Люди приходят в нашу жизнь и уходят. Есть люди как случайные попутчики в поезде, есть те, которые проверены временем. Лично я не за количество, а за качество. Пусть подруг будет 2-3, но в них я буду уверена как в себе. Я много сталкивалась и с предательством, и с эгоизмом своих "подруг". В конце концов нарастила шкурку и стала отсеивать людей из моей жизни с которыми нам не по пути. Но самые-самые остались. Я знаю, что они помогут мне в трудной ситуации и я приду к ним на помощь. Дружба - это не тусовки, это ВЗАИМО. Взаимопомощь, взаимоуважение. Это вкратце.

Про одиночество. Это состояние души. Человек не должен зависеть от своего окружения. Если он научится быть счастливым в одиночестве, он сможет поделиться своим счастьем и с другими людьми. Тем больше людей будет рядом. Они просто будут тянуться к этому человеку. Такая вот вроде странная закономерность.

Я живу по принципу,который в своё время спел Виктор Цой-от "Я обьявляю свой дом безъядерной зоной" и до "Я объявляю свой мир безъядерной зоной"!То есть так придумано,что человечество делится на мужчин и девушек!И я глубоко ве- рю,что возможно найти свою вторую половинку,с которой можно разделить всё- это раз и во-вторых поможе разрешить любую проблему!А потом уже от своего круга знакомств до города.волости и мира!Обожраться,тем более за счёт друго-го-это не воспринимается и не обсуждается не у кого,кроме политиков-а наказа- ни-е-сиди в своём угле без общения!Я в это верю-иначе нельзя!

Вы наверное живете с родителями, раз задаете наивный вопрос. У меня лично со школы никого не осталось, на встречи одноклассников не хожу, потому что даже хорошие одноклассники приведут за собой плохих, а мне это совсем не надо. Нужно найти 2-3 типа личности, с которыми вы будете поддерживать контакты если что, остальные типы личности вам мало интересны, но можно сними просто разговаривать и делиться сплетнями. На разных сайтах искать не нужно - бесплатный сыр только в мышеловке. Ищите там, где живете. Одежда должна быть не обязательно новая, но хотя бы чистая и без дырок. Если настанет период, когда вы совсем одни - значит не отвечайте на вопросы посторонних и ни в коем случае не принимайте советы. Действуйте своим умом!

Можно быть в окружении тыссяч друзей и чувствовать себя одинокой. Все эти знаменитости..., так уж ли они счастливы? Вот, допустим, в садике. Один ребёнок боится одиночества. Он подходит к другим. Он старается им угодить, понравиться. Таки ребёнком пользуются допоры до времени. Он полезен, но очень скучен. Он всегда со всем согласен. А есть другой ребёнок. Ему хорошо одному. Он так вкусно играет, придумывает постоянно что-то. Так к нему обязательно будут притягиваться другие дети. И подлаживаться он не будет, и другого ломать под себя. С ним хорошо. Он не обижается, если вдруг ты уйдёшь. А если придёшь, он тебе рад.
Банально, но так. Надо сначала научиться быть счастливой одной. И это счастье, радость жизни всегда притянут других.

Привет. Просто вы - экстраверт. И поэтому жаждете обращения по максимуму. Я, например, интроверт. И у меня вообще нет подруг, и близких друзей тоже. Есть приятели, приятельницы. Две подруги живут в другом городе, и видимся мы раз в год. И мне этого достаточно. Есть общение хорошо. Нет - еще лучше. Я не могу сказать, что я никогда не чувствую одиночества. Чувствую. Но это не связано с количеством людей вокруг. А наверное с качеством. Я раньше тоже цеплялась за людей (скорее в угоду обществу). Как вы пишите: должны же быть вокруг люди, много людей. Но это не гарантирует того, что вы будете избавлены от одиночества. Могу сказать еще одно: с возрастом потребность в людях вокруг снижается. Хочется или быть в одиночестве, или окружать себя проверенными надежными людьми. Конечно нужно поддерживать людей вокруг и отзываться на их просьбы о помощи, интересоваться их жизнью. Даже простой диалог или поздравление с праздником может помочь человеку чувствовать себя нужным другим. Но нужно и помнить о личном пространстве и не навязывать себя другим. Думаю, что каждый находит для себя тот круг общения, который подходит именно ему. Если вам хочется вокруг хоровод из подруг, он будет. Только будут ли они вам настоящими друзьями, большой вопрос.

Про бывшего. С ним все просто - Вы ему нужны, потому что приняли твердое намерение уйти. У него от этого решения случилась беда -падение самооценки. Как только дадите слабину (кстати, уже дали, когда "дружбу" начали), так он вернется к прежнему поведению. Не верите? Подождите и убедитесь сами.
Про Вас. Вы приняли решение. Вы же все расставили по местам. Так почему общаетесь с тем, от кого ушли. Он не принимает отказ, потому что думает, что это игры, тактика. А если бы Вы по-настоящему отказали, то летел бы он фанеркой со своей заботой и подарками.
Ваша свобода -это осознанный выбор, а иначе любой будет навязывать свое мнение, подминать под себя и т.п. Быть в мягких лапах вампира - это похоже на то, как некоторые существа впрыскивают в кровь обезболивающие ферменты, чтоб жертва не поняла, как из нее высасывают вкусненькую еду.

1. Вы расстались, зачем вы с ним общаетесь до сих пор? Уходя уходи. И никакой френдзоны. Вы ведь сами согласились на так называемую дружбу, мало того сами ее предложили. Так что полный игнор и он сам со временем отвалится.
2. Во время ваших отношений распределение было такое: вы донор - он вампир. Вы отдаете - он получает. Типичное распределение токсичных отношений. Когда вы отобрали у него то, что давали, он стал голодать (видать хороший донор из вас получился). Дружа с ним сейчас, встречаясь в компаниях, общаясь, вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Возможно неосознанно. Итог: вам плохо, а ему хорошо. Поэтому еще раз: рвите ВСЕ связи с этим человеком.

Довольно-таки банально-предвзятый телепорт мыслей,в которую я верю-Вы в красоте своей олицетворяете себя с клубникой,а он,возможно даже не зная об этом,когда ест клубнику-сравнивает Вас с ею-мол "такая же сладкая!Но я скло- нен думать,что чувства душевного у него к Вам не хватает!Мозг на 7-17-ть %-ов состоит из клубники,"клубничный мозг" как бы откликается и начинает болезнен- но тянуть -вот и болно?!Вам не только мысленно надо понять( для этого надо-повторять-"я не похожа на клубнику"),но и регулярно её есть!В искренность чувств парня я скорее всего не верю!А в том,что боли -от этого,по моему-это воз -можно!Если не пройдёт -пишите,я посмотрю ещё!Здоровья- Вам!

На самом деле вы смысл жизни не потеряли, а еще не обрели. Что касается цели, то многие люди до сих пор ее не знают, да и не парятся, живут себе, решают текущие проблемы, мечтают, планируют что-то, делают шаги, чтобы приблизиться к своей мечте. Для меня цель жизни - сама жизнь. Конечно, 23 года - глубокая старость, тут уж ничего не попишешь. ))) Но у вас есть куча времени все поправить. Самое легкое - сидеть страдать и жалеть себя. Сделать какие-то шаги сложнее, но вполне возможно. Не нравится начальница - подыскивайте другую работу (заодно и появятся новые люди, в том числе мужчины) Не уверены в своих силах - садитесь вечером за учебники и заполняйте свои пробелы в знаниях. Больше общайтесь с людьми. Есть же у вас подруги, одноклассники, однокашники и т.д. Ходите в театры, концерты, выставки. Идите туда, где есть другие люди. В общем, отключайте отчаяние и действуйте во имя себя любимой. Пора шкурку наращивать. Ну скажите своей начальнице хоть раз, когда она орет и оскорбляет вас: почему вы разговариваете со мной таким тоном? Очень часто бывает, что оры на этом заканчиваются, получив вежливый отпор. А тот, кто молчит, тот мальчик для битья им и будет оставаться всю жизнь. В любом случае всегда начинайте изменения своей жизни с себя. Желаю вам удачи!

Значит живете не своей жизнью. Зачем держаться за работу, где вас не ценят? Если не можете уволиться, то научитесь давать отпор. Не можете найти радость в жизни, доведите все до автоматизма и просто делайте рутинную работу в повседневности, не терзая себя. На вас обращают внимание мужчины 35+ это скорее вам плюс. Значит видят в вас девочку, которую нужно защищать. А что плохого в том, что мужчина старше. Наоборот это прекрасно. Больше в жизни упрощайте, а не усложняйте. Иногда не нужно много в жизни анализировать.

Да, сейчас не время для новых отношений. По всей видимости Вы встретили внимательного, понимающего человека. Дружите с ним, общайтесь. Он же согласен. Пока не переходите этой грани. А там Вы увидите. Ваш новый друг Вас понимает. Не надо сразу любовных отношений. Тогда точно, будет то же самое.

А вы просто общайтесь, не торопите события и время все расставит по своим местам. И вы убедитесь, ваш это человек или нет.

Вам надо разобраться с собой. Вернуть себя себе самой. Укрепить свой душевный мир и перестать бояться мужчин.
Если есть колебания, значит, работа над собой не проделана. Присутствуют страхи, боязнь снова войти в отношения, где мир сужается до тоннеля. Поэтому можно просто дружить с человеком. Если он адекватный, то торопить не станет. А вот если будет доставлять дискомфорт в общении, то тут уж ясно - надо прощаться.

Не торопитесь. Насладитесь своей свободой. Решение придет само.

Нет.

Нет. В подсознании, в душе вы знаете, что это не ваш человек. Что вы не прошли должную паузу после прошлых отношений. Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему и отпустите. Расстояние даст необходимые ответы

Добрый день. Интересный подход, очень взвешенный и ответственный. Только вот не очень ли вы перемудрили? Вас же вроде встречаться зовут, а не совместную ипотеку оформлять (а это хуже брака)) на себе проверено;)) Если ваш новый визави человек адекватный, понимает что вы ну скажем, не совсем готовы в омут с головой, то сам не будет торопить события. А в лайт версии отношений, т.е. 1-2 прогулки в неделю, обнимашки у подъезда... тут нет ничего страшного и напряжного. Взаимная симпатия штука не такая уж и частая, не стоит так просто ей разбрасываться. Установите границы ваших отношений. Примет - ну и отлично. Не примет, вот тогда прощайтесь. Человек, который ставит свое "хочу" в приоритет вашего сейчас вам не так уж и нужен.
Удачи вам.

А вам нельзя ему сказать - ты мне очень нравишься, давай продолжим общение, но я тебя пока плохо знаю. Давай пока просто общаться, а там посмотрим?

Привет. Нет, я считаю тебе пока не стоит вступать в новые отношения. Необходимо время чтобы отойти от прежних, да и надо поработать над ошибками тебе. Всё причины ведь в нас.

Конечно,нет!Дайте себе передых в пол-года,скажем,до Нового Года!Если Вы пар -ню нравитесь-он обяз дождётся!До этого тщательно проконтролируйте сейчас- шнюю жизнь, память не може очень жёстко влиять!Посмотрите,что едите-навер- няк есть что-то старое или пропавшее и не у Вас,а или в магазине или откуда бе -рёте еду!Возможно-мясо!Если нет-значит Вы просто устали от общения с кем-то сейчас,это тоже надо прекращать,даже на работе или учёбе!Память-она идля того,чтобы это не повторялось,но психологические боли от-того,что происходит сейчас!Надо конкретнее-нужны подробности !Спасибо,как-то так!

Медитируйте и уважайте, любите и цените своих родителей, пока они живы.

Терпи и радуйся что все живы.

Очень похоже на мою ситуацию. Строгие родители, я поздний ребенок! Всегда все делала, лишь бы не расстроить и не навредить здоровью мамы. И до сих пор стараюсь обходить острые углы и молчать "свое" мнение. Это довольно сложно, пройти полную сепарацию. Я набралась решимости и уехала в другой город. Вам сейчас никакой совет от разных людей не будет эффективным, так как фразы: съезжайте, не будьте жертвой и.т.д не несут в себе мотивации к действию. Тут планомерный подход нужен. Желательно помощь психолога,чтоб постепенно выстроить отношения на уровень я-личность и у меня есть границы, и их не смеют нарушать даже родители. Это годы могут уйти, тут от вашего психотипа зависит. Но все возможно. Начните с малого. Говорите честно свои мысли, выражайте чувства. Прямым недвусмысленным текстом,через построение конструктивных фраз.

Всё зависит от обстоятельств. Вам уже больше 18ти ? Вы учитесь или уже ? Лично я считаю если вам уже больше 18ьи и вы чувствуете что без родителей будет легче, то лучше бы вам начать жить отдельно. Как правило когда съезжаешь от родителей и отношения с ними улучшаются и вообще живётся легче.

Я как экстрасенс говорю,что Ваши родители хорошие!Только поставьте им 1-но условие и тогда будете слушаться и не съедите!Именно-проследите,чтобы они еженедельно мылись и лучче не в душе.а сидя в ванной!Мытьё,как ничто рас -слабляет и делает настроение!Всячески их поощряйте и следите,чтобы не бы- ло резких движений и бутылки-после 60-ти это уже несовместимо с жизнью!Мяс- ник-офф,безусловно,молодец,но мой мозг говорит,что верно,как и вся медицина -знает о хорошей жизни не более 5-ти %-ов?!

Раз Вы до сих пор живёте с ними и подчиняетесь им, значит что-то Вас устраивает в этой ситуации. В положении жертвы есть много преимуществ. Не надо принимать решений, всегда во всём виноват кто-то другой. Окружающие Вас жалеют, наверняка многие восхищаются Вашей самоотверженностью. Заживите Вы так, как хотите, Вы же сразу станете "плохой", "жестокой"... Ваш светлый образ самоотверженного спасителя померкнет в глазах близких. Поэтому терпите и не срывайтесь. А если сорвётесь, то посыпайте голову пеплом в раскаянии. Наверняка то, что я пишу Вам не понравится.
Моим родителям было слегка за пятьдесят. Так вышло, то нам пришлось жить вместе. Так они постоянно "тяжело" болели. Лежали в кроватях и ныли. Я разрывалась между маленьким ребёнком и ими. Муж, само собой был тоже недоволен. На него у меня времени не хватало. Я раннего утра до поздней ночи я всех ублажала. И всё равно я была самая глупая, да нерасторопная, да неуклюжая....
С тех пор, как я съехала от родителей, выяснилось, что не такие уж они и больные. Пришлось им слезть со своих подушек и шевелиться самим. Здоровье у них резко поправилось.
Сейчас им обоим за восемьдесят. Живут они одни. Бегают по магазинам, да по лесам, да по паркам. Путешествуют!
Останься я тогда с ними, наверняка их уже не было бы.
Конечно, трудно сделать первый шаг. Меня все ругали - проклинали, лишали благословения... Мужа я тоже того....попёрла. Пережила всеобщее осуждение и поругание. Ничего плохого со мной не случилось. И я поняла, кто мой настоящий друг. Жизнь так богата и прекрасна. Она не стоит того, чтобы сидеть в вечном страхе и разлагаться. Выходите на волю!!! Мир ждёт Вас! Он приготовил для Вас чудесные подарки и захватывающие приключения!

Однозначно съехать. Мама и дальше будет манипулировать своим здоровьем до скончания дней. Тем более она не одна. Просидите с ней до 50 лет, и жизнь пройдет. Поэтому как раз вариант.