужен именно разговор. Нужно рассказать о том, какие слухи она о Вас распускает, Вашим родителям, желательно лучше отцу или старшему брату, короче, какому-нибудь грозному мужчине, готовому стать на Вашу защиту. Нужно, чтоб он подошел к Вам в школу, вместе с Вами остановил ее и строго с ней поговорил. Чтоб пригрозил, что хорошенько даст ей, если будет поливать Вас грязью. Если мужчины такого под рукой не имеется, то можно еще Вам поговорить с классным руководителем, все честно рассказать и попросить провести беседу с этой девочкой, чтоб она так себя не вела больше. Не надо бояться прослыть ябедой. Даже если эта девочка потом один раз тяфкнет, что Вы ябеда, все равно она уже не будет так себя вести, смелости и наглости поубавится. На самом деле такие личности довольно трусливые. Эта девочка Вам завидует. Наверное, Вы нравитесь парням больше, чем она. И она из зависти распускает сплетни. На самом деле одноклассникам, скорее всего, плевать на все это, будь даже это правдой, у них своих проблем хватает в жизни. Ну, а кто поумнее, те понимают, что эта девочка болтает чепуху именно из зависти. И уважения к ней это в коллективе не прибавляет. Можно, конечно, не обращать внимания на ее действия, но это плохая позиция. Нельзя позволять всякой мрази трепать Ваше доброе имя. Поэтому и советую рассказать родителям или классному руководителю. Пусть принимают меры. На то они и взрослые. Вы одна заставить ее замолчать не сможете. Если даже лично подеретесь с ней, то только себе проблемы наживете, потому что тогда уже Вы будете неадекватная, а не она, потому что она только говорит, а Вы деретесь. Нужен разговор с ней кого-то сильного и взрослого.

Таких неадекватов встречала очень много. Тыкают в меня пальцем и рассматривают лицо, а если прямо закатить скандал, этот человек впадет в тяжелейшую депрессию. У нас особенно в старых районах городах таких неадекватов очень много! Никакие попытки сказать, что вас все знают, это не поможет. Они-то вас не знают))) Я в таком случае говорю, что "Мне еще до 90 лет далеко", "Я умею контролировать себя и в бары не хожу", "Я за пятнадцать лет на улице не встретила знакомых, можно я одену юбку покороче?". Надеюсь, после этих доводов они замолчат. Половина из них попадает в секту Свидетелей Иеговы.

Проституция - настоящая профессия, где за секс мужчины даже платят! А эту "подругу" и даром никто не захочет, скорее всего. Поблагодарите ее за комплимент!

ах ах... зависть) бабская зависть. ну да, скажите - проститутка) завидно? соглашайтесь с ней! вот прямо говорите: истину глаголешь! сразу заткнется. а если будете беситься, то только заззадорите ее. и окажетесь еще и наркоманкой, алкологичкой и вообще, вы асоциальная личность... небось бутылки еще собирает на улице. поэтому вообще будьте выше всего этого... как я считаю, человек не обязан оправдываться за чужие слухи. а также за свою длину юбки. живите и не оглядывайтесь на неадекватов.

Стрекоза.

Не совсем поняла, какими вопросами вас достали... Кто-то приходит к вам домой и начинает допрашивать, почему борщ не сварен и углы не вылизаны? В таком случае послать сразу по известному адресу. Я обычно так и делаю. Мне 30. Живу одна. Совершенно не вижу необходимости стоять выготавливать полдня или выделять целый день на уборку или стирку. Готовлю что-то быстрое и легкое, порядок поддерживаю элементарным "сразу" (сразу положить на место, сразу помыть тарелку, ну или не сразу, а через полчасика). Так со всеми домашними делами. Но вот не укладывается у людей, что в выходной или свободное время я или просто валяюсь отсыпаюсь. или иду гулять))) "А как же уборка??? Обед приготовить???" - и квадратные глаза. Терпела, сейчас просто отшиваю коротко. В конце концов, это моя жизнь и я решаю, что мне делать в ней. Может, и вы попробуйте?) Почему кого-то волнует ваша жизнь и ваше время? Как вариант - предложите помочь убрать\постирать, желательно с трагическим выражением лица. Уверена, любопытных поубавится)

Думаю, что в женщине, да, и в мужчине, хозяйственность - это не главное. В любом человеке самые красивые качества для меня - это честность, порядочность, доброта. Женщине хорошо быть красивой, обаятельной, с богатым внутренним миром, с чувством юмора. Она не должна быть рабочей лошадью в семье. Если мужчина начинает заводить разговоры о том, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, вкусно готовить и чисто убирать, то он просто ищет себе служанку. Сейчас полно готовых продуктов в магазинах. Всегда можно приготовить что-то на скорую руку и поесть, придумывать меню на всю неделю из трех блюд совершенно не обязательно. Да, приятно, когда в доме чисто, но если даже уборка делается редко, это не так страшно, были бы хозяева хорошими людьми. Ну, по-крайней мере, для меня это так. Терпеть не могу людей, помешанных на аккуратности, педантов, сумасшедших чистюлей, которые готовы тебя со свету сжить своим презрением, что ты не так часто и не так правильно убираешь, как они. Такие люди скучные и с ограниченным кругозором. И любят похвастаться, что они самые правильные, раз хорошо убирают и прочее. Не это главное в человеке. Вы вполне имеете право жить так, как Вам хочется. И не важно во сколько лет. А если кому-то хочется жить по-другому, то это его право. Вы же не запрещаете кому-то стирать и мыть полы в его удовольствие...

А мне 31 и я еще не начала((( Впрочем, и с вопросами меня не достают, просто некому особо)) Жизнь у каждого своя, общих правил нет и не может быть. Напоминайте об этом вопрошающим, вот и все. И счастливы ли они сами?? Речь-то о счастье в конечном итоге.

В 28 с гульками принято заканчивать - тридцатник на носу. Но если с гульками поперло только сейчас, то имеете полное право послать всех к лешему с их щами и борщами.
Потому как в своей жизни мы решаем сами, что может подождать, а что не терпит отлагательств. Главное дело -это правильно есть бутерброды. Кот Матроскин.

Кто достал?
Ответить можно так, как Вы здесь написали - не люблю это, хочу веселиться.

Люди меряют других своим мерилом. Скоро и про детей начнут доставать. Готовьтесь) Скажите им, что вы женщина, а не посудомойка)

вы делаете абсолютно правильно,потому что классная

Если вам приятно общение - общайтесь, возможно со временем это вырастет во что-то большее. А если нет желания, а остается только чувство вины, наверное, общаться не стоит, как и не стоит подавать никаких надежд.

Похоже, что взаимности нет. И того мужчину, у которого есть шанс, Вы или не встретили, или не устраиваете как девушка.

Считаю принимать внимание от влюбленных мужчин, которые мне не нравятся, не честным. Это своего рода обман. Ведь мужчины думают, что у них есть шанс, что они мне тоже нравятся, а я, получается, их только использую. А Вы точно уверены, что у этих парней совсем нет шансов Вам понравится? Иногда любовь возникает не сразу, а со временем. Может, пообщавшись с парнями, Вы измените мнение о них? Одна моя подруга хотела отношений, но ни один из парней, которые хотели с ней общаться и встречаться, ей не нравился, как парень. По совету ее приятельницы она решила однажды дать хоть одному такому парню шанс, пообщаться через силу, пытаясь найти в нем приятные стороны, дать ему возможность заинтересовать ее. Стала встречаться с первым подвернувшимся таким парнем, ходила с ним на прогулки, в кафе, кино, он ей дарил цветы, она сначала еле это общение терпела, а потом привыкла к нему, поняла, что парень очень хороший человек. И на каком-то этапе оказалось, что он ей уже нравится. В итоге сейчас она уже лет 5 за ним замужем, у них дочка, любит мужа и ревнует к каждому столбу, что называется. Муж - действительно простой обыкновенный парень, не красавец, без особой харизмы, но честный, добрый человек, ее очень любит, буквально на руках носит. Такая вот история. Таким образом мой совет - не общаться, если точно хотите отношений только по огромной любви с первого взгляда. Или общаться, если хотите найти хорошего достойного человека. Иногда только со временем можно оценить поклонника. Хотя, в принципе, я Вас понимаю и тоже за отношения по любви, которая возникает сразу. Это как-то легче.

Я даже не "быстро сливаю", а сразу отшиваю)) Может, я безумная, но не понимаю, что с ним у меня в принципе может быть общего. Ну я и общаюсь с людьми очень мало, только с теми, кто мне субъективно близки и интересны. Может быть, я кажусь кому-то грубой и злой, но ненужное общение из вежливости для меня - взаимная пустая трата энергии и времени. Для многих это не так, есть люди, которые рады любым эмоциям, информации. Но с ними как-то недостаточно четкости, на мой вкус. Уж лучше сразу честно отшить, чем потом вежливо отлынивать от общения под странными предлогами.

Это -безусловно честно!Но я не совсем понимаю-зачем такие отношения поклон -никам,когда знаешь что дальше согласованной дружбы не пойдёт!Конечно,Вы можете так дружить,если хотите,но и следственно ожидайте,что исчезнуть они могут в любой момент!Если же Вы встретите парня на которого хотели бы поло- жить-с-я на всё жизнь эти отношения скорее всего надо будет прекратить!Вот,до- пустим как у меня!Если я знаю,что известная девушка замужем я скажу что ничего плохого чашки кофе один раз в год нет(с соответствующим подарком)!Можешь себе это позволить встречайся со 365-тью круглый год! И классно и если ты уверен,что ты это всё потянешь!Есть возможность просто встречаться и получать подарки-ничего плохого в этом нет,получится-пожалуйста!