Регистрация

На этом сайте задают вопросы Вселенной, отвечают на вопросы, которые Вселенная задаёт Вам в ответ, знакомятся со своими противоположностями и находят похожих на себя людей.

На этом сайте люди относятся с уважением друг к другу и всегда рады помочь.

Вам интересно? Используйте форму ниже для регистрации.

*Если сообщение не приходит более 2-3 минут, проверьте папку "нежелательной почты" (spam).
Если наше сообщение оказалось там - добавьте адрес, с которого пришло сообщение, в свою адресную книгу!

  • 1 Укажите свой E-Mail и перейдите по ссылке в полученном E-mail сообщении.
  • 2 Зарегистрируйтесь.
  • 3 Ответьте на 22 вопроса, по которым будет рассчитана Ваша психологическая похожесть на других участников.

Вот самые свежие вопросы, на которые Вселенная уже дала ответы:

Ребята, кто испытал на себе положительное влияние психологического метода символдрамы? Поделитесь, стоит ли начинать эти сеансы?

  • Впервые слышу. Поэтому ничего сказать не могу. Но Вселенная, наверняка, знает больше! Посылаю Ваш вопрос во Вселенную. Да будет Вам счастье!

В течение двух лет мне нравился человек, но он жил с девушкой, был в длительных отношениях, поэтому я не показывала свою симпатию, по крайней мере явно, старалась сдерживать себя. Он так же мог делать комплименты и помогать по мелочи, но ничего больше. Сейчас он уехал в другой город. Уехал один, без той девушки. Я провожала его на вокзале, мы долго обнимались. Потом, когда поезд поехал, он написал мне сообщение, что я красивая и что он уже скучает по мне. Что вызвало во мне бурю эмоций! Я-то провожала его, чтобы поставить точку, а он этими сообщениями дал мне надежду. И после этого больше не дает о себе знать. Не выходит на связь. Меня убивает это молчание и неопределенность. Стоит ли самой начинать все это ворошить? Искренне сказать, написать, как я к нему отношусь и как сейчас грущу от того, что он уехал и я не могу его больше видеть? Или же попытаться забыть, и не думать о нем, считать, что то, что он мне написал - это просто так, потому что расчувствовался на вокзале? Что бы вы сделали на моем месте?

  • Он вам надежды не давал - это вы так решили, что он дал вам надежду. Вам правильно сказали, что вы у него "на крючке" и он это прекрасно знает. Вот увидите, потом дернет эти крючочки, когда вы и думать про него забудете. Не пишите, не унижайтесь и не становитесь "догонялкой". Вы решили поставить точку - ставьте ее и живите дальше. Он не единственный парень на белом свете. И выбирайте в следующий раз из тех парней, которым нравитесь вы, а не из тех, которые нравятся вам. Как правило это односторонняя связь. И второе: о какой определенности идет речь? Он вам что-то пообещал? Не придумывайте того, чего не было на самом деле. Это всего лишь ваши фантазии.... Считайте, что он действительно написал вам просто так.

  • Вы уже и так совершили ошибку в желании построить отношения с тем, кому вы не очень нравитесь, но он точно уже знает что вы у него "на крючке". И при желании (возможности, просто так для разнообразия) он будет этим пользоваться, но только тогда когда он сам этого захочет. И надо вам это, быть на привязи? Быть привязанной - означает страдания. Быть привязанной без ответа - страдания вдвойне. Мне кажется вы достойны лучшей доли... с другим.

  • Напишите все, как есть! Тогда Вы сбросите груз - "а вдруг, если бы я написала, было бы по другому или могло быть, а вдруг он моя судьба и мы могли быть счастливы, а тут во всем виновата моя нерешительность"! И это единственно правильное решение сейчас. Вы ничего не теряете. Лично к Вам вопросов много: сколько вам обоим лет, куда делась та девушка, чем Вас привлекает этот молодой человек и куда и для чего и на какое время он уехал?

Девственности лишилась поздно. для мч этот факт оказался сюрпризом; собиралась поговорить с ним на эту тему, но не успела: перед сексом он меня споил. Расстались с ним быстро, у него не было ни желания, ни терпения учить и подсказывать. Вторые отношения - скорее дружба организмами, чисто секс, ради опыта. Тоже недолго. И вот - влюбилась. До бабочек в животе и дрожи в коленках, и даже вроде бы взаимно. Но кто бы знал, как мне страшно... Боюсь, что бросит бревно и неумеху 26 годочков от роду

  • Во-первых: почитайте полезную литературу на эту тему, из неё вы извлечете гораздо больше, чем из практик с мужчинами, которые, как показывает практика, не умеют больше Вашего. Во-вторых: правильный мужчина обучит свою женщину абсолютно всему! В-третьих: мужчина должен думать в первую очередь о женщине. В-четвёртых: будьте мужчине интересны, он должен хотеть Вас добиваться(естественно не перегибая палку). Из Вашего сообщения увидела обратное.

  • Задайте себе следующий вопрос: Вы бы бросили человека, которого любите до дрожи в коленках только из-за того, что он чего-то не умеет? Скорее всего нет, ведь Вы его ЛЮБИТЕ!!! Вот и Ваш новый молодой человек, если действительно Вас любит, не бросит, а проявит терпение. Научитесь, были бы желание и возможность. А если бросит - значит не любил, о таком и жалеть не стоит. Зачем Вам человек, который будет думать только о себе и об удовлетворении собственных потребностей за счет Вас?

Доброго времени суток! Воспитываю шестилетнего сына одна. Бывает между нами непонимание и ссоры, когда не по его сценарию идет. Сын редко, но устраивает истерики на пустом месте, может поднять руку даже прилюдно, накричать, приказать. Я никогда не иду на поводу, стойко выслушиваю этот концерт. Мне стыдно показывать воспитательное шоу на публике. Чаще отвожу его в сторону и щипящим ): голосом ставлю на место.Бывает замечания ему делают окружающие. Тогда хоть сквозь землю провались от стыда... Вообщем, бывает поведение, с которым я не могу не то что мириться, а порой и справиться. А иногда, ком в горле от бессилия - эх, был бы рядом отец..Увы..Вслед за этим - выяснение причины,объяснения, беседы, ограничения на неделю..И одно бла-бла. Потом все проходит и опять мир и дружба. Чуть "против шерсти" - снова картина повторяется. Психологи говорят, мол, подождите, это кризис 7 лет... Уже слышу не от одной знакомой, что воспитатель из меня никакой, я иду на поводу, а надо "ломать". И вообще, детей лупить надо, и чем раньше, тем лучше. И не бояться. Кого наказывали в детстве ремнем, вырастали людьми..Даже воспитатель как-то в детском саду сочувственно посоветовала "хорошую порку".Давала я по губам за сквернословие и по попе. В минуты переполнения чаши,честно говоря, готова накинуться и задать хорошую трепку.Но потом руки "горели" и раскаяние, чувство вины. Ведь это подавление маленькой личности, да еще и боль физическая. Может ему, правда, самому трудно справиться с эмоциями? При чем тут ремень?...Если дети - манипуляторы, как им не дать вить из себя веревки? ..Пожалуйста, поделитесь опытом, как воспитывали вас и вы своих детей? Можно ли обойтись без физического наказания?. Я очень хочу, чтобы сын вырос мужчиной, а не маменькиным сынком. Спасибо.

  • Не стоит ломать его. Это порождает еще большее упрямство. Искренне говорите ему о чувствах, которые Вы испытываете, если злитесь или обижаетесь, так и стоит сказать и объяснить, за что. Побольше позитива, хвалите его почаще, интересуйтесь его делами, но не до того, чтобы раскритиковать, а чтобы быть ему другом. Поменьше критикуйте его хотя бы по пустякам, если что-то требуете, обьясняйте почему. И не стоит слишком уповать на отсутствие мужчин. Влияние мужского воспитания сильно преувеличено. Мужчины часто ведут себя недостойно и подают дурной пример. Показывайте сыну, что Вам очень важна его поддержка, особенно когда он подрастет. Удачи!

  • Не нужно его ломать. Это порождает еще большее упрямство. Старайтесь больше общаться с ним на позитиве. Искренне показывайте свои эмоции и говорите о них, если сердитесь и обижены на него, честно признайтесь ему в этом и обьясните, почему. Почаще говорите, что любите его. Не придирайтесь хотя бы по пустякам, побольше интересуйтесь его делами, только не до того, чтобы раскритиковать, а для того, чтобы поддержать положительное, что в нем есть. И не стоит уповать на отсутствие мужского воспитания, его влияние сильно преувеличено. Мужчины часто сами ведут себя недостойно и подают дурной

  • Если Вы не справляетест самостоятельно, то нужно обратиться к детскому психологу. Вам нужна стратегическая линия поведения для установления незыблемого родительского авторитета. Дедовские методы кнута и пряника Вам не подходят, поскольку ребенок манипулирует без мужчины.
    Он должен стать Вашей опорой и поддержкой - это Ваша цель. Он это должен понять. Даже очень маленькие дети это могут понять. Сыно и Вы - это маленькая команда. Надо признать, что есть такие дети, которым необходимо навязывать свою волю. Если этого не делать, то они вырастают психопатами, опасными для общества. Дети должны уважать родителей, бояться их неодобрения плохих поступков. Не надо бить детей, но наказывать надо. А иначе как?

  • истерика ребенка - это, в первую очередь, проверка родителей на прочность. И если постоянно решать проблему ремнем, шлепком, прилюдным ором - то в скором времени и ремень не будет действовать. Как делаю я, после очередной истерики, когда все успокоились я обсуждаю с ребенком то, что произошло и множеством аргументов пытаюсь донести до него почему так делать нельзя, это происходит в спокойном расположении духа, без криков и оров. и Всегда говорю, я понимаб, что ты хотел/хочешь и т.д.....НО.... и объясняю. Ребенку главное знать, что его понимают. И советую пропить курс магния в6 ребенку. Возможно из-за его дефицита страдает нервная система - отсюда и истерики. Читаю ответы к вашей ситуации, и на улице часто вижу как в магазинах в людных местах мамы орут на детей и бьют их...у меня не укладывается в голове как можно так вести себя при всех со своим ребенком. и не понятна фраза : если он ущемляет мою личность... это Выше моего понимания... радуйтесь, что ваши дети здоровы, живы и даны Вам господом богом!!!! И помните, они очень быстро растут!!!

  • Мама не должна лупить ребёнка, тем более мальчика, мама скорее может расстроиться, заплакать, показать, как она огорчена. Дети иногда этого пугаются больше, чем порки и начинают утешать, или хотя бы просто затихают. Из людного места разбушевавшегося ребёнка лучше твердо и непреклонно увести , крепко взяв за руку и т.п. , и посидеть обнять успркоиться обоим , в крайнем случае по попе подшлёпнуть хорошенько), но потом пожалеть, показать, как расстроена из-за происходящего. В семье отец отвечает за порку непослушных детей, Если его нет, кто-то же должен быть старший в вашей семье из мужчин- дедушка, дядя? Если совсем никого, это совсем печально. Тогда может быть, тренер в секции, который внушает доверие, например.. Говорю ооб этом, т.к. у меня сыну 8 лет, тоже сама воспитываю ребёнка с рождения, и много чего пережила и поняла за это время. Женщина по своей природе хрупкая, слабая, должна быть под защитой мужчин - мужа или мужчин родительской семьи. Одной всё не утянуть. Поняв это, стала больше обращаться к брату, и он стал помогать с сыном, по-мужски его наставлять.

  • Я считаю, что детей бить нельзя (это кстати мнение многих психологов). Иногда они выводят из себя (у меня племянник и он часто ведет себя просто невыносимо) и хочется их отлупить хорошенько, но разве это помогает... И потом так стыдно, когда ты видишь этот страх, эту несправедливость от которой они плачут... Да - они куда хуже нас умеют контролировать свои эмоции, да они иногда устраивают такое - но ведь за этим часто желание обратить на себя наше внимание. Не надо "ломать" ребенка, не надо срываться на нем - это ведь наше не умение контролировать себя. Мне кажется надо увидеть в нем личность и пытаться разумно с ним общаться, а не пытаться просто заставить его молчать, быть послушным. Ребенка нельзя бить - никого нельзя бить, этим вы только ухудшите его состояние и добавите ему психологических проблем. Уважайте его, давайте ему возможность выбирать, давайте ему возможность помогать себе и самому что-то делать, даже если это плохо получается. Давайте ему свободу, давайте ему определенную ответственность за то, что он делает. Разговаривайте с ним, слушайте его, помогайте ему с его проблемами, растите доверие между вами. Пусть он больше общается с мужчинами - кто бы они ни были - отец, братья, дедушки, ваши знакомые, соседи, даже если у него нет отца находите для него побольше возможностей общения с хорошими мужчинами - пусть учится общаться с ними, учится у них.

  • Этого все хотят, чтобы дети выросли настоящими мужчинами/девушками. Мне сложно что-то Вам посоветовать потому что мой ребенок гораздо младше вашего. Он тоже устраивает истерики. Сначала я шла у него на поводу, а потом он обнаглел. Теперь, изредка, пользуюсь ремнем, по-другому не понимает. Или просто достаю ремень и стою над ним. Вы же изначально идете у него на поводу потому что выслушиваете его истерики. И мне стыдно ругать ребенка прилюдно, но иногда по-другому просто не возможно - валяется на асфальте, истерит, швыряет вещи. Вот как его выдержать и не шлепнуть по попе? Я тоже думаю, вот, подавление личности, но эта самая личность подавляет меня, садится на шею, становится неуправляемым, поэтому, наказывать надо, нельзя быть жестокой в своем наказании.

Доброго времени суток! Ситуация такая. Около месяца назад произошел довольно болезненный разрыв отношений. Вскрылась вся правда, я поняла, что меня обманывали долгое время и все это выяснилось за пару часов. Пару дней была в глубочайшей депрессии. Потом я уехала работать волонтером на базу отдыха и думала мне это поможет. Помогло. На те 20 дней, которые я там была. Это были самые счастливые дни. Потом я приехала домой. Все счастье осталось где-то там. Да, я соскучилась по родным, но это был единственный плюс приезда домой. С друзьями отношения испортились, началось это когда я еще была в отношениях. Теперь я сижу дома, одна. Друзья на меня забили, я навязываться не хочу. Отношений нет и больше я их не хочу вообще, а возможно просто боюсь. Мне 22, кстати. Поговорить особо не с кем. И я понимаю, что просто ухожу в какую-то трясину, а как выбраться, не понимаю. Многие будут советовать встряхнуться, заняться чем-нибудь активным, послушать веселую музыку и т.д. Это не поможет. Пыталась. Сформулирую такие вопросы:
Как мне выбраться из этого болота?
Что мне делать с отношениями? Поставить на них крест и уйти в учебу (работу) или нет?
Что делать с друзьями?
Заранее благодарю за ответы и желание помочь:)

  • Сколько ещё будет таких потерь друзей и отношений(не дай бог конечно) реально займитесь собой, вы правильно знаете, что будут советовать! Лучшая подруга вам-мама! Не верю в женскую дружбу! И чужие проблемы никому не нужны

  • моя хорошая, я тебя понимаю и твое состояние. Чтобы из него выбраться действительно нужно выговориться, выплакаться и не бояться этого делать. Без негативных эмоций не бывает и радостных, хороших, так у нас есть возможность сравнить. Правильно делаешь, что пишешь сюда, попробуй писать дневник, или просто писать на бумагу все, что хочешь о своем состоянии, мне это немного помогало в похожей ситуации. с друзьями стоит помириться. И опять не бояться казаться навязчивой. Бывает, что мы отдаляемся друг от друга в разные периоды жизни, а потом притягиваемся обратно. Бывает, что во время отношений начинаем забивать на друзей, теряем связи. Это ошибка и сейчас шанс ее осознать, исправить и больше так не делать в будущем. Я думаю, что самая близкая подруга поймет тебя, если ты сама ей позвонишь первая, пусть и подуется и пообижается сначала. Если не получится помириться, то можно найти новые знакомства. Что по поводу тех, с кем ты общалась на базе отдыха? может, стоит сблизиться с ними? лично я многих близких друзей нашла уже после 22 лет, как и отношения, кстати! ставить крест на них не надо, но и не надо сломя голову бежать искать новые отношения любой ценой, потому что ничего хорошего из этих поисков не выйдет. Тут просто нужно дать событиям происходить своим чередом: если кто-то понравится, то продолжать с ним общаться, не прогонять и не закрываться, а если не будет никого на примете, то заниматься собой, своими интересами. Когда у тебя отболит внутри, ты поймешь, что быть свободной, вне отношений, тоже очень хорошо и комфортно) Удачи и не кисни! захочешь пообщаться - пиши)

  • Добрый день.
    Во-первых, я думаю, что забивать на друзей точно не стоит. Ваши отношения начали портится, когда вы были в отношениях - возможно у вас не было на них времени и поэтому вы отдалилсь. Если они интересны, дороги и близки вам как люди, если общаться с ними вам комфортно, если вам хочется с ними общаться - напомните о себе сами, покажите, что хотите опять проводить с ними больше времени, откройтесь им, расскажите, что с вами происходило и вернитесь на нужный вам уровень общения. Ваши отношения закончились неудачно, ну и ладно - это ведь тоже опыт, да и хорошего наверняка было много, значит это был не ваш человек - отпустите всю эту ситуацию и живите дальше так, как хочется. Вам еще встретятся мужчины с которыми захочится начать новые отношения. А пока делайте то, что хотите. Отношения - это не вся жизнь. У вас ведь еще свои интересы, а сейчас еще и появилось много свободного времени, чтобы ими заняться. Есть еще учеба, работа, да и просто ваша жизнь - и только от вас зависит, как вы будете жить.

В последнее время ощущаю внутри себя один гнев. Не могу ни с кем общаться. Чуть ли не каждая встреча с друзьями заканчивается ссорой. Постоянно в голову лезет критика в чужой адрес (так поступать глупо и т.д.), либо критика в свой адрес (я теряю время, надо найти свое дело, неудовлетворенность жизнью полнейшая), ничего не радует, я в постоянном раздражении. Что делать?

  • В таком же состоянии абсолютно! У вас переоценка ценностей. Может быть ваш круг и вправду отстаёт от вас. Смените круг общения. Найдите людей близких по духу, зачем опить время на тех, кто не приносить пользы, а только раздражает.

  • Скорее всего это или генетическое-попробуйте расписать своё отношение к спи-
    ртному или рядом с Вами кто-то регулярно курит -отправте всё это от себя пода-
    льше-наверняка поможет!

  • Успокоиться. Принять себя со своей критикой и перестать себя за это ругать. Принять тот факт, что окружающие не обязаны быть какие мы хотим, они имеют право на свои недостатки. Вы же тоже наверняка не идеальный человек. Ощутить единство со всеми этими "неправильными" людьми, они живут самым лучшим образом, каким умеют и могут, простите их.

  • Искать причину этого состояния и исправлять реальность.

Подскажите пожалуйста, как в себе можно развить харизму? Я хочу измениться, пытаюсь сделать это каждый день, но ничего не ввходит. У меня нет друзей, а людям я просто неинтересен. Есть любимый актер, на которого я хочу быть похож.

  • Харизма дана от природы. А Вам совет-сначала уберите свои комплексы. И найдите в себе лучшие черты, это может быть мудрость, опыт, доброта и забота. И такие люди требуются. А звездульки нежны не везде

  • Даже в случае ,если Вы не молод надо искать поводы для собственной самосто-
    ятельности и научению профессионализма в какой-либо области,это не может не быть оценено,даже если Вы будете весьма харизматичен и двойником како-
    го-нибудь Макса Галкина-это может быть мало оценено!Дерзайте!

  • Ну у Вас прямо ценнейший актив - любимый актер!! Полдела сделано))
    http://evo-lutio.livejournal.com/
    почитайте с начала, про прокачку особенно...
    В зал!!!
    Читать книги, смотреть серьезные фильмы!!
    Учиться\деньги зарабатывать!!
    нет такого секрета, что ррраз!! и интересный всем)

  • А Вам самим интересны люди? Только по-честному? В этом может крыться проблема. Пока они не начнут Вам по настоящему нравиться, Вы им нравиться не начнёте.

  • Не стоит быть ни на кого похожим. Копия всегда слабее, чем оригинал. Просто станьте самим собой.

  • Думаю, не стоит быть таким категоричным к себе в том плане, что людям Вы не интересны. Все люди разные - одним мы интересны, а другим - нет. И в этом нет Вашей вины. Здесь играет роль разница в мировоззрении. если хотите быть похожим на кого-то - будьте. Копируйте, подражайте. В конце концов это не так уж и плохо. Вы же не станете подражать негодяю? Харизма - это совокупность качеств и черт характера, которые есть в каждом человек, просто не у всех они яркие. Подумайте, чем вы можете отличаться от Ваших знакомых? Может стоит пойти в качалку и подкачать фигуру, похудеть, сменить прическу, стиль одежды. Не видя Вас сложно что-то подсказать конкретное. Но в любом случае над собой нужно работать, читать книги, интересоваться различными трендами. Тогда люди потянутся. К необычным и в чем-то лучшим всегда тянутся.

Здравствуйте народ Вселенной! Созрел вопрос и я снова к Вам. Вопрос этический и деликатный. Вот мы все общаемся друг с другом в интернете под анонимными никами, консультируем друг друга, испытываем дружелюбие к кому-то, созданному нашим воображением, а к кому-то и антипатию.
Вопрос №1 А если кто-то к кому-то прикипел и нравится человек и все тут. Обязан ли нам этот человек чем-то, что мы к нему хорошо расположены?
Вопрос №2 Можно ли выдвигать нам к другим анонимным юзерам претензии, что мы недополучили внимания?
Вопрос №3 А если мы будем недовольны, что он с нами не по-особенному, а так…как со всеми общается, то можно на него злиться и пытаться ему мстить?
Вопрос №4 А Вы дарите кому-то анонимному(можно узнать ФИО) подарки на день рождения, ну, чтобы Вас человек выделил из толпы, что ли?
Вопрос №5 Если юзер, который кого-то вкусного для себя нашел и долго общался анонимно в интернете , но материально не вкладывался в знакомство(подарки на день рождения, сюрпризы, цветы) имеет ли право обижаться и выдвигать требования и претензии к тому, к кому он эмоционально прикипел?
Эти вопросы из области этики анонимных взаимоотношений в сети интернет.
Если интересно, то ответьте.

  • Ваш ответ вначале Вашего вопроса.

  • Эх... сколько у вас ожиданий от людей. Человек, который требует столько внимания от виртуальных собеседников (да и не только виртуальных), страдает заниженной самооценкой. И пытается повысить ее за счет внимания других людей. Ну разве можно это ТРЕБОВАТЬ от кого-то? Тем более в вирте. Там, где люди надевают маски и уж точно никто никому ничего не должен. Нельзя заслужить ни любовь, ни уважение, ни симпатию, выслуживаясь перед людьми. А дарить подарки, вкладываться, желать, чтобы вас выделили из толпы, отдавать, ничего не получая - это и есть заслуживать. Взрослейте, любите себя, уважайте себя, и у вас больше никогда не возникнет таких вопросов. Вопрос этики тут вообще не при чем. Не ждите от людей того, чего они вам не могут (да и не хотят) предложить и тем более не требуйте.

  • Такое ощущение, что вопросы эти задает очень обиженный невниманием в свой адрес какого-то любимого виртуального человека и эгоистичный человек.
    1. Предположим, что вы и правда прикипели к кому-то, и что с того? Такой вопрос вызывает улыбку и недоумение одновременно. Получается, что если кто-то, кто Вам симпатичен становится обязан Вам за Вашу симпатию, то и вы тоже, в свою очередь, должны быть обязаны всем, кто ответил на Ваш вопрос поставить лайки. Но этого не происходит. Так почему Вы считаете возможным думать, что кто-то обязан Вам лишь тем, что у него есть харизма и недостающие Вам лично черты характера, которые Вас и привлекают?
    2. Внимание или не внимание - личное дело каждого. Можете, если хотите, только ничего хорошего из этого не выйдет. Внимание Вы привлечете, но отрицательное. Вас кинут в черный список или пошлют подальше с такими претензиями.
    3. Злитесь себе сколько угодно, негативные чувства будут разрушать Вас, в первую очередь. Объекту Вашего внимание будет все равно. А вот месть - ну, это мерзко и подло.
    4. Нет. Если хочется, дарите.
    5. Что ж за обиженный человек-то такой? Если этот человек выпрашивал подарки, вытягивал их из Вас, то да. Но если Вы делали их по доброй воле - то какие могут быть претензии? Злитесь на себя. Вы же поставили человека в ранг "вкусного"? Так и платите по счетам. Эмоциональная зависимость - она только Ваша. Не прилипайте к людям - не будет претензий и проблем. Совершенно необоснованных и неуместных.

  • Никто никому ничего не обязан. Уж тем более в сети.

  • 1. Обязан ли тебе чем-то человек, который нравится тебе в реальной жизни? Нет. Никто ничем никому не обязан и не должен. На самом деле такой вопрос вызывает только одну реакцию: "WTF?!".
    2. Нет.
    3. См. пункт 1. Еще раз "WTF?!".
    4. Нет.
    5. "WTF?!" [3]

  • 1. В анонимном общении или нет, в принципе странно быть кому то обязанным, за то, что вы понравились. Не вижу связи, между тем что тебе кто то понравился и тем, как теперь к тебе будут относиться учитывая сей факт.
    2. Не думаю. Все таки это добровольное действие, отвечать на вопрос или нет. Отвечать на сообщение или нет. К друзьям и родственникам еще можно что то предъявить и то не всегда.
    3. Мстить и злиться, за то что человек как то не так с вами поговорил? Вы серьезно?
    4. Нет, а зачем? Вы же да же не друзья.
    5. Нет, по идеи не имеет.
    Вообще из заданных вопросов я поняла, что речь идет о какой то долгой анонимной переписке. Лучше вы бы написали бы вопрос с описанием именно вашей личной ситуации. Потому что читая ваши вопросы я думала, что это вы просто в теории спрашивайте. А в теории эти вопросы очень странно выглядят. Но скорее всего у вас просто завязалась какая то интрижка в интернете. И это чуть-чуть другая история. И когда вы долго общаетесь с человеком, это уже не совсем просто анонимное общение, там уже может образоваться да же дружба. Но по моему судя из ваших вопросов, дружба в одностороннем порядке.

  • Вообще ваш вопрос странный.. Но отвечу, все же..
    №1 Невозможно "прикипеть" к кому-то в интернете и как кто-то может нравится?! Поэтому никто ничем никому не обязан.
    №2 Вообще глупость. Какие претензии при анонимном общении?
    №3 Без комментариев.
    № 4 Как я могу что-то дарить в интернете? (смайлик не считается)
    № 5 Опять же какие претензии? Ваши трудности.
    И что за этика анонимных взаимоотношений? Где это написано? Чем закреплено?
    Здесь только играют роль ваше воспитание и уважение к другим. Пусть даже это и анонимное общение в интеренете.
    Странный вообще вопрос. И странные заморочки по поводу общения в интернете.

Как вселенная думаешь: стоит ли сохранять то, во что вложено много сил и жизни, за что боролась много лет, но это не приносит счастья, а то и вовсе раздражает. Или попытаться построить что то другое? Страшно все бросить и прыгнуть в бездну..., но и жить как есть сейчас до безумия скучно и неинтересно. Ведь когда то я так сильно хотела именно того, что есть. Что выбрать? Продолжение начатого раньше мной же, или себя настоящую, здесь и сейчас?

  • Смотря что Вы имеете ввиду. Если я не знаю, во что Вы вкладывались много лет, все мои рассуждения на эту тему будут пустой демагогией. Но стоит помнить, что разрушить легче, чем построить. А перед тем как прыгнуть в бездну, стоит все таки подумать, в бездне может оказаться пустота.

  • Если не приносит счастья, а то и вовсе раздражает, то сохранять наверное нет смысла. Но ведь не обязаетльно все бросать и прыгать в бездну, можно попытаться изменить то, что не нравится, меняя мир вокруг и свое отношение к нему, и потихоньку строя то, что хочется. Мы меняемся и порой разочаровываемся в том к чему стремились. Вы не хотите того, чего хотели раньше - так идите дальше, к тому что хотите сейчас. Удачи.

  • Все в жизни меняется, мы сами, наши желания. и то что с вами случилось не такая и редкость. Когда вы решаете что то изменить и разрушить старое, то вы должны взвесить все за и против. Но аргументация: "когда то этого я хотела и долго этого добивалась" не должна вас останавливать. То есть на ваше решение должны повлиять реальные факты и понимание, что вам нужно сейчас и в будущем. Но жить прошлым или ностальгировать по чему либо, это не пойдет на пользу.

  • Вы ведь уже подсознательно выбрали себя настоящую, здесь и сейчас, просто Вам пока страшно. Всем бывает страшно, но это преодолимо, если начать действовать. Если Вы еще молоды и полны сил - то однозначно - здесь и сейчас. Потом будет гораздо сложнее. "В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать." Макс Фрай.

  • Если этот вопрос возник у вас в голове, значит пора что-то менять в своей жизни. Да, страшно, но в вашей жизни есть фундамент. Совсем не обязательно "прыгать в бездну". Не факт, что провалитесь, сделав первый шаг. Просто будет все иначе, по-другому, и скорей всего лучше. Я бы выбрала жить здесь и сейчас (впрочем, именно такой выбор я сделала, но страшно было долго изменить свою жизнь). А сейчас ни о чем не жалею. ))

  • Филосовский вопрос,если это касается других людей-то это сразу можно было выяснить-на то и есть передача Димы Шепелева на Первой кнопке,там наверня-
    ка многое не отдадут,если вещей или работы-так это нельзя оставлять,Вы вложи
    -ли свои силы и труд и отдавать что ли это-всё-таки возможно как то использо-
    вать до утиля,сохранять нельзя бросать,Наполеон 3-ий,придумал мусорные сва
    лки-хорошее наследство!

  • Ты готова начать новую жизнь. Прямо сейчас.

  • Однозначно - себя настоящую - здесь и сейчас.
    Вот только страх не дает изменить привычное. Но скоро все изменится, будет толчок из вне или Вы сами переборите страх изменений и будете жить по-новому.
    Только есть один рецепт - все поступки - должны быть по совести.Тогда новое - будет лучше старого.:)

Привет.
Ситуация, о которой я расскажу, длится уже 6 лет. Я познакомилась с парнем в интернете, когда мне было 17 лет. Мы сразу "подружились", спустя короткое время я стала ему доверять все свои секреты, рассказывала обо всём на свете, он поддерживал, понимал, я в свою очередь его всегда слушала и слышала, что он говорит. У нас общение не скованное, говорим на любые темы, но в основном, мы просто шутим и весело очень проводим время в компании друг друга, пускай по средствам социальной сети. 4 года переписывались, у нас появились свои "фишки", все-таки немалый срок. Общаемся мы лишь в интернете, по смс и телефонные разговоры. 2 года не общались,из-за моей пустяковой обиды, да и признаться, я давно хотела разорвать данное общение, позже поясню. И этим летом, он снова объявился. Написал как ни в чем не бывало. Мне было скучно, ответила, хотя особым желанием не горела. Проблема в том, что мы никогда не виделись и я не хочу встреч реальных. Может, уже привыкла к такому виду общения с ним, а может дело в другом. На протяжении того времени, что общались из этих 6 лет, он переодически говорил, что любит меня, что жить без меня не может. Посылал подарки, цветы, телефон, кольцо. Так как чувств у меня нет, я предлагала всё подаренное вернуть, но он переехал и адреса не дает. Я же ему открыто заявляла, что я к нему такого не испытываю. Но признаться, я вообще не выношу его как мужчину. Как собеседника и товарища, да, нам весело, ничем не обременена эта переписка. Естественно, он обижается, а потом через время снова напоминает о своей безумной любви. Я вновь поясняю, что он взрослый мужчина и должен понимать, что никогда меня не видел в живую, что сам всё придумал, прошу отпустить меня, мне крайне неловко ему сообщать об отсутствии своих чувств, но и раны зализывать ему от безответной любви не собираюсь. Как мне поступить? Конечно, перестать общаться можно, но разве это единственный выход?

  • Это единственный выход.

  • Поддержу вас ниже написавшего-с человеком что-то не так, а то бы уже давно встретились. Никаких больше подарков-вы даёте человеку право думать, что чем-то обязаны после этого. Пишите, что вышли замуж и в блок от греха подальше

  • Для Вас эта ситуация опасна тем, что весь пар выходит в свисток, т.е. внимание отвлекается от реальной жизни, стоит, наверное, его просто заблокировать...

  • Когда надоест-отправьте его в чёрный список,он догадывается как это называет-
    ся матом и он должен знать,что каждое матовое слово-это определённое психи-
    атрическое заболевание,вот так вот всё резко-иначе не понимают,спросите у его
    -ему это надо?

  • Да просто попросить его больше вам не писать. Не дарить подарки, а в случае если он вас не послушает угрожать заявлением в полицию о домогательстве. И попытаться объяснить, что если любит он, это совсем не значит, что должны любить его в ответ. А лично я так вообще бессердечный человек, который просто может на три советские буквы послать влюблённое в него создание. Ну какого хэ я должен тратить своё время, деньги и нервы на человека находящегося в неадекватном состоянии?! Можно сказать, что влюблённый человек наркоман.

  • Наверное, мой ответ будет простым. Вы очень серьезно относитесь к виртуальной связи. Вам нравится внимание виртуальной личности. На фига Вам нужен мистер Икс? Вокруг нет мужчин? Чтобы иметь реальные отношения, брак и детей. Вы тратите время и внимание непонятно на кого. Прислушайтесь к жестоким словам правды - его нет. Он играет с Вами, он еще обижается!!!!! А кто он? Призрак отца Гамлета? Железная маска? Ой, милая, пора Вам включить мыслительный процесс.

  • Просто честно сказать и все, лучше горькая, но правда. А вы не задавались себе вопросом, почему вы ни разу не встретились, я вам отвечу, этот мужчина сидит в тюрьме, и приехать к вам или дать адрес он не может. Иначе при такой любви, он бы горы свернул чтобы быть рядом. Вот поэтому подарки, цветы он отправить вам может, а физически присутствовать нет. Я ничего плохого про людей которые сидят в тюрьме не хочу сказать, всякое бывает, здесь только ваш выбор имеет значение.

У меня есть парень Николай, выйду ли я за него замуж?

  • 50:50. Или да. Или нет. И это зависит не только от Вас, но и от него.

  • Нет. (Какой вопрос, такой и ответ)

  • Придется ооооочень постараться! А зачем? Вам нужен Саша или Игорек. А Коля-Николай сиди дома, не гуляй!

  • Вам к гадалке

показать еще