Задать вопрос - Регистрация

  • 1 Укажите свой E-Mail и перейдите по ссылке в полученном E-mail сообщении.
  • 2 Зарегистрируйтесь.
  • 3 Ответьте на 22 вопроса, по которым будет рассчитана Ваша психологическая похожесть на других участников.

*Если сообщение не приходит более 2-3 минут, проверьте папку "нежелательной почты" (spam).
Если наше сообщение оказалось там - добавьте адрес, с которого пришло сообщение, в свою адресную книгу!

На этом сайте задают вопросы Вселенной, отвечают на вопросы, которые Вселенная задаёт Вам в ответ, знакомятся со своими противоположностями и находят похожих на себя людей.

На этом сайте люди относятся с уважением друг к другу и всегда рады помочь.

Вот самые свежие вопросы, на которые Вселенная уже дала ответы:

Рушится семья.
Живем с родителями в одном помещении. Комнаты разделяет стена.
У нас с мужем нет близких отношений. Я не могу,осознавая,что за стенкой кто то есть, тем более родители, позволить что-либо.
Чувствую,что теряю мужа. Интуитивно.
А ему нормально. Съезжать он не хочет в отдельное жилье, приводя ,как причину,то денег нет,то ещё что-то.
А мои моральные принципы не могут дать мне расслабиться и сделать вид,что все нормально.
И отступать от этих норм не могу.
Одновременно у меня я к мужу появляется предвзятость,что он считает нашу жизнь в таком ключе нормальной.
Не знаю что со всем этим делать.

  • Жлоб потому что. И сухарь. Я понимаю, что женщине важен настрой и расслабление. Какое тут расслабление, если за стенкой родственники. Мужчины часто толстокожи. Ну пусть раз в неделю раскошелится на гостиницу для вас. Раз не хочет платить за отдельное жилье. Он хочет и секс, и не платить за отдельное жилье. Ну хорошо устроился. Это вообще ненормально: жить вместе с родителями молодой семье. Поговорите с ним: как он вообще видит ваше будущее. Всю жизнь возле родителей сидеть собирается? Печально. Тут только два выхода: или вы гнете свое (отдельное жилье), или разводится (если до него не доходит серьезность ситуации)

Проблема: есть деятельность, где мне нужно выступать при большом количестве незнакомых людей. При подготовке, на бумаге, очень хорошо излагаю мысли, строю логические цепочки, а когда приходит время выступать перед микрофоном на людях теряюсь, все забываю, мысли путаются, тезисы забываются , из головы все вылетает... Не дай Бог зададут какой-то вопрос... это просто провал((( Почему так? Как научиться выступать четко и по делу, не теряя своих мыслей и сути излагаемых вопросов?

  • Подозреваю, что только опыт. Лучше бы начинать тренироваться с небольшого количества знакомых и доброжелательных людей.

  • Проговаривайте речь вслух наедине с собой, перед зеркалом проговаривайте. Репетируйте. Когда выйдете к аудитории войдите в образ как наедине с собой проговаривали и пойдет само собой. Главное начать!!! Удачи Вам!

  • Начните с неважных или ненужных выступлений, которые вам ничем не грозят. Хороший опыт и тренировка.

Добрый вечер. Помогите пожалуйста разобраться в отношениях с девушкой. Ситуация такая: увидел у своей девушки подарок - мишка из роз (выложила в свой инстаграм). Мне ничего не говорила об этом. Соответственно, я думаю что подарил какой-то парень, и не просто так подарил (вряд ли такой подарок сделает подруга). Кто что думает о таких подарках?

  • Этот мишка может быть даже вовсе и не ее мишкой) У нас девушек есть дурацкая привычка фоткаться с чужими подарками) Чтобы не мучаться догадками проще спросить)

  • Может, это она сама купила, или подарили на работе, или родственники, подруги тоже могли - почему нет, это же мишка. Даже если это был парень - что ей, надо было отказаться от подарка, в лицо ему швырнуть его?)) Это невежливо. Если челу захотелось сделать подарок, его полагается принимать, и по идее ты ничего не должна в ответ (если все нормальные психически). Так что разбираться тут, по-моему, не с чем. Можно поинтересоваться вскользь, нравятся ли ей такие подарки, якобы сам хотел подобное подарить, но засомневался.

  • Не нужно заморачиваться на таких вещах, вы же мужчина. Это мелко. Даже если и подарил ей это поклонник.... Подозрительность и ревность не украшают мужчину. Забудьте.

  • Спросите у нее от кого подарок. Закономерное любопытство. Чего ходить и мучаться в догадках.

  • Ничего не думаю, если это что-то мне не понятное или не приятное - просто спрашиваю

В 23 рожать это же самое время? Сложности будут всегда с детьми или без. Расти и саморазвиваться дети не мешают,если есть желание и люди близкие и верные рядом. Чего бояться-то, правда же? Родители ещё молоды и готовы участвовать , папа малыша рядом и любит. Крыша над головой есть. Какие могут быть сомнения? Там ведь уже сердечко на УЗИ бьётся)

  • Рожайте и радуйтесь вашему цветочку счастья.

  • В 23 рановато, но если папу вы правильно для ребенка выбрали, то можно... Многие находят пару в 19 лет

  • Самое лучшее время. Самое прекрасное событие. Вы все делаете правильно.

  • Никаких сомнений. Помните только, что недосып, сложности, расходы и гормональные изменения влияют на настроение и постарайтесь избежать принятия важных решений идя на поводу у эмоций.

  • Самовнушение тоже хорошо) Если готовы - рожайте.

Приходят мысли о самоубийстве. Я была изгоем во всей школе, единственные, кто нормально ко мне относился, просто списывали у меня уроки. Теперь какие-то дураки читают мне мораль. Зачем вообще читать кому-то мораль? Мама не захотела меня переводить в другой класс, хотя я очень ее просила. Чувствую, могу наложить на себя руки. Постоянно плачу, слезы так и текут из глаз.

  • Чтобы знать,что делать надо как минимум знать Ваш возраст-на каком этапе жизненного путя Вы находитесь!Я понял-не люди с улицы,ни власти могут не помочь!Это очень тяжко воспринимать!Но единственное,чем могу утешить-это сказать,что мог бы стать другом Вам и Вам подобным!Слабые,конечно,попытки самопонимания как суть в себе-но постарайтесь на обидчиков не обращать внимания-они высоко задирают нос в-переди себя,но это вряд ли красиво!Очень многое зависит от того-обеспечены Вы или откого-то зависите!Хорошо ,если это- т человек в большем случае Вас понимает!Сейчас трудно устроиться на работу, которая нравиться,но постараться можно!И постарайтесь не думать о плохом или о том,что може к этому привес- ти!Думайте больше о своих желаниях и мы с Вами свернём ещё горы,чтобы изменить рутину власти и отсутствия добропорядочности!Куём не только же- лезо и не только горячее!

  • За что вам читают мораль и кто? Ученики или взрослые? Вы пробовали с этим вопросом обратиться к классному руководителю, школьному психологу и, наконец, к директору школы?

  • А вы рассказывали маме о причине , почему хотите перевестись? Поделитесь этим , вам станет легче и мама начнёт действовать. И не в коем случае не отчаивайтесь , жизнь на столько прекрасна! Вы это позже обязательно поймёте! И примите эту ситуацию как укрепление внутреннего стержня. В будущем станете сильнее

  • Нельзя сдаваться. Будьте сильной. Научитесь не принимать близко к сердцу всяких убогих морально людей. Есть фильм очень сильный " Временные трудности". Советую посмотреть.

  • Как это ни странно отвечу: нужно быть сильной. Может это банально. Но это так. Умейте давать отпор и защищать себя. Отказывайтесь от тех, кто вас использует, унижает и пр. У меня также в школе была такая "подруга".. Нужно дистанцироваться с такими людьми, не посвящать их в свои дела, секреты, планы. Мама ваша просто не видит проблемы. И это печально на самом деле, когда именно родители должны защищать своих детей и учить их правилам в жизни. Значит вам надо самой этому учится. Наладьте свой распорядок дня: подъем, сон, спорт, книги, прогулки на природе. Уберите все раздражающее: людей, события, сведите это к минимуму. И меньше болтайте. Не жалуйтесь никому. Изживайте в себе комплекс жертвы. Когда люди чувствуют вашу слабость (на подсознательном уровне), то будут вас обижать, задевать, пользоваться. Это проверено. А самоубийство... ну знаете ли... это дезертирство. Бог дал вам жизнь не просто так. Это подарок. Нельзя подарками просто так разбрасываться... В жизнь будет много чего такого, что нужно выходить из ситуаций достойно. Не хочу пугать, но сложностей будет много. Умейте им противостоять. Закаляйте силу духа. Удачи вам!

Никогда не смогу простить свою мать за разрушенное детство из-за ее предательства. Она ушла из семьи когда мне было 11лет. Я столько пережила из-за неучастия в моей жизни родителей. И насилие и издёвки от более счастливых детей. Но я выжила. Создала как смогла свою семью. Вырастила замечательного сына и живу ради него.
И так мне обидно становится когда гулящая мать возникает теперь в моей взрослой жизни и упрекает меня,что я ее как мать не люблю.
Невозможно объяснить всю обиду и досаду . Так больно.
Хочется выть просто. Как вылечиться от этого?

  • Постарайтесь понять и простить несмотря на внутреннюю боль и обиды.

  • Господи, как я вас понимаю... моя мама тоже «болела» этим... гуляла, пила...я практически не помню ее в своем детстве... сейчас ее нет уже в этом мире... Поэтому я очень хорошо понимаю что вы испытывали, но я смогла простить свою мать... хотя назвать это прощением тяжело, скорее нет злопамятства и я бы ей помогала чем могла если б она была жива, просто потому что ее любила...но этот травматизм от ее отсутствия и ее образа жизни конечно оставил отпечаток на всю жизнь...и этого невозможно забыть...что жизнь могла бы быть гораздо счастливее если бы был рядом близкий человек..который заботится о вас...все это принесло тревожность в мою жизнь, неуверенность в людях, недоверие любимым людям, нелюбовь к себе...с которыми надо бороться обязательно.
    Посоветовать могу простить... но вот любить конечно никто не может заставить... каждый пожинает плоды своих грехов. Хотя и грех так говорить, наверное. Но вам скорее всего она просто чужой человек стала, что нормально. Поэтому не вините себя. Постарайтесь ей просто донести что чувства не вызываются автоматически, если она вас бросила то почему ждет что вы ее не бросите теперь?

  • У Вас действительно сложный вопрос, на который не ответишь вот так... в нескольких словах. Обида на родителей часто проходит через всю жизнь и накладывает отпечаток до конца жизни. У меня тоже что-то похожее с матерью... Может вам поможет следующий психологический прием (вычитанный мной у психологов): представляйте себя в детстве (по фото, по воспоминаниям), маленькой девочкой, что вам нравилось, что хотелось.... то есть себя отдельно от вас сегодняшней, и далее играйте с собой маленькой в мыслях, в воображении, балуйте себя, дарите подарки, подбрасывайте в воздух, качайте на качелях... в общем, вызывайте на лице девочки (то есть себя) улыбку, смех, хорошие эмоции. Вы - это родитель, вы маленькая - это вы в детстве. И так делайте часто. Должно помочь. А по поводу отношений с матерью сейчас необходимо очертить границы в общении: то есть поставить рамки, в которых вы можете с ней общаться. Так и скажите: упрекать меня не в чем, я взрослая, и живу своей жизнью., а ты своей, какую ты выбрала сама без меня. Побольше здравомыслия и хладнокровия. Не все мамы любят своих детей. Это только так принято говорить и считать. Но все это далеко от настоящей жизни.

  • Я так понимаю,Ваши отношения с мамой сгубило спиртное!Это очень глубокая дилемма-маму,как угодно,надо воспринимать!Спиртное-никоим образом!Вопрос за мамой-кого она больше признаёт -Вас или спиртное?Есть такая статья в зако- не-запрещение приближаться на положенное расстояние!Для злоупотребляю- щи-х я бы её тоже применял!А тех людей,которые Вас не воспринимали скорее всего надо просто постараться забыть!Ничего хорошего в той жизни не было и помнить об этом не стоит!Постарайтесь видеть своё будущее в хороших тонах и красках и стремиться к нему!Будущее оно тоже вечно,а вечное априори не испо- ртишь иначе его бы не было!Крона!

  • Тем, что Вы пустите в свою жизнь мать, разрушит Вашу жизнь и Вашего сына. Вы всё равно её любите. Дети любят своих родителей, какими бы они ни были. Но это не значит, что Вы должны сажать её себе на шею. Это её жизнь. Она так решила. Скорее всего она больна. Алкоголизм это болезнь. Вы её на излечите. Это её проблема. Тем более, Вы ей ничего не должны, как и она Вам.
    Хочется выть. Я Вас понимаю. Повойте. Откричитесь, наплачьтесь. Лучше всего где-гибудь в лесу. Можно и об землю побиться. Можно дома поколотить подушку, поорать в неё. Я так делаю. Мне помогает.
    Не надо жить ради сына, если он взрослый. Научитесь жить ради себя. Разберитесь в том, какая Вы, что Вы любите, а что - нет. Чего бы Вам хотелось О чём Вы мечтаете для себя. Сын должен жить свою жизнь, а Вы свою. Вы этого заслужили. Это никогда не поздно. Займитесь собой. Всем станет от этого легче.

  • Купите курс у Юрковской - новые отношения с родителями. У каждого свой выбор. Я не знаю, что вам посоветовать. Вы уже взрослая женщина и копить обидки детства как-то по-детски. Зато удобно. Всегда есть, кто во всем виноват - мама. Плохие отношения, разрушенное детство - это так драматично. Прям вечная жертва обстоятельств. Все плохие, а я хорошая. Ну любить мать необязательно. Но обвинятьее во всем- это инфантилизм.

  • Не знаю даже что сказать. Моя бабушка была медсестрой, а что касается моей матери, то она много зарабатывала, но в наших отношениях был большой подвох, подводный камень, который я сама вытащила наружу с помощью книжек по психологии, и теперь мне значительно легче. Я пережила много из-за издевательства одноклассников, было предательство друзей, плохие оценки и невозможность из-за оценок получить профессию. До сих пор с мамой есть то, что мы замалчиваем, но книжки помогли, уже стало легче. Никто не пил водку, не гулял, в этом плане мне ничего не известно. Сама не хожу в ночной клуб и никому не рекомендую. Из дома стараюсь лишний раз не уходить, домашним это обидно и больно. Но было много слез...((( Все разные, у всех разный характер. Может вашей маме было тяжело, деньги очень тяжело даются, есть работа на которой платят такие деньги, которых хватает только на бутерброд! А ведь ребенку надо еще и кушать...

  • Не пробовали ее понять и простить?

  • Не понимаю, как она вообще умудряется возникать в вашей жизни? Кто ей вообще дает ваш телефон?
    Непорядок, Вселенная разрешает Вам блокировать ее номера, менять замки и не здороваться при встрече с ней. Не звонить, не писать и ни в коем случае не приходить.

Почему все пишут мне ответы про измены, не понимаю. Дело не в том что он мне изменяет, ходит на лево. Он этого не делал. Он сидел в соцсетях, где открытым текстом в описании написано что это приложение для секс знакомств. Я там тоже сидела, я знаю какой там контингент. Но регалась я не для этого, а для общения. Для виртуальных знакомств.(нет это не вк). Когда мы начали вместе жить, я думала что ему будет не интересно, да и не нужно продолжать там сидеть. Так как создаёт семью со мной. Но как оказалось, это не так. Меня может и не задело бы все так. Но он посмотреть не дал, он кинул телефон!! причём со всей силы!!! После этого случая столько умолял меня не уходить и что больше нигде не будет сидеть. Но как оказалось, пока дома меня нет, он снова пытался сидеть. Дело ещё в том, что я не хочу играть в ищейку или в следопыта, чтобы следить и выискивать. Мне это не нужно, я хочу просто жить, хочу быть уверенной в нем. А как после этого вернуть доверие? Забить и забыть? Дак вот только он заменил то своё увлечение, на другое, хотя нет, он и до этого этим занимался, онанизмом. Я бы и не делала проблему, но у нас секс раз в месяц. А сам себя удовлетворяет он пару раз в день.

  • Мне кажется, что я писала о своем предположении насчет измены.
    Ок. Нет измены. Тогда возникает простой вопрос -что есть?
    Любви нет, потому что она невозможна без доверия. Последнего тоже нет. Остается секс, нечастый. И умственные изыскания в поисках выхода из тупика.
    Обычно такие пары распадаются, потому что на такой сомнительной базе семьи не создают. Поэтому нужно посмотреть правде в глаза - счастья нет с таким мужчиной.

  • Вам с ним плохо. Вот и всё. Не сложилось и не складывается. Если есть любовь и взаимопонимание, тогда оба на многое закрывают глаза. Нет у вас близости. оба боитесь одиночества и цепляетесь друг за друга. Вам не хватает его тепла, присутствия. Чтобы даже молча сидеть рядом или гулять рука об руку. Болтать, смеяться и плакать. Вместо этого пустота. Каждый заперся в своём мирке. И как выбраться из него - не знает. У меня были такие отношения. Я понимаю Ваше отчаяние. И дело не в том, что он где-то сидит. Вам, как любому человеку нужно внимание, тепло, ласка. По всей видимости он боится отношений. Его жизнь, как мастурбация. Одиного, но безопасно. Секс с Вами сложен. Надо позаботиться о Вашем удовольствии. Надо наладить контакт. Понять, что Вы чувствуете, что Вам нравится, а что - нет. Надо с Вам считаться. Этого единения он боится. Сложно это для него. Виртуальные дела - пусть холодно, но никакой ответственности. Как и мастурбация. Он не вырос, не созрел для отношений с женщиной.
    Бывает так, что каждый в своём мире, у каждого своя жизнь, свои интересы. Но бывают замечательные моменты настоящих встреч. Диалога, обмена теплом и вниманием. У вас же таких моментов нет.
    Лучше уж быть одной. Так проще. Сколько всего в мире интересного. И так Вы дадите себе возможность встретиться с тем, с кем Вам действительно будет хорошо. А пока Вы в тюрьме.

Здравствуйте!
Второй брак. Несчастливый. Муж груб и жаден.
Живу с ним и матерью в одном доме.
Мать меня бросила ребенком(мне сейчас 40). Я росла с отцом. Когда его не стало,она начала проситься жить в доме ибо негде. Старший брат ,настаивая на том,что пролома его и он имеет право, вселил её.
Семейно жизни нет когда за стеной мать. Муж отдалился.
Взрослый сын мой неродной нынешнему мужу,живёт и учится в столице. Я помогаю ему с оплатой аренды жилья,а ктон работает и содержит себя сам. Муж никак не смог наладить отношения с ним.
Живу в состоянии постоянной ненависти и обиды.
Мечтаю уехать к сыну поближе.
Боюсь не найти работу,а накопить денег не получается.
Замечаю как упала сомоценка от постоянных унижений от супруга.
К стыду своему,даже мысли нехорошие бывают,но,зная как тяжело терять близкого человека,борюсь с жизнью дальше ради сына.
Но устала. Очень
Как убежать? Понимаю,что пора и не оглядываясь,но сразу сомнения просыпаются. И снова закусываю удила и терплю.
Может кто сумел с похожим периодом жизни справиться? Как все прошло?

  • Зачем Вам грубый и жадный муж? Надо его просто выгнать. Любящий муж помог бы Вам найти выход из положения, а не усугублял бы его. Вы так боитесь одиночества? Насколько жизнь Ваша станет легче без него. И кроме того, живя с ним, Вы лишаете себя надежды встречи с хорошим, добрым человеком. Муж должен быть опорой. Это этот просто паразит. Живёт у Вас, да ещё пьёт Вашу кровь. Почему Вы должны уезжать? И матери Вы ничего не должны, и брату, кстати. Хоть раз в жизни поживите для себя. Спите, ешьте, гуляйте, когда Вам хочется. Захотели приготовили поесть, не захотели - нет. Это же какое-то вечное рабство. Надо всем услужить, надо быть доброй и внимательно.... Какие глупости. Жизнь к Вас одна. Сбросьте вечный холодный и липкий страх. Вы же Женщина. Человек.

  • Напишите сыну, чтобы решал вопрос с арендой, что вы так больше не можете. Он не маленький, справится.
    Ехать к нему не надо, а вот вспомнить, что жилье - (пусть и полдома) ваше, очень даже нужно. Далее, с мужем или без - решаете вопрос с доступом мамы в вашу жизнь. Строите стенку и отдельный вход, продаете и разъезжаетесь с братом.
    Для начала просто езжайте на отдых, может даже с мужем, поговорите, решите что вам нужно от жизни и друг от друга. С ним или нет - вы станете счастливой. Не стесняйтесь обращаться за помощью к хорошим юристам и риэлторам. Они оградят вас от большинства беспокоящих вас проблем. Ну и понято, что в таком деле это не должны быть люди из круга знакомых вашей семьи.

  • Ответьте себе честно на вопросы: Вам нравится такая жизнь? Вам нравится, что вас унижает муж? Что вы теряете, если с ним разведетесь? Что приобретаете? Вы с ним рядом потому, что боитесь остаться одной?

    Вам всего 40 лет! У вас есть шанс стать счастливой, но вы выбираете роль жертвы. Не обижайтесь, но это действительно так. Я была в вашем положении, а потом нашла в себе силы закончить эти диструктивные отношения. Зачем они нужны, если они не приносят ни радости ни счастья? Они не приносят НИЧЕГО положительного. Не теряйте своего драгоценного времени рядом с этим мужчиной. Просто потом будете жалеть о том, что не сделали этого раньше. И все у вас будет хорошо. Правда.

  • Даже если Вас рядом некому поддержать-это не повод отчаиваться!Заведите дневник и распишите-что и кто Вас радует а что огорчает!Не мне Вам объяс- нять,что такое стремление!Но в месте с тем надо решительнее говорить "нет" тому,что Вас не поддерживает и кидает!Не надо жить с нелюбимыми людьми вместе-это издевательство над собой!Постарайтесь разобраться-что Вы можете принять,а что Вы для себя в обще не приемлете и стремитесь к этому!Если думаете переехать постарайтесь по компьютеру найти работу и ближайшее место жительства!Доверие оно хорошо,когда более-менее обеспечен,иначе дело не в доверии а в полагании только на самоё себя!Заранее также стоит продумать(и расписать) насколько Вы приемлете алко- голь и людей рядом с ним!Когда Вы будете к этому готовы_Вы лучше будете знать жизнь и как потупить в данных случаях и ситуациях,не бойтесь письму доверять сокровенное-порвать завсегда можно успеть!Удачи Вам!

  • Молись и Бог тебя услышит милая

  • Искренне Вам сочувствую. К сожалению, я часто слышу такие истории, подобные вашей, от замужних женщин, которые попали в западню брака. Думаю, что выбраться из нее можно. Главное поставить цель, возможно чем-то пожертвовать, но вы должны понимать, что так как вы живете это ненормально. А что, собственно, вы тут теряете? От мужа нет ни любви, ни поддержки, для свекрови вы чужая, просто уборщица и кухарка, старшему брату нет до вас дела... Что тут беречь? Вы вполне в состоянии уехать. Вам 40 лет, вполне нормальный возраст. Если вы просидите так еще лет восемь, то тогда будет сложнее. Лучше снимать жилье, чем вот так мучится среди, казалось бы "родных людей". Себя еще пожалейте. От постоянного испытания негативных эмоций (ненависть и обида), вы можете серьезно заболеть. Кто будет за вами смотреть? Вас жалеть? Ухаживать? Думаю, что тут никто. Вообще мужику неплохо бы дать отпор. Напомнить ему, что вы не скотина, чтобы он вас унижал и обижал. Думаю, что когда-то вы сами дали ему повод с вами так обращаться, вот он и общается.... В общем, не вижу тут ни одной зацепки, чтобы и дальше вести подобный образ жизни среди этих людей и жить такой жизнью.

Здравствуйте. Я работаю менеджером. Так вот, я не уважаю свою профессию. Часто, идя с ра-боты, я думаю: "Работа - это у врача, у полицейского, у учителя, у рабочего на заводе, у убор-щицы! А что такое менеджер? Что я делаю вообще? Управляю? Неужели это достойно названия "работа"? Или я заставляю работать других? Знаете, как говорят: "Есть такая работа - заставлять других работать". В мои обязанности в том числе входит, чтобы тот сделал это, тот сделал то - типа проследить. Проконтролировать. Неужели это - работа? Из-за этого я наваливаю на себя много работы - ну, я просто не считаю, что от работы менеджера можно уставать или что ме-неджеры могут перерабатывать. Да это чушь вообще! И я чувствую, что, работая менеджером, НИЧЕГО хорошего, или сложного, или нужного - НЕ ДЕЛАЮ! Да я вообще ничего не делаю, что достойно было бы называться ТРУДОМ, РАБОТОЙ, ДЕЛОМ, КОТОРОМУ ТЫ СЛУ-ЖИШЬ! Может, это высокие слова, которые сейчас не модны. Но хотелось бы иметь ДЕЛО, КОТОРОМУ СЛУЖИШЬ. Извините, что длинно пишу. Но я нуждаюсь в совете. Мне поздно переучиваться. Я только сейчас (в 42 года), поняла, что хотела бы стать программистом. И так не хочется чувствовать себя ничтожеством! Простите меня, менеджеры, может, вы и нашли в этой работе что-то сложное и нужное. Что мне делать?

  • Вот я так же и свою работу воспринимаю. Да вообще любую работу в офисе и любую торговлю, а менеджеры это вообще бездельники какие-то (у нас по-крайней мере). Так разобраться, если ты делаешь то, что может делать любой дурак с компьютером, почему именно тебе должны за это платить?? 0_о Я вот из-за этого не знаю, как работу искать, хотя я дизайнер. Хочется пользу приносить просто, а не дурью этой маяться...

  • Конечно,уходить!Вы это зря решили,что переучиваться поздно!Хотя я и закон- чил на преподавателя,но знаю,что учителем уже не буду!У меня особый случай!Умение общаться головному мозгу-мне открыло массу необразимиых открытий, которым я и посвящу всю свою жизнь!Это будет называться вечная жизнь!Почему я их не делаю сейчас!?Потому что уверен власти могут изначально помочь с предоплатой открытий!При Путине!Я как оракул уверен,после него хуже экономика не станет,а значит в мои открытия будут вовлечены все,по крайней мере касаемо старости и болезней!На старость надо нападать и я не очень понимаю Путина и Минздрав чего они ждут!Надо надеяться,что с мозгами у них всё в порядке?!

  • Может вам начать осваивать специальность программиста? 42 года прекрасный возраст. Почему нет?
    Управлять людьми это непросто. Ну вот я например не смогу. Мне всех жалко , хочется наоборот как-то войти в положение,а тут же надо с плёткой по сути,т.к. люди имеет такое качество,как на шею сесть.

  • Представьте , что вы не просто занудничаете письменно и по телефону, перетаскиваете себя на работу и потом домой. Вы - дирижер! И благодаря Вам множество людей приготовят дома что-то вкусное

  • Однажды мне также осточертела моя работа швеи и я переучилась на делопроизводителя (о чем и мечтала после школы) и было это уже далеко за 30 лет. думаю, что и вам не поздно. Быть программистом может быть высокого уровня не получится, тут нужны глубокие знания и хорошее образование, но что-то связанное с компьютером и программирования вполне возможно. Компьютерный дизайн, дизайн интерьеров, графический дизайн и пр. Попробуйте, сейчас много курсов. И такие специалисты вполне востребованы. Многие работают на удаленке. Я тоже, простите, не понимаю профессию менеджера. Это знаете ли не требует ни образования, ни опыта, ни умения, просто надо быть "базарным" человеком, простите. Я работала среди них. "Менеджеры по продажам"... Более ругательной профессии не видела в своей жизни.

Привет. При определенных намеках мужчине на штамп в паспорте от него следуют ответы либо туманные, либо "Я хочу блинов", "Ты поддерживаешь партию "зеленых"?" Я - типа ладно, еще не готов. Но сегодня подумала, может, прямо спросить или предложить? Тем более, что узнала недавно о некоей Федоровой (Федотовой?). Может, срочно форсировать события, не ожидая, пока Федорова (Федотова?) окажется проворней?

  • Поспешишь - народ насмешишь.

  • Бывает, что мужчина не мычит и не телится, все резину тянет. А потом... Бах! Федорова. И быстро ее в загс поволок. А все почему? Не хочет он жениться. Все ему удобно. Ждет ту самую, то есть Федорову. Жрет блины, обстиранный, обласканный. Так сказать, дожидается в шоколаде.
    И что? Мне кажется, что нужно менять мужчину.

  • От штапма ничего не поменяется, если он уже смотрит в сторону.
    Не спешите, можете ошибиться.

  • Нет ничего более унизительного, чем бороться с Федотовой за мужика, который не очень то вас и любит, вернее совсем не любит. Любящий мужчина САМ двигает отношения. Этот же удобно пристроился к вам на время, пока не замаячит на горизонте та, на которой он женится, причем достаточно быстро. А вы останетесь с разбитым сердцем и расшатанными нервами. Гоните его и блин вдогонку. Вот даже есть шанс, что он, возможно, задумается. А если вы все-таки решите сделать ему предложение, то не забудьте еще и букет купить, чтобы окончательно убить в нем мужика.

  • Милая твой мужчина сам будет тебе намекать на штамп в паспорте !! Даже нет не так ! Твой мужчина сам тебя в загс и потащит ))) Зачем тебе унижаться ? Ну добьёшься ты штампа в паспорте а дальше то что ? Жить то как ? Это изначально твоя инициатива а не его значит не так уж сильно ты ему нравишься что в загс не зовёт !!!! Отпусти его !! Ты достойна мужчины который сам ещё раз повторюсь Сам захочет на тебе жениться и Сам будет умолять тебя выйти за него !!! Не принижай себя милая !!!

  • Привет) Мужчина скорее всего хорошо устроился и преспокойно есть ваши блины и общается с Федотовой. Здесь могут быть различные пути, от дожимания мужчины, до расставания. Есть способ ультиматума: или мы идем в загс до 1 января 2020 (например) и подаем заявление, или мы расходимся (вали к маме), ну или валите вы))) (если живете у него). Но правила ультиматума нужно исполнять. Если в загс не идет, то вам придется его оставить. Возможно он вернется к вам и предложит руку и сердце, а возможно и нет. Тут по-разному может быть. Другой ход, оставаться и дожимать его, борясь с Федотовой одновременно. Но знаете... нужен ли вам мужик за которого нужно с кем-то бороться... Как показывает опыт, вы будете за него бороться всю жизнь. А это плохо скажется на вашей психике, здоровье и внешности. Вам это надо?

  • Поговорите конечно. Просите прямо.

показать еще