Регистрация

На этом сайте задают вопросы Вселенной, отвечают на вопросы, которые Вселенная задаёт Вам в ответ, знакомятся со своими противоположностями и находят похожих на себя людей.

На этом сайте люди относятся с уважением друг к другу и всегда рады помочь.

Вам интересно? Используйте форму ниже для регистрации.

*Если сообщение не приходит более 2-3 минут, проверьте папку "нежелательной почты" (spam).
Если наше сообщение оказалось там - добавьте адрес, с которого пришло сообщение, в свою адресную книгу!

  • 1 Укажите свой E-Mail и перейдите по ссылке в полученном E-mail сообщении.
  • 2 Зарегистрируйтесь.
  • 3 Ответьте на 22 вопроса, по которым будет рассчитана Ваша психологическая похожесть на других участников.

Вот самые свежие вопросы, на которые Вселенная уже дала ответы:

Мне стыдно брать подарки от парня. Я не могу представить как девушки это делают. Мне конечно приятно, но в тоже время ужасное чувство как будто меня подкупают и заставят отрабатывать этот подарок. Я не чувствую, что даритель делает это от души. Ужасное чувство, хочется кинуть в лицо и сказать: мне не нужны ваши подачки. Я даже боюсь представить, что чувствуют девушки когда им дарят телефоны, украшения дорогие или вообще там машины. Если мне уже неловко получить блузку в качестве подарка от парня. Почему так? Чувствую себя вешью в таких случаях, которою используют.

  • Вы почему-то думаете, что недостойны этих подарков. Это неправильно. Вы же Женщина. А это значит вам просто обязаны дарить подарки. Как мужчина еще может показать, что он любит? Только тогда, когда подарит подарок. К примеру мне один парень подарил недавно телефон. И я абсолютно не считаю, что я кому-то что-то должна. Захотел-подарил,-большое спасибо!))я никогда не отказываюсь от золота и других подарков. Потому что считаю себя достойной этого. Вам кто-то наверное внушил, что подарок-это сразу подкуп. Нет. Подарок- это любовь, которую выражает мужчина и отказываться от любви нельзя!))) желаю вам много женских радостей)

  • Блузку.... Он бы еще трусы вас подарил.
    Просто у вас все нормально с воспитанием. Самое большое, что вы можете от него принимать это цветы и конфеты. Это нормально. А то, что вы описали, это нормально для девушек, которые уже спят со своими парнями. Она ему секс, он ей подачки. Вот и все.

  • Если Вам дарит ваш парень, то я думаю, это наоборот должно быть приятно и очень здорово. Если же это какой-то посторонний человек-ухажер, то согласна, я бы тоже так себя чувствовала, но максимум, что я бы взяла от такого человека это сувенир :)

Считаете ли вы, что знакомство с будущим мужем это судьба? И может у вас есть примеры из жизни как людей сводила судьба)

  • Как вы поняли, что это будущий муж? Когда вы общаетесь с всевышним это нормально, когда он с вами, то это уже отклонение!

Как перестать умничать? Или хотя бы сдерживать себя. Иногда меня так прет, что не могу остановится.

  • Сбросьте лишнюю энергию, пусть вам будет удовлетворенно-лень на все.

Зачем женщине 37 лет имеющей двух детей от разных браков жить с молодым человеком младше лет на 10 не работающим и не стремящимся искать работу............?

  • На безрыбье и рак - рыба.

  • Их связывает секс.

  • Захотелось продлить молодость и почувствовать себя любимой и желанной. Если ее все устраивает, то почему бы и нет. Это ее жизнь, ей виднее.

  • Такой тип женщин. Просто легкомысленна, сознание не вполне соответствует возрасту, слабо развито чувство ответственности. Живет в погоне за чувствами, мимолетными радостями, приятными ощущениями. Думаю, такой человек не изменится.

  • Ну должно же быть в жизни что-то приятное )

Названивает знакомый.
Уже месяц носится с проектом одного интернет-портала. По его прикидкам получается прибыльно, но, к сожалению, инвестор, которому я его представил, и которому он презентовал проект, этим проектом не заинтересовался. Какую я еще могу принести пользу я не знаю.
Сейчас он от меня хочет чтобы я проверил и подготовил ему описание показателей, о которых я мимоходом читал очень давно, вроде "воронки продаж","конвертации монетизации"....еще какой-то хрени.
Не понимаю, то ли он хочет чтобы я оправдал то, что он мне выделит какую-то долю в собственности, то ли ему совсем больше не к кому пойти. У меня работа технического характера в похожей, но другой области.
Что ему нужно?!
А он все забрасывает меня письмами. Что хочет инвестор я ему объяснил.
А он хочет как можно проще понять две вещи, откуда возьмутся деньги и почему ему не дают контрольный пакет.
Как объяснять я уже тоже сказал ((( в общем малодушно не беру трубку.
Что скажешь, Вселенная?

  • Я очень смеялась над Вашим рассказом об этом человеке. Естть такие рыбы-прилипалы. С ними надо по-взрослому. Когда прилипала переходит границы, то я говорю примерно так:"Слушай, я помогла чем могла. Все. У меня скопились мои проблемы!Кто их будет за меня решать? Ты же не будешь! Я уже спать от них не могу..." Короче, результат всегда один и тот же- рыба-прилипала ищет новую жкртву. Да, послать на небо за звездочкой у меня тоже не получается.

  • Наверное, Вы его единственный соратник в этом деле. Пусть он сделает всё так, как хочет инвестор либо ищет другого. Сами его спросите: чего ещё ему надо))

  • По-моему, он хочет, чтобы на него кто-то бесплатно поработал. Задаром.

  • Что хочет знакомый понятно, он хочет запустить свой интернет-проект во что бы то не стало, видимо это идея фикс для него. Может он думает, что если будет и дальше закидывать Вас письмами и просьбами, то Вы все-таки уломаете инвестора и тот согласится, или найдете кого-то другого. Сложно сказать. Думаю, что здесь нужно говорить прямо, жестко и категорично, о том, что Вы не сможете ему помочь в данной ситуации. Когда начинают деликатничать, это чувствуется и остается ощущение того, что еще можно что-то сделать. Если же Вы действительно были с ним предельно откровенны и категоричны, тогда да, не отвечайте ему, что ж поделать, если человек Вас просто достал и по-другому не понимает.

  • Так это только он может вам сказать, что он хочет. Малодушно не снимать трубку - глупость. Объясните человеку в чем вы можете помочь, а в чем нет. Это же его дело. Пусть сам до всего доходит своим умом.

У меня нет детей. Я их не люблю и никогда не стремилась их иметь. Но люди, которые узнают, что у меня нет детей начинают сначала на меня недоуменно смотреть, потом жалеть, а при возможности совать мне своих детей в руки. В их поведении прослеживается мысль, что хоть нет своих, чужих подержи. А мне это не надо. Мне неприятно держать чужих детей, смотреть на их какашки и сопли. Иногда доходит до ссоры. До неприятия. Зачем люди перекладывают свои приоритеты на других людей? И в частности считают детей смыслом жизни? (уточнение на всякий случай: я не девочка двадцатилетняя, мне 46 лет и детей у меня точно не будет и мнения я не поменяю)

  • Добрый день).
    Перекладывание своих ценностей на других - это вообще норма для людей. Происходит из естественного желания одарить всех тем, что сам считаешь благом.
    Порядок рассуждения: как же так, если мне нравится, то почему не нравится тебе?! Тебе же просто не может не нравиться, ведь это так мииило, так замечааательно, приносит столько хорошего настроения, денег или еще каких-нибудь радостей. Так что бери и радуйся, как я ))
    Ничего с этим не сделать, только смириться.

  • И не надо менять свое мнение в угоду окружающим. Оно Ваше и Вы имеете полное право думать так, как Вам хочется. А люди... Просто мы все очень разные. Тем у кого есть дети и они их любят, а особенно многодетные, конечно, не понять, что другие люди могут просто не хотеть детей, вот не их это и все. От того они всеми силами стараются разбудить в Вас материнский инстинкт. Ну не общайтесь тогда с такими, если доходит до ссор. Или, если это родственники, общайтесь по телефону. Не иметь детей - Ваш выбор, и окружающие должны его уважать. Вы же уважаете их выбор иметь детей. Так им и скажите. Не огорчайтесь, со временем они от Вас отстанут.

  • Это Ваше право, Ваше мнение, думаю, Вы сами знаете про себя все намного лучше, чем эти люди. Просто в обществе есть стереотип - женщина должна родить, реализовать себя как мать. Я не согласна с этим. Считаю, что каждому - свое. Посоветую либо не общаться с подобными людьми, которые пытаются навязать свое видение ситуации, или же заранее обозначать свою позицию по данному вопросу.

  • Да, вы правы.
    Вы вправе жить так как вам нравится, просто вам часто попадаются невежественные мамашки, измените круг общения.

У меня есть подруга. Она приняла некоторые решения в свей жизни, за которые мне её жалко. Она явно действовала исходя из каких-то детских комплексов и общественных стереотипов, а не следовала за собственной мечтой и теперь ей будет тяжело,и она не выглядит очень-то счастливой. Я ее не осуждаю, но пути назад у нее нет, и я не вижу смысла указывать человеку на ошибки, которые он уже не в силах исправить. Другая её подруга честно высказала ей свои соображения в лицо, за что попала в немилость, и моя подруга обвинила её в зависти. Теперь они не общаются. Мне немного стыдно, что я не до конца честна с подругой. Я как будто не настоящий друг. Как бы на моём месте поступили вы?

  • Я похожий вопрос задавала пару лет назад ( я работаю с людьми). За это время я научилась спокойно отвечать, что это личная информация. Сначала расскажите о себе. Малознакомые люди обижаются, делают круглые глаза. Это абсолютно некультурные и бестактные люди. Так вот, нужно человеку дать понять, что его поведение некрасивое. Иначе откуда он узнает, что со стороны он выглядит "любопытной Варварой,которой на базаре нос оторвали". Я настолько научилась реагировать быстро, что таких людей слегка пугаю ответами "военная тайна", "а почему Вы про это спрашиваете", "расскажите лучше о себе".

  • Если вы действительно настоящая подруга, вы должны желать ей счастья. Вы в силах помочь ей стать счастливее? Ваше высказанное мнение в лицо ей сделает ее счастливее? - явно нет. Потому что это просто слова, а решение уже принято и изменить его нельзя, вы сами сказали.Так какой смысл, грубо говоря, говорит человеку в лицо что он лоханулся по жизни, если уже ничего не изменить, чтобы поиздеваться?. Тем более.. люди очень многогранные и изменчивые существа, быть может подруга правда счастлива сейчас, раньше был один смысл жизни, одни интересы, потом вдруг все перевернулось и стал другой смысл жизни. И даже счастье не всегда в том чтобы следовать за мечтой. Иногда счастье в самом процессе жизни. Она сделала свой выбор, то что она сейчас не выглядит счастливой, ничего не значит. Представьте что сейчас резко, в один момент исчезло всё чем она живет, исчезли люди с которыми она живет, в один момент стало бы все как раньше. Она бы стала счастливее? Вы уверенны? Поэтому чтобы вам не испытывать муки совести, если вы (как вам кажется) знаете ее настоящую мечту, найдите способ помочь не забыть ей о мечте. К примеру, если она хотела посвятить всю жизнь музыке, но не срослось, учебу бросила и мечту оставила, но играть на музыкальных инструментах-то она и сейчас может - напоминайте ей об этом, лишний раз при встрече просите сыграть. И когда общаетесь с ней, помните, что она такая же, какая и была раньше, независимо от того, что ее жизнь изменилась, не вешайте на нее ярлыков)

  • Знаете, почему у Вас ощущение не настоящей подруги для нее? Потому что Вы не можете найти в себе силы сказать человеку об ее ошибках прямо, как поступила другая ее подруга. На это тоже нужна смелость. К тому же Вы уже знаете о последствиях и не желаете вмешиваться. Проблема в том, что многие люди просто не хотят помогать, это же нужно вкладывать свою душу, энергию, действия, а не хочется, хлопотно и не оценят. Вот потому-то люди и не верят в дружбу и разочаровываются, знают, что очень многие не помогут, если что. Не знаю, почему Вы решили, что ей нельзя помочь и назад у нее пути нет, она же не смертельно больная, чтобы ей не помочь? Простите меня, если мои слова Вас обидят, я этого правда не хочу, но мне кажется, что у Вас просто нет желания ей помогать. Здесь сложно судить, не зная всей ситуации. Могу сказать только, что я всегда прошу о том, чтобы если что, говорили мне о моих ошибках, мне это нужно, чтобы посмотреть на себя по-другому, изменить ситуацию, улучшить отношения. Но это я. И еще, я не бываю равнодушна к людям с которыми дружу, поскольку если я вижу, что человек сам себе роет яму, то обязательно скажу об этом, даже если на меня обидятся. Потом все равно поймут, что это не со зла, а для блага. Я бы мягко поговорила бы с ней и постаралась помочь, наверняка есть какой-то выход, иначе бы другая подруга не попала в немилость. Вы же знаете, что теперь ей будет тяжело, так помогите ей в ее трудный период пережить произошедшее, это и будет тем настоящим, что успокоит Вашу совесть. Если хотите, пишите в личку, поговорим более подробно на эту тему. Надеюсь, что я Вас не обидела.

  • В таких случаях говорю что думаю друзьям, в достаточно мягкой форме. Некоторые это пропускают без внимания, некоторые реагируют остро и в немилость)) Поэтому раз эффект тот же, то теперь говорю такое жестче) Большинство людей нормально воспринимают, несколько, правда, отдалились

Навеяно одним из вопросов вселенной. Зачем малознакомые люди задают бестактные вопросы? Наподобие: сколько получаешь? сколько муж получает? когда родишь? когда родишь второго? Неужели им не хватает чувства уместности? Что они собираются делать с этой информацией? Сравнивать с собой? Зачем? Что им ответить?

  • Опаньки! Мой ответ уехал в ответы к вопросу про подругу.

  • Если не возражаете, то я начну по порядку.
    1. Зачем малознакомые люди задают бестактные вопросы?
    Именно потому что они малознакомые и им все интересно. Приятельницы вряд ли станут о таком спрашивать и задавать столь бестактные вопросы, а если и спросят о чем-то, то наверное в более мягкой форме, хотя люди разные бывают, Вы же знаете.
    2. Неужели им не хватает чувства уместности?
    Я встречала одну такую коллегу на работе, которая задавала мне подобные бестактные вопросы. Похоже, это у таких людей в крови, они просто не могут по-другому, им нужно все и обо всех знать и желательно подробно. Они как будто в колхозе, где все общее. Тяжело работать и общаться с такими людьми, они же любители разных сплетен. И да, у них чувство уместности просто отсутствует, для них уместно все. Сама иногда поражаюсь их умению вот так, без стеснения, обо всем спрашивать.
    3.Что они собираются делать с этой информацией?
    Делится полученной от Вас информацией со всеми, кто окажется рядом, особенно, если вы коллеги. Скучно людям живется, надо же что-то или кого-то обсудить.
    4. Сравнивать с собой? Зачем?
    Может да (чтобы оценить себя и, по возможности, самоутвердиться за Ваш счет), а может и нет (просто любопытно).
    5. Что им ответить? Я, в таких случаях, отвечаю с юмором и сарказмом: "Все-то тебе расскажи, а как же интрига?". После этого ко мне не пристают. Или начинаю вопросы задавать сама, переключаю тему с меня, на другого человека.
    Не давайте таким людям информацию о себе - меньше знают, меньше сплетен и негатива будет. Может я и не права, но таково мое видение этой ситуации. Спасибо Вам за вопрос.

  • Ой, вот знаете, есть такая порода людей, которая задает такие вопросы. Я вам скажу: это от невоспитанности и не от далекого ума. Да, они хотят сравнить. А сравнить, чтобы, извините, обос...ь. Я в свое время снимала жилье и работала на не очень оплачиваемой работе. У меня были свои обстоятельства в жизни, поэтому было так. Так некоторым знакомым обязательно нужно было знать сколько я зарабатываю и сколько оплачиваю в месяц за жилье, чтобы сказать, а мы зарабатываем больше, и что, ты не можешь найти другую работу, и зачем тебе тогда там жить, а вот поезжай назад... и тп, и пр... Ну любят они собой затыкать все дыры и возвышаться над другими людьми. Я вообще сразу таких ставлю на место, спрашивая с какой целью интересуешься? В основном, отвечают: просто, хочу знать. На что говорю: купи журнал "Хочу Все Знать" и читай его, и будешь все знать. Или, а сколько платишь за квартиру? а ты мне добавить хочешь? Вопрос: замуж вышла? а я что, собиралась? Когда родишь? я - не беременная. В общем, иногда можно брать еврейский способ ответа: вопросом на вопрос, а иногда, как в случае с беременностью, отрицание вопроса фактом: я не беременная, чтобы рожать.

  • Обычно отвечаю какой-нибудь "фразкой-отмазкой" :-) Вроде того: когда второго? Как только, так сразу. И т.п.

Хочу умереть.Что делать?

  • Как можно хотеть того, о чем не имеете представления? Никто не знает что будет после смерти, поэтому никто не может гарантировать что после смерти вам станет лучше/хуже/либо вас вообще не станет. Если бы вы знали это наверняка, вы бы могли говорить "Хочу умереть". Но вы этого не знаете, вопрос некорректен). Правильно задавать вопрос "не хочу жить", а еще правильнее "не хочу ТАК жить". И вот от этого "так" уже разворачивать тему. Что именно вас не устраивает, когда это начало превращаться в такую глобальную проблему что вам не хочется жить? Всегда есть момент до и после. До - когда еще было нормально и после - когда все окончательно задолбало. Вот об этом вам надо задуматься. Что такого было в прошлом что вам хотелось жить и не вставал такой вопрос, и чего нет сейчас? Но это уже тема для долгого разговора. И думаю, вы в состоянии этот диалог провести сами с собой.

  • Продолжить жить хотя бы в качестве эксперимента. Например, чтобы лет через пять-десять сравнить мысли, которые есть сейчас с теми, которые будут.

  • Подумай о чувствах близких. Твоё желание рано или поздно сбудется, ничего делать не надо!

  • Не в коем случае не делайте ничего с собой, потому что Ваше горе пройдет, а жизнь свою загубите навсегда. Ради чего? Неужели Вы и правда думаете, что этим поступком Вы можете что-то кому-то доказать? Не делайте этого, ведь у Вас есть люди, которые Вас любят, они не поймут этого, им будет невыносимо больно. Я не знаю, что у Вас случилось, но это обязательно со временем пройдет и перемелется, жизнь наладится. Если не с кем поговорить, сходите в церковь, помолитесь. Не губите себя, оно того не стоит.

  • а в чем причина?

Я замужем не первый год, но ситуация, которая произошла у нас в семье - возмутила меня и я подумала, а как мы жили столько лет? Начну сначала. Я сама выросла в благополучной семье, родители никогда ни в чем не отказывали, да и сверстники считали мою семью богатой, меня это никак не поднимало в небо и я так же оставалась простой девчонкой, полной добра ко всем. Рано начала самостоятельную жизнь, рано пошла работать и собственная жизнь переменилась в одночасье. Познакомилась я с будущим мужем, спустя время узнала, что он материально обеспечен, у них свои дела, в которые я никогда свой нос не пихала. Я равнодушна к деньгам, не гонюсь за ними и знаю цену труду. В браке мы с мужем давненько и за все время, что мы вместе, я не просила ровным счетом ничего для себя - ни шуб, ни губ, ни машин. Если он хотел что - то мне дать, то он это делал, а просить, не просила, у меня есть свои руки и ноги, сама могу обеспечить себя. Детей у нас нет, это дело времени. И значит, произошло следующее: в его делах наступил кризис. Подошел он ко мне и сказала - дела мои неважны, скорее всего, что от роскоши придется отказаться и я хочу спросить у тебя, останешься ты со мной, если я стану обычным человеком, работающим в конторе за 20-30 тысяч в месяц? Прозвучал вопрос, а мне стало жутко обидно, что за все годы, он так и не заметил, что деньги его мне не нужны и что роскоши то я и не чувствовала, ибо не просила, а оттого и не получала.

  • Я думаю, что Вы все это время жили с обидой на мужчину за то, что он мог (возможно, в теории) дать Вам больше, но не дал. А просить Вы считали ниже своего достоинства (привыкли делать все сами). Что с этим со всем делать? Не знаю, я такой же человек, с подобными проблемами. Говорят, мужчины не понимают намеков и если что-то нужно / что-то не устраивает - стоит говорить в лоб. Я так не умею (особенно первое). Может, и впрямь стоило говорить о своих желаниях, чтобы сейчас не было обидно за слова супруга? Возможно, я не поняла полностью вопрос и написала что-то к делу не относящееся, тогда прошу извинить.

  • Да так и жили, каждый со своими делами и проблемами. Муж Вас любит и не хочет потерять, и он честно пришел к Вам и рассказал о ситуации, надеясь на понимание. Но Вас это покоробило. Если Вы равнодушны к деньгам, тогда что меняют его слова? Он просто боится, что Вы бросите его, ведь в жизни все бывает. Может он и не заметил, что к деньгам Вы равнодушны, но он знает и о Вашей прежней жизни, и о Вашей с ним общей жизни, и понимает, что поскольку детей у Вас нет, то и сдерживающего фактора тоже не будет. Не реагируйте так остро на его слова, это он от страха. Другие люди о таком молчат до последнего, а ему очень нужна была Ваша поддержка и Ваша любовь, вот он и спросил в надежде на то, что Вы скажете: "Конечно мы будем вместе, я же тебя люблю". И если Вы этого не сказали, то представьте как разочаровали его. И потом, разве он виноват в том, что Вы не просили у него для себя ничего когда была возможность? Отнеситесь с пониманием друг к другу. Вам повезло, что муж с Вами честен. Цените это.

  • и в чем вопрос? вы всегда, с детства, жили обеспечено. он боится, что снижение мат. уровня может ударить по вам. Вы ему говорили когда-нибудь что деньги для вас мало значат? ваши маломеркантильные мысли он читать не умеет. но только прекрасно знает, что они мало значат, когда они есть, а если их не хватает, часто начинаются проблемы. вы вся такая самостоятельная и самодостаточная, и он боится что станет не нужен.

показать еще