Если Вы встретите мужчину,расскажите ему о своих мечтах,он согласится,Вы проверите,что он это сделает-то,конечно,да!

Это дело случая и везения. Скажу так: не проблема встретить, стать его женой, а проблема при этом стать счастливой, и чтоб этот мужчина со временем относился к Вам все так же хорошо, как в начале отношений. Есть мизерный процент мужчин, которые любят жену всю жизнь и все делают для нее, не изменяют, не врут, не предают, поддерживают и заботятся. Будем надеяться, что Вам повезет, и Ваш избранник войдет в этот процент. А если не повезет, то будет, как у всех. А как у всех - это значит довольно серо и безрадостно. Безусловно, я сужу по себе, своему окружению. Раньше я тоже хотела кого-то там встретить, выйти замуж поскорей, жить с ним долго и счастливо. Жизнь обломала мне рога, или как это говорится. Вышла замуж более-менее нормально. Любви толком не было, но это у меня. А он меня, вроде как, очень любил, делал все, что я хочу, слушался во всем, заботился, вообще был весьма положительный персонаж - добрый, честный. Ну, были несколько разные привычки в быту, разные биоритмы, мало общих интересов. Но если люди любят друг-друга или, хотя бы, настроены договариваться и строить крепкую семью, то они как-то притрутся друг к другу. Я слышала страшилки, что любовь живет несколько лет, а потом все становится хуже. Но отношения у нас были вполне ровные, без особого накала страстей, человек был серьезный, солидный. Можно было ожидать, что даже если любовь поутихнет, то отношение ко мне останется неплохим. Черта с два! В первый же год муж начал ломать мой образ жизни, подстраивая его под свой. Поскольку при этом он уступал мне во многих вещах, то уступки с моей стороны казались вполне уместными. Так я стала вставать очень рано, готовить гораздо больше и убирать гораздо старательнее. Мне было тяжело, но терпимо. А потом муж уступки со своей стороны делать перестал. Любовь ко мне прошла, с ней закончилось и его хорошее отношение, его доброта и внимательность. У него открылись вредные привычки, которые он скрывал от меня долго. На тот момент я была беременна, ребенка он буквально выпрашивал. Для меня стала ударом его перемена ко мне. Человек стал грубым, безразличным, стал пить, прятать от меня деньги, скандалить. Я попала в положение, которое и врагу не пожелаешь. А как хорошо все начиналось. При этом со стороны мы выглядим вполне хорошей семьей. Он - такой весь умелец, золотые руки, красивая фигура, нравится не очень умным одиноким женщинам и женщинам постарше. Нашлись бы дуси, которые бы его с удовольствием увели бы у меня. А на самом деле это не человек, а чудовище, просто носит маску хорошего простого парня. И это ж я его не люблю! А если б любила, и человек казался мне прям мужчиной мечты? Удар бы был такой, что я бы не оправилась, наверное. И это ж он любил меня гораздо сильнее, когда вступали в брак! И был очень серьезный и нацеленный на семью и детей! А оказался вот таким. Во всех парах, что я знаю, нелады. Просто это скрывают. Сейчас я понимаю, что брак - крайне невыгодная вещь для женщины, хотя обществом это преподносится, как счастье. На самом деле женщина всегда в отношениях уязвимее, чем мужчина. Она вязнет в домашнем хозяйстве и детях, загружена работой, мужчины редко помогают дома, плохо заботятся о женах, но требуют много, не ценят заботу жены. Если бы я понимала раньше, что брак и отношения - это навязанный обществом стереотип, если б знала, как невыгодно быть в браке, как может измениться мужчина, когда любовь пройдет, я бы лучше занималась карьерой, путешествовала и больше внимания уделяла бы отдыху, развлечениям, дружбе. Сейчас уже поздно. И в будущем либо жизнь с вот таким мужем, либо развод и материальные трудности, одной растить ребенка. На прошлом уже всегда будет клеймо - прошлый брак. Построить личную жизнь в сто раз сложнее. Да, и стоит ли? Как бы не попасть из огня, да в полымя. Я много говорю о себе. Но я в прошлом тоже задавала многим этот вопрос: встречу ли я мужчину своей мечты? Были мечты, планы, цели. Остаться одной виделось катастрофой. А на деле все совсем не так.

Конечно же встретите. Для этого надо раскрыться самой. Встречайтесь. Присматривайтесь. Вы же не знаете, в каком обличьи он предстанет перед Вами. Хорошо, когда физическое притяжение ещё и сопровождается общностью интересов, родством душ. Я встретила мужчину своей мечты в 50 лет. Путь мой был труден. Но каждая неудача вела меня к нему. С ним ещё лучше, чем в моих самых смелых мечтах.

Мечты - нет) На то она и мечта, чтобы просто о ней мечтать. Я думаю, что вы можете встретить своего мужчину полностью противоположного о котором мечтаете. Хотите высокого блондина - получите низкорослого брюнета. Хотите работника Газпрома - получите менеджера среднего звена. Не ставьте себе рамки. Тогда и шанс встретить своего мужчину будет высок и вы мимо него не пройдете.

Вы правильно сделали, что сказали ему прямо об этом. Если он не хочет понять Вас, это его проблемы. Если бы Вы промолчали, то было бы только хуже. Вы бы чувствовали себя всё более и более опустошённой. Посмотрите семинары по тантре. О женских и мужских энергиях. Женщина это аккумулятор жизненной энергии. Женщина получает её через свои эмоции. Поэтому для неё так важна красота, краски. Мир переполняет её. За сильным мужчиной всегда стоит женщина. Это она даёт ему энергию. И он должен умет получить её. Как хороший крестьянин, который любит свою землю, который заботится о неё, а не эксплуатирует бездумно.Такая обласканная земля, как и женщина потом возвращает ему сторицей. Сваливать всё на женщину, дуться на неё - это позиция ребёнка. Можно жадно проглотить еду, не чувствуя её вкуса. А можно сначала с любовью закупить продукты, а потом с чувством, с толком приготовить её. Сначала наслаждаться видом и ароматом, а потом медленно есть, смакуя каждый кусок. Тогда еда даст энергию, принесёт максимум пользы.
Ваш же мужчина хочет только акробатики. Хочет жрать в такой или другой позе.
Даже если в других сферах жизни у Вас с ним вроде бы всё неплохо, рано или поздно, Вы истощитесь. Потому что у него вообще такое отношение к жизни.
Вам же не хочется, чтобы из Вас выжимали соки, а потом, всю иссушённую, просто выбросили. Замечательно, что Вы уважаете себя.
Так однажды Вы встретите того, кто будет уважать и себя, и Вас.
А пока, такого мужчину человеком нельзя назвать. Пусть ищет себе секс машину. А ещё лучше, пусть купит куклу. Она-то ничего от него требовать не будет.

Думаю, что Ваш молодой человек слышит это не в первый раз. Или кто-то из предыдущих партнерш ему уже говорил, что в сексе он заботится лишь о себе и своем удовольствии. Иначе бы он постарался бы пойти Вам навстречу и что-то изменить - привнести больше эмоций и ласк. Короче, механический секс -это снятие напряжения в первую очередь у мужчины. Если женщине он не приносит радости, то ее попросту используют по назначению. Это не в обиду Вам. Иногда и в браке такое бывает -мужчине надо, а женщина после кучи дел думает только о сне. Выводы делайте сами -согласны Вы на ласки и радости или согласны ли Вы радовать партнера, забывая о себе.

Думаю, что у него нет причины обижаться. Сам виноват, еще и в позу встает. Вместо того, чтобы порадовать девушку качественныс сексом.
Совсем уже парни испортились. Да развратница над ним бы еще и посмеялась. А он так легко навесил чувство вины. Сочувствую -он не только плохой в сексе, но и человек так себе... Эгоист.

Расходитесь и не пустое себя. Найдете себе подходящего вам.

После этого бабушка у знакомой забрала дипломы,бабушка работает в офиссе,а знакомая сидит и плачет-она хотела в этом офиссе работать-ан,не получилось!Бабушку на мякине не проведёшь!

Что там такое знает бабушка? ?? Причём тут дипломы знакомой? 0_о На что вы жаловались-то?! Кто у вас бабушка, министр? Я реально ничего не поняла, но напугалась 0_0

В чем причина жалобы?) Естественно бабушка теперь все знает, вы же ей это рассказали) А вообще, чтобы работать в офисе не нужно столько дипломов. Достаточно одного: аттестата зрелости.

Наверняка есть то, чем Вы любите заниматься, что делаете с удовольствием. Так однажды моё хобби превратилось в основной вид деятельности. Так я не зарабатываю деньги, а получаю. Прежде всего я получаю удовольствие от самой работы, котороую и таковой не назвать, так как это приятное времяпрепровождение, да ещё и получаю деньги. Мне все говорили, да у тебя не выйдет, да специалистов твоего направления так много и все они такие профессионалы..., да это уже никому не нужно. А я никого не слушала.
Подумайте, помечтайте. Что Вы любите?

Если честно у меня энтузиазм пропал, с энтузиастами стараюсь не общаться даже, у меня работы нету, со своей специальностью не буду связываться... Некоторым просто нравится название фирмы, где они работают, это глупо

Идите работать туда, где вам хочется работать. Ключевое слово в вашем вопросе - "ПОКА не обладаешь достаточным опытом и знаниями". Со временем приобретёте необходимые навыки. Главное - не бояться, а идти и делать)

Вам с мамой как-то вместе надо разруливать ситуцию-без криков и взаимных упрёков постарайтесь объяснить ей-в чём она не права,я понимаю-она вряд ли извиниться, но буде иметь это в-виду!Если же она будет настаивать на том,что не права-скажите,что не будете этого делать и в обще с ей разговаривать!Но это не отнимает Ваш долг перед ней-молча принести продукты,напоить лекарством уложить-то есть общее разрешение проблем старости!Других обязательств в связи с тем,что она Вас понять не хоче- у Вас может не быть!

Скажу сурово и жестко, но вам не нужно с ней общаться. Просто взять и перестать, вам выше уже писали про границы, и вам необходимо их сейчас четко обозначить. И продолжить строить свою собственную счастливую, независимую и взрослую жизнь. Говорю как человек, имевший очень похожий жизненный опыт...

Вам нужно четко и конкретно отстаивать свои границы. В Сети информации просто море! Я иногда прослушиваю ролики для профилактики. Мне помогает вовремя определиться с нарушением и поставить нарушителя на место. Но иногда не успеваю. Вот и обучаюсь регулярно.
Так вот, милая, мать навешивает Вам чувство вины ( а не посидеть ли старушке дома?!), а Вам неловко отказать маменьке, когда она является без приглашения. А надо бы ей открыто сказать,мол, посиди, мама дома, я к тебе заеду, когда освобожусь. Пару раз придет без предупреждения, а Вы пару раз не откроете двери и... Ничего же не случится! Зато будет знать, что здесь попить кровушки не получится.
Родителей не выбирают. Они такие, какими их сделали из родители. Конечно, пройдут годы, она постареет и будет потише. Вы же должны жить свою жизнь. Стараться быть счастливой. Устроить женскую судьбу, иметь хорошую работу. подруги друзей. Поменьше обращайте на нее внимание.Не копите обиды -это подрывает здоровье. Токсичные родственники -это то еще горе. Но если Вы живете отдельно, то это отлично.
Очень Вам сочувствую. Стройте свою жизнь, не обращайте внимание на ее выходки.

Я бы общалась только по делу. Если она может сама прийти к Вам или куда-то еще, значит, не такая уж старая и не такая уж беспомощная. А раз так, то может сама пока о себе позаботиться. Потом, конечно, она постареет, будет нуждаться в помощи. Тогда можно будет ей помогать, но общаться опять таки чисто по делу: что тебе сделать/подать/принести/купить, на, возьми, пожалуйста, а мне пора. Без помощи в беде оставлять никого не следует, мне кажется. Но больше ничего Вы ей не должны. Дружить с ней не обязаны. Если приходит с нежданным визитом, можно сделать вид, что уходите как раз по делам. Если звонит, можно сделать вид, что ждете важного звонка. Избежать общения под каким-то благовидным предлогом возможно всегда. И так, видимо, лучще для Вас. Зачем попусту нервничать? Прошлого уже не изменить. А будущее Ваше от матери уже не зависит.

Похожая ситуация. Я просто перестала с ней общаться. По ее же поведению. Она сама провоцировала, а потом обижалась. Очень интересный момент: может приехать в гости, но если кто-то другой есть на примете для общения, отказывается. Типа что с тобой общаться, получше и поважнее люди есть... Брату на меня начхать также. Поэтому я просто живу одна. И три года мы ничего не знаем друг о друге. Я много читала об этом в интернете... И пришла к выводу, что даже если это и твои родные люди, но приносящие тебе столько боли, то не нужно с ними общаться. Если вы совсем не можете прекратить с ней общение, то сведите к минимуму. Я знаю, что такое "выводить на эмоции"... поэтому не нужно вам хлебать от нее ее помои. Нужно распознавать ее уловки и ее манипуляции. Когда я почитала много чего, стала намного лучше себя чувствовать. Не нужно все ее поступки проецировать на себя. Она вас еще и на чувстве вины держит. Но и зла желать не надо. Просто очертить границы и никогда не вспоминать прошлое.

Причина - Вы не его человек. Вот что-то он себе сложил в мозгу - не совпадают какие-то характеристики. Причина не в Вас, а в нем. Еще приличный парень, не обижал, не хитрил. Просто его дипломатичность ввела в заблуждение. Ну, да, не был груб, не хамил, не был жестким.
Как все досказать? Поставьте стул и представьте его на этом стуле. Выскажите вслух свои обиды и пожелайте ему счастья в личной жизни. Поставьте на этом точку. Займитесь делами, погрузитесь в свою жизнь. Это такой урок -учитесь любить себя. Любящая себя девушка рассуждает по-другому. Если я ему не подхожу, значит, я подхожу другому. Да он сам мне не подходит!!!
Должно быть какое-то здоровое неприятие позиции жертвы (он выбирает, а не Вы). Через месяцы или годы он может метнуться к Вам за поддержкой, памятуя о Вашем хорошем отношении. Вот тут бы я его и не узнала - письменно или устно. Он Вам говорит к пример, мол, как дела. А Вы ему:" А Вы вообще кто? Не узнаю вас в гриме". И пошла бы себе своей дорогой.
Цените себя -это женский пол дает жизнь и любовь. Не отдавайте свое сердце просто так.

Я уверена, что вокруг Вас много очень интересных, достойных внимания молодых людей. Не зацикливайтесь на одном. Выбирайте основательно. Вы ведь хотите кого-то для серьёзных отношений? Присматривайтесь к каждому, встречайтесь. В Вашей жизни сейчас такая замечательная пора. Позвольте завоёвывать Вас, ухаживать за Вами. Примите эти дары, раскройтесь им. И встречаться это не значит, что надо идти сразу в постель. Когда отношения переходят в интимные, готовьтесь к грязным носкам, к футболу с банкой пива... Празднуйте себя! Вы имеете полное право встречаться с молодыми людьми. Вам необходим этот опыт. Только так Вы сможете выбрать лучшего, того, с кем Вам просто хорошо, который примет Вас такой, какая Вы есть. И будьте собой. Так приятно быть рядом с искренним человеком.

Скорее всего-ему Вам сказать больше нечего!Этот парень може быть однолюб- ом,но решил это не в Вашу пользу!Выход для девушки,по моему,всегда есть!Ду- маю,если Вы будете переживать по нему больше пол-года и будете думать,что другой парень Вам не понравится може стоит согласиться на его ребёнка,не об- я-за-тельно сексуально!Парень должен буде войти в положение-без фининсо- в- ых обязательств,конечно!Но,Вы понимаете,решать только Вам!Рвать и метать-только медленно умирать-совершенно не к чему!Забывать специально ничего нельзя-от этого голова може болеть всегда!Рассудите-стоит ли он Вашей памяти или заслуживает ребёнка-всяко в жизни быват!

Зачем искать настоящую причину? Он четко сказал, что не хочет отношений с Вами. Ну, и с Богом. Знаете, как в Интернете пишут: никогда не надо бежать ни за трамваем, ни за мужчиной, всегда придет следующий. Даст Бог, это не последний парень в Вашей жизни, и не единственный мужчина на земле. Понятно, что Вас беспокоит: что же в Вас не так? Вы хотите знать, чтоб в будущем скорректировать свое поведение и не допускать больше такой ошибки. Ну, и, наверное, в глубине души надеетесь, что смогли бы исправиться и таки подойти этому парню, если б узнали, в чем же Вы провинились. Но все дело в том парне, а не в Вас. Если б Вы ему понравились, то он бы простил Вам любой недостаток. Парни воспринимают образ девушки в целом. Если нравится, то хотят отношений. Если не нравится, начинают ковыряться - что там в девушке не так, какую бы причину найти, чтоб от нее отказаться. Вы не знаете как следует этого парня, чем он там дышит. Может, у него еще несколько девушек на примете. Встретился со всеми, какая-то понравилась, остальным дал от ворот поворот. Он же не скажет Вам правды. Проще ж перевести стрелки на Вас. И, скорее всего, Вы ему действительно не были противны на встрече, думаю, Вы не ошибаетесь. Значит, проблема уж точно не в Вас. Поверьте, если парень сам не знает, чего хочет, перебирает, сомневается, ведет себя загадочно и странно, то лучше с ним не связываться. А чувство недосказанности - это штука паршивая. На ней строится надежда, что все могло бы быть хорошо, если б Вы повели себя чуточку иначе, были бы чуточку другая. Вы мне прямо напомнили одну историю из моей жизни. Общалась я некоторое время с одним пареньком. Вроде, подкатывал он ко мне, но как-то несмело. Все его действия можно было бы истолковать и как дружбу, и как мужской интерес. На каком-то этапе я повелась на него и решила, что у нас с ним может что-то быть. И сдуру сделала несколько первых шагов, даже рассказала ему, что он мне нравится. А у него на тот момент уже нарисовалась другая партия. И с той партией он был гораздо решительнее в действиях. Практически сразу женился. А мне отказал и сказанул фразу, мол, ничего у нас не было, и быть не могло. И я над этой фразой подзависла. Как это не было? Ведь сам же напрашивался на чай, говорил комплименты, пытался, пардон, облапать грудь в темном коридоре при случае. Было, ну, как же не было. Другой вопрос, что он четко на свидание меня не приглашал и в чувствах не признавался. То есть официально ничего не было. Но на самом деле не стал бы он просто так общаться со мной. Не тот человек.Просто сначала думал, что подкатит ко мне, а потом передумал, ибо встретил другую. Ну, и виновата вышла я, что мне то ли что-то померещилось, чего типа не было, то ли все было, но я себя как-то не так повела и все испортила. И я так долго парилась по этому поводу, много лет. Мне казалось, что я виновата, что ничего не получилось. А он такой весь вежливый просто и не мог мне прямо сказать, почему передумал развивать со мной отношения. И только спустя годы мне стало ясно, что он соврал, что все было, просто он передумал, но не хотел это признать. Не попадайтесь в ту же ловушку. Вам пытаются повесить вину, что Вы не так себя повели на встрече. А на самом деле там все, что угодно может быть.

Вообще мужчина все объяснил. А не просто стал вас игнорировать. Он вам понравился. Вы нет. Так бывает. Возможно вы влюбчивы. Отвлекитесь от анализа почему так произошло. В жизни многое происходит непонятного. Лучше берегите себя. Не изводите ненужными размышлениями о том, почему было так, а не иначе.

А Вы знаете что сделайте?Тех .кто Вас кинет и забудет-отправьте на фиг,они Вам ну совершенно ни к чему!Я не думаю,что у Вас есть какая-то государствен- на-я тайна,от которой Вам при её раскрыти буде тяжко на душе!Не фоткаетесь же Вы,как не стоит?А вот доверять до замужества во всём действительно не стоит!Есть 51-на проверка смышлённого разведчика на "своего парня",в 2-ух Вы ошибаетесь-но не смертельно!Дорогу осилит идущий!Как сказал Никита Михал- ков:"Так вперед,в камыши"!

Стесняюсь спросить - а что мешает поступать подобным образом лично Вам? Иногда это просто необходимое условие для свободной и достойной жизни. Например, какая-то дрянь Вас гнобит - унижает, оскорбляет, игнорирует или хамит. Поверьте, наглого человека послать далеко и надолго - это же радость освобождения! Найти ему достойную замену! Это очень-очень улучшает жизнь.
Так что, почаще думайте о своем хорошем житье-бытье, а не про мифических негодяях.
Почитаеть 6правил Лабковского. Здорово вправляет мозги всем невротикам. А як же ж! Мы без мук жить не желаем - нам драмы нужны. Киньте пару раз первая и не парьтесь! Кто первым кидал, тот подтвердит - в этом деле много ума не надо. Иногда возникает потребность вернуться к человеку, от которого ушли. И вернувшихся -толпы. Не думайте о плохом и все у Вас придет в норму.

Значит чувствуете подсознательно какой-то. Значит не общайтесь и заставляйте себя общаться с людьми, которые вам неприятны.

У меня тоже много мыслей на эту тему, так как с обычным кассиром в супермаркете бывает больше понимания, чем с девушками с красивыми именами! Например многих волнует, кому я звоню и с кем общаюсь, меня это не волнует, потому что общаюсь с реально в парке с друзьями по переписке и меня бы очень удивило, если б кого то волновал мой круг общения... У меня много мыслей на тему, что эти идиоты просто меня кинут, забудут, попользуются мной... Это клоуны, а их место - это цирк...

Наверное, ключевая фраза здесь - это "Мысли, что меня кинут и забудут, найдут замену и всё...". Люди приходят и уходят - это нормально. Но есть те, кто останутся с вами и которым вы будете всегда нужны таким, какой(ая) вы есть, важно помнить об этом. Эти люди всегда будут вас ценить, любить и уважать не за что-то, а порой даже вопреки всему. Вы им будете нужны со всеми вашими достоинствами и недостатками, но именно Вы. И такие люди точно вас не оставят и не найдут вам замену, потому что другого такого Вас в этом мире для них нет и не будет

Мне, если честно, сложно представить, как можно быть зависимой в отношениях с начальником и друзьями. Понятное дело, начальнику, хочешь - не хочешь, приходится подчиняться. Его можно бояться или уважать, а потому слушаться. Но это послушание, в любом случае, ограничено работой. От звонка до звонка оттрубил - и гудбай, начальник. А если начальник уж очень напрягает, то можно и уволиться. И без начальника, думаю, Вы легко проживете. Ну, будет новый на новой работе, тоже страшный или тоже уважаемый. С друзьями все чуточку сложнее, но только чуточку. Да, есть такое дело, что в группе друзей всегда будет лидер, за которым все идут, который командует, куда идти на прогулку и что подарить всей компанией кому-то из друзей. Но, если такой человек напрягает, опять таки от него всегда можно уйти. Да, можно таким образом потерять друзей, но у всего есть своя цена. Я понимаю, что такое зависимость в отношениях, когда один партнер ведущий, а другой ведомый. Ну, тут понятно, что одному эти отношения нужны больше, он любит больше, а другой просто позволяет себя любить, соответственно, меньше дорожит отношениями. Я сама была в состоянии такой зависимости не раз. Для себя решила, что больше так не хочу. Очень много нервов трачу на такие отношения. Потом болею с нервами. Последние такие отношения перевела в разряд дружеских. Вот, есть очень дорогой мне человек, я за него всегда буду горой стоять и буду рада, что у него все хорошо, но жить с таким не буду, потому что это не отношения, а сплошной гемморой. Так, вроде, легче. Со временем привыкаешь и просто дружишь уже, перестаешь ждать каких-то шагов от этого человека и перестаешь представлять брак с ним. А потом и вовсе начинаешь обращать внимание на кого-то нового. Сложно, но возможно. Насчет Вас не сказала бы, что Вы производите впечатление такого уж зависимого человека. Вы живете сами, без родителей, сами себя обеспечиваете, значит, сами решаете бытовые проблемы и твердо стоите на ногах. Решили, что у Вас зависимость - пошли к психологу. У Вас поступки взрослого и уверенного в себе человека. Почему Вам кажется, что Вы от кого-то зависимы - немного странно. Могу предположить, Вам просто одиноко, потому что нет мужа, детей, семьи. И Вы придаете слишком большое значение своему общению с друзьями и начальниками. Вам кажется, что Вы находитесь в зависимости от них. А на самом деле Вы просто ими закрываете ту пустоту, что есть у Вас в душе. Вам не хватает близких людей рядом, и Вы цепляетесь за каждого, кто находится рядом и пытаетесь выстраивать с ним очень доверительные отношения. Люди эти на самом деле Вам не близкие, а чужие. Понятно, что они не очень-то блюдут Ваши интересы, вероятно, думают больше о себе и не особо считаются с Вами. Вы же это воспринимаете, как трагедию. Но это же чужие люди. Это Вы придумали, что они близкие. Они об этом, может, и не знают. Если б они считали Вас близким человеком, они бы были гораздо бережнее с Вами. Вывод - не надо на автомате липнуть ко всем, кто улыбнется и доброе слово скажет, или просто покажется симпатичным. Не надо бояться остаться в одиночестве. Вы и так в нем. Вы вполне контролируете ситуацию в главных вопросах. Надо ждать, пока кто-то первый увидит в Вас близкого человека и захочет быть с Вами и сделать Вашу жизнь лучше. Такие люди редко встречаются, ну, так и близких людей у каждого из нас в жизни совсем немного. Родители Ваши и мама тут совсем ни при чем. Есть просто люди от природы холодные, неспособные на сильную любовь, держащие дистанцию со всеми, даже с собственными детьми. Это опять таки знаю по себе. Всю жизнь моя мама жалуется, что я с ней холодна. Не даю приблизиться ни физически, ни морально, как бы это сказать. Мне не нравятся все эти телячьи нежности - обнимашки, поцелуи. И та же история у меня терерь с дочкой. Дочка очень миленькая, но у меня не возникает желания полностью раствориться в ней, сюсюкать, целовать ее сутками напролет, как это бывает у многих матерей. Боюсь,дочка,когда вырастет,тоже будет на меня обижаться за холодность