Задать вопрос - Регистрация

  • 1 Укажите свой E-Mail и перейдите по ссылке в полученном E-mail сообщении.
  • 2 Зарегистрируйтесь.
  • 3 Ответьте на 22 вопроса, по которым будет рассчитана Ваша психологическая похожесть на других участников.

*Если сообщение не приходит более 2-3 минут, проверьте папку "нежелательной почты" (spam).
Если наше сообщение оказалось там - добавьте адрес, с которого пришло сообщение, в свою адресную книгу!

На этом сайте задают вопросы Вселенной, отвечают на вопросы, которые Вселенная задаёт Вам в ответ, знакомятся со своими противоположностями и находят похожих на себя людей.

На этом сайте люди относятся с уважением друг к другу и всегда рады помочь.

Вот самые свежие вопросы, на которые Вселенная уже дала ответы:

Я посмотрел большее 700-нь аниме.Задавайте вопросы .

  • Вы, случайно, не тот японский режиссер, который снял "Унесенные призраками"? Хаяо Миядзаки? ))))))

Я девушка, и мы дружим с одним парнем на протяжении нескольких лет. За это время мы оба успели побывать в отношениях, но все равно постоянно общались, в какие-то моменты — сильнее, в какие-то слабее. Нас многое объединяет в общей деятельности, много общих знакомых и компаний. Признаюсь, с самого начала я испытывала к нему симпатию, но как-то с течением времени это все забылось и мы стали друзьями. Недавно мы оба расстались со своими вторыми половинками, и с тех пор сильно сблизились. Мои изначальные чувства к нему обострились, и я не думаю, что дело только в моем расставании с мч. А вот мотивы своего друга я не понимаю. Он ни раз говорил, что встречаться с кем-то из своей сферы, когда вы постоянно видитесь — не очень умно. А я именно из этой категории. Мы стали чаще и откровеннее общаться за последний месяц, и недавно он стал постоянно вбрасывать шуточки в стиле: «ты мне так сильно нравишься...как друг, конечно же» И сначала я это приняла за явную френдзону, но после того, как он стал иронизировать насчёт этого почти каждый день, я задумалась. К чему это вообще? Причём наше общение с моей стороны вообще не выходит за рамки дружеских, я не пытаюсь ни на что намекать, да даже и не знаю, стоит ли вообще нам перешагивать черту дружбы. Но всё же я испытываю к нему сильное влечение... К чему эти вбросы? Стоит ли мне на что-то надеяться или лучше забить на это раз и навсегда?

  • Надо надеяться,что это не намёки на интим!Но на похабничество похоже!Спросите его,какая разница в его понимании между другом и партнёрством!А то похоже на трусость перед ответственностью!В принципе ,если Вас устраивает можете поспрашать-мог ли он быть Вашим парнем,тоже можете делать акцент на временность!Ведь любовь в идеале должна быть вечной,а друзей може и ничто не обязывает!Надеяться без распросов ,скорее всего не стоит-возможно не дожда- и не дождя-ть-с-я!В моём понимании,если он не спешит себя делать с Вами парой( а думает он пока просто "к")-это зависит от Вас-не устраивает-встречайтесь реже,устраивает-пока ждите!Если же Вы встречаетесь просто на тусах- это може в обще ничего не значить!Жизнь она такая-всегда покаже ,где собака порылась!

Здравствуйте. Года полтора у меня впервые появилось желание/мечта, которая превратилась в цель, к которой я иду маленькими, но верными шагами. Но сейчас я полностью потеряла контроль над ситуацией, теперь не могу осуществлять даже эти свои маленькие шажки. Всё идёт не плану, но проблема в том, что запасного нет. Отказаться от задумки не могу, ведь именно из-за неё я просыпаюсь по утрам. А пересматривать свой план уже слишком поздно, так как точка невозврата давно пройдена. Не знаю как быть. Буду благодарна за Ваши мнения насчёт сложившейся ситуации, а также за советы (если кто-нибудь таковые может дать), как хотя бы немного успокоиться, потому что я места себе не нахожу и ни о чём другом думать совсем не могу.
Заранее большое спасибо всем ответившим.

  • Ну, попробуйте "законсервировать" достигнутое, до того момента, когда вы снова сможете к этому вернуться.

Помогите, что мне делать? Я - неудачник, лузер. У меня нет здоровья, нет работы, зато есть переписки, куча друзей с которыми хочется общаться ещё и ещё. Надоело лузерствовать, но наверно я - самый большой неудачник в своем городе.

  • Скорее всего Вы мало задумывались над таким понятием как "цель"!А без этого, Возможно,некуда!Сначала старайтесь понять нужна ли она вам в обще или так,а так -проще!Цели делятся в общей сложности по составляющим на 3000!Выбирай -не хочу!Можно их делить,можно содействовать сообща-но так или иначе наша с Вами задача-как можно более упростить их достижение!Об этом не очень задумывается современная политика и настоящих специалистов-целевиков практически очень мало!Допустим-у меня,я считаю в нейрокибернетике у меня всё получается- и получается цель-добрая и непонятная-чтобы политики и Прокуратура мне всё моё отдало-пока молчат,не знаю почему!Я лично считаю,что у меня всё получилось,потому что всё было и ровно и праведно!Пусть так буде и у Вас и у всех,кто некому не желает зла,то есть у всех!

  • Это временное явление. Нужно просто быть готовым в новой работе, не бояться пробовать то, что никогда не пробовали. Поддерживать здоровье всеми средствами и способами. Не называть себя лузером, просто верить в себя. В юности у меня часто случались обломы. А потом я поняла -тому везет, кто прикладывает усилия. Иногда огромные, а иногда небольшие.
    Вы мне нравитесь своей искренностью. Дело за малым -научиться прикладывать усилия, попыхтеть вместо того, чтобы самобичеваться. Вы -не лузер, а человек с обломами. Не допускать оболомов!

  • Не нужно ни в коем случае так себя бичевать. Это временные трудности, в процессе общения с друзьями, прошерстите вакансии, а вдруг что-то подыщите!? Надо любить себя, это работает правда. Как только Вы к себе поменяете отношение , все начнет приходить в норму. Проверено. Удачи вам !

  • Не поверите, но многие даже успешные люди считают себя лузерами. Но некоторые об этом говорят, а некоторые молчат. Выход: наверное принять проблему и начать действовать. Никто за вас это не сделает. Ставить цели и идти к ним. А для этого нужна сила воли и желание менять жизнь.

Нахожусь на распутье. Дошла до отметки в сорок лет. И я никто. Нет ни работы достойной, ни накоплений, ни дома своего. Все чаще задумываюсь во сто я превратилась и как жить дальше. Пустота в душе. Усталость какая-то. Хобби не спасают. Все больше погружаюсь в себя. И выхода не нахожу из ситуации.
Как справиться с этим состоянием? Как найти силы поверить и переступив этот возрастной рубеж, жить дальше полноценно без комплексов за свою несостоятельность ((

  • Сама хотела сформулировать такой вопрос и тут задать.... Я не знаю. Честно. Я не знаю. Мне немного больше лет. Выгляжу неплохо. Но осознание того, что я могу постареть, меня вгоняет в депрессию. То же самое: нет ни дома, ни накоплений, ни детей, ни мужа. Усталость от всего: работы, ритма жизни, людей, беготни.. Я где-то читала, что после 40 лет организм включает "энергосберегающий режим". То есть сам вас бережет от лишних телодвижений. Но так можно и вообще лечь на диван и лежать постоянно. Возможно нужен тут психотерапевт. Но его на него найти денег? Да и поможет ли он? Я с удовольствием почитаю ответы других пользователей на ваш вопрос. Так как он для меня тоже душещипательный. ...))) (предвижу: поезжайте в отпуск, займитесь спортом и тд, и тп... только нигде не пишут, где взять денег на эти удовольствия) Простите, надо отвечать вам, а пишу свои мысли... Меня тоже это все волнует, особенно изменения во внешности.. Переживания о том, что я никто.. уже отошли на задний план.. наверное смирилась...

Добрый день. Мужчина один, короче, есть. Сосед. Очень странный. Живет с бабушкой. Есть собака и кот - Ларс и Бобик, так вот, собаку он назвал Ларс, а кота - Бобик. Я давеча у магазина хотела покормить голодных животных. Зову "кис-кис"! А мужик этот мимо идет в магазин, и мне говорит "Здравствуйте! Мяу!" Здоровается все время со мной... Ну, странный он... На лицо в принципе симпатичный... Познакомиться, что ли? Но я не уверена! Даже не знаю, спрашиваю совета!

  • Конечно познакомьтесь.

  • Познакомьтесь. Пообщайтесь. Проявляет к вам интерес. Присмотритесь. А вдруг ваше?

  • Вероятно, он обратил на Вас внимание. Нравитесь Вы ему. То, что странный - это может быть плохо, а может ничего не означать. Клички животным в данном случае ни о чем не говорят. А вот если странности проявляются в поведении, то я бы с таким человеком не связывалась. К сожалению, мне в жизни пришлось дважды столкнуться с мужчинами-алкоголиками, которые поначалу тоже казались мне странными, но хорошими. А потом уже в отношениях они себя показали во всей красе. И с тех пор я побаиваюсь мужчин со странностями. Мне кажется, они все пьют или курят какую-то наркоту, потому у них и странности. Если у этого Вашего соседа дело не в этом, то хорошо. Но будьте осторожны. Насчет того, познакомиться ли - Вы как собираетесь знакомиться? Первая подойти или за солью зайти? Первой подходить я бы не стала, инициатива должна быть за мужчиной. А то мало ли, улыбается, здоровается. А у самого, может, невеста и вообще это он от вежливости. Хотя мне почему-то кажется, что тут интерес к Вам есть, и это не просто вежливость и чувство юмора. Ну, а за солью (то есть под каким-то предлогом) зайти и можно. Вас это не роняет и всегда можно сделать вид, что Вам реально нужна была только соль и не больше. Успеха Вам!

  • Конечно же познакомьтесь. Думаю, что он легко пойдёт на общение. Только не выдумывайте ничего. Не возлагайте надежд, не фантазируйте. Наблюдайте за собой, за своими реакциями и мыслями и за ним. Будет очень интересно. Лучше пока Вы его хорошо не узнали, общаться на нейтральной территории. То есть не прглашайте его к себе, когда Вы дома одна и не ходите к нему. Можно же просто погулять в парке.

  • От делать нечего конечно не надо!Если же почувствуете к ему интерес и благо- расположенность-тады конечно стоит!Шутки конечно хорошо,но может ли стоять за этим что-то большее!Если Вас интересует это-тогда безусловно пытайтесь-не укусит,не Ларс и не Бобик!

  • С чувством юмора похоже тип. А насчёт познакомиться решать только вам. Сложно советовать как лучше. Мне , к примеру, неловко самой знакомиться и обычно ждёшь что кто-то сдеоаетшаг первым,но есть и другие люди, возможно вы сможете .

  • Добрый день! Хотите сами познакомьтесь) Это не предосудительно) Вдруг ваша судьба.

Привет. Я поняла вдруг, что я совсем не такая, какой я себя сама считала! К примеру, я всегда считала себя человеком сдержанным, даже типа "нордическим". Уж всяко не сплетницей"! Но вот на работе одна пикантная ситуация - и я себя не узнаю! Не могу удержаться, чтобы не посплетничать, как последняя я не знаю кто! Я от себя не ожидала. Другой пример - я всегда считала себя добрым человеком. И вдруг поняла, что как сделаю добро, так сразу постараюсь, чтобы кто-то об этом узнал и похвалил. В общем, я оказалось людишкой так себе... Это очень неприятно сознавать. Что делать?

  • Исправляться, если беспокоит. Успокоиться, если не беспокоит)

  • Здравствуйте!Такая ситуация создаётся,так как есть возможность для этого -и соседи по работе расслаблены и,возможно,это им всё равно. И Вам подобная ситуация извнутри не претит!Возможно,кто-то и сделает замечание ,а може и нет!Я лично не очень-то на подобные вещи обращаю внимание!Нравится-по- жалйста!А ведь есть и такие,у которых из-за этого и сердце болеть може!Если хотите-уточните-мол Вам ничего подобное поведение!Я не думаю,что здесь есть и хамство и в обще что-то плохое!Главное,чтобы было душевно легко и спокой- но за отлично сделанною работу!Не Пётр!

  • Не делать так и всё. Раз Вам хочется быть другой, так будьте ею. С моей точки зрения, Вы правы в том, что не очень хорошо сплетничать и делать добрые дела для показухи. Но это не самое страшное в жизни. Вы ж никого не убили и не ограбили )))) Я тоже часто подмечаю за собой мелкие грешки, вроде Ваших. То позавидую кому-то, то доброе дело, чтоб подлизаться. В принципе, я себе это прощаю, но иногда мне очень жаль, что я так поступала. Два года назад была у меня одна ситуация, когда я думала, что умру. Были основания, скажем так. Причем эта ситуация возникла внезапно, и перспектива была умереть в течении суток. Было безумно страшно. Но сама удивилась себе, что страшнее всего показалось после смерти предстать перед Богом с пустыми руками - без добрых дел. Грехи были, скажем, и не маленькие. А добрых дел больших не было, чтоб хоть эти грехи перекрыть. И вся моя жизнь показалась такой мелкой и ничтожной без добрых дел, что ужас. После того, как та ситуация решилась благополучно, я себе решила, что надо же, надо хоть что-то хорошее сделать в жизни. Но вот прошло два года, а ничего особенного я так и не сделала. Извините, что так вдалась в религиозную тему, на самом деле я не такая уж верующая, просто хотелось мысль выразить, что, наверное, все мы проживаем жизнь как-то мелко и без особого добра. А надо стремиться, чтоб добро было и Вам, и мне, и всем. Так что Вы на правильном пути думаю.

  • Я такая же. Просто я знаю, что есть во мне и эта часть. Мы многомерные. В нас есть весь набор. От самого прекрасного и возвышенного, до самого низменного. Здорово, что Вы начали наблюдать за собой. Вы перестали быть механическим роботом. Вы себе интересны. Мы не белое или чёрное, к счастью. В нас есть все краски, которые к тому же находятся в постоянном движении. Вам надо, чтобы Ва хвалили? Так это нужно большинству людей. Мы хотим признательности. Наверняка, в детстве Вас постоянно хвалили и ругали, оценивали. Вы продолжаете это делать сами.
    Наши "недостатки" помогают нам лучше понять других и принимать их. Раньше я осужделе убийц. А однажды поняла, что мне ведь тоже иногда очень хочется убить кого-нибудь. Так чем же я лучше их?
    Когда речь идёт о морали, хорошо вспомнить немцев во время Гитлера. Убивая и насилуя они считали себя высокоморальными.
    Мы хотим быть "хорошими" потому, что боимся быть изгоями, если мы "плохие".

  • Это нормально. Нельзя быть всегда идеальной. Хотя есть принципы у человека. Можно быть добрым, но и себя надо ценить. Как говорил профессор Преображенский, мой кумир, "детей жалко, а денег не дам, потому что не хочу". Сплетни плохо, ждать похвалы за доброе дело тоже плохо. Попробуйте после того, как сделали доброе дело просто о нем забыть. Не придавайте ему значения. Хочется посплетничать, представьте, что вокруг весь коллектив. Захочется ли вам тогда сплетничать? У вас также есть и право на ошибки. Нельзя вести себя все время идеально. Но и ругать нельзя. В общем, только дисциплина, чувство юмора и самоконтроль. Не знаю... понятно ли я объяснила все...

Нужно ли говорить мужчине в начале отношений о своих проблемах со здоровьем? Это не то, что я в детстве болела гриппом, а серьезные проблемы: риск заболеть раком (это не мои фантазии, а реальная угроза есть), инфекции, которые не лечатся и пр. В принципе мужчине это ни чем не грозит, но как быть мне? Или это проблемы только мои?

  • Ну, это будет честно) берегите себя

  • Я сказала будущему мужу о своей болезни после того, как он сделал мне предложение. Предупредила, что болезнь не заразная, но может передаваться по наследству общим детям. Ну, и что у меня не совсем обычный образ жизни из-за болезни, многого я не могу. Что могут быть проблемы периодически при обострениях болезни. Он всё равно решил жениться. В итоге брак наш сложился очень неудачно. Я поняла, что поступила не совсем обдуманно. Во-первых, хотя я честно рассказала обо всех особенностях своей болезни, муж всё равно до конца не осознавал, с чем ему придется столкнуться. На словах это одно, а когда живешь вместе, и человек всё это видит и должен участвовать в этом, помогать как-то, это уже немного другое. Если человек сам таким не болеет или у него нет близких родных/друзей с такой же болезнью, то он не будет знать, на что соглашается. Не факт, что он так спокойно отнесется к болезни, когда столкнется с ней в реальности, а не на словах. У моего мужа был, скажем так, легкий шок, когда у меня первый раз случилось при нем обострение. Он был растерян и напуган. Боялся со мной находиться рядом. Мне пришлось, превозмогая слабость, вести себя весело и жизнерадостно, чтоб показать ему, что на самом деле со мной все в порядке, что болезнь не помеха нашим отношениям. Потом он привык и относился уже спокойнее к обострениям, даже активно помогал мне. Во-вторых, я считаю, что ошиблась, выходя замуж за этого человека и имея мой диагноз, потому что плохо знала самого человека. Сначала, пока любовь горяча, все хорошие, добрые, заботливые. Потом любовь несколько остывает, и если человек непорядочный, то он может здорово подставить в тот момент, когда нуждаешься в помощи в момент болезни. В моем случае человек рядом должен быть очень надежный. И мне нельзя нервничать от слова "совсем", иначе идет обострение моей болезни. Муж же сначала помогал мне, поддерживал, был хорошим. А потом то ли любовь прошла, то ли надоело ему со мной возиться. Он пьет, скрыл от меня это до свадьбы. Помимо этого у него очень тяжелый характер, только он его сдерживал до поры до времени. А потом постепенно он перестал обо мне заботиться, как раньше, ему вообще стало все равно, что со мной. Он много раз подводил меня, обманывал, заставлял нервничать, от этого мне становилось хуже, а помощи от него уже не было. Сейчас у нас дело идет, видимо, к разводу. Я больше не могу выносить его отношения ко мне, пьянства, скандалов. Мне стало гораздо хуже со здоровьем, и я понимаю, что если не расстанусь с мужем, то так вообще скоро загнусь. Он сам здоров, как бык. И мои страдания волновали его, пока я была ему интересна. Просто сочувствовать кому угодно он не умеет. И моя болезнь сейчас его раздражает. А я сейчас не могу обойтись без его помощи, в том числе и финансовой. И что будет после развода, не знаю. А у нас маленький ребенок, который если что, останется у меня на попечении. А что я могу, если сама болею и не знаю, смогу ли вообще работать после выхода из декрета? Надеюсь, у Вас ситуация лучше, чем у меня. Но лучше говорить о болезни сразу и показывать ее во всей красе. И лучше хорошо изучить человека, который будет рядом, и на которого придется полагаться в критических ситуациях. Больной человек должен быть осторожнее, чем здоровый, мое мнение. А с детьми вообще надо все очень детально спланировать, сможет ли кто-то помочь растить их в случае, если Вы останетесь без поддержки мужа. Если муж окажется ненадежным, то, возможно, не стоит и детей заводить. Я это слишком поздно поняла. Возможно, у Вас речь о браке пока не идет. Тогда все чуточку проще. Но любые отношения могут вылиться в брак, и это надо учитывать.

  • Нормальному партнёру и другу по жизни по моему надо знать о Вас всё!Но лю- ди бывают разные-зелёные и разнообразные-кому-то это интересно,а кому-то не очень!Поэтому я бы на Вашем месте просто у него уточнил эту проблему!У меня ведь ещё хуже-про любую болезнь мой мозг знает настолько достаточно,что и другим моя голова може лезть со своими советами,поэтому я бы точно уточнил - надо ли,интересно ли!А для Вашего здоровья как и для всех я советую держать себя в тонусе и есть то,что не ест коронавирус-клубнику!И тогда практически всё будет в норме!

  • Если для Вас это что-то очень личное, то на мой взгляд, лучше всего об этом рассказать когда вы действительно уверены, что это тот самый единственный!

  • Да. Только правда. Однозначно без правды построить что-то серьезное и прочное сложно. Вместе с тем сразу все понятно будет в намерениях человека.

  • Смотря какой мужчина. Если он тоже ипохондрик, вы будете оба счастливы. У меня есть пара таких друзей. Уже двадцать лет душа в душу. Всё время лечатся, всё время болеют, обычно "почти раком". Все разговоры только об этом. Иногда даже спорят, кто кого больнее. Соревнуются с азартом кто кого переболеет.
    Если мужчина нормальный человек, то, наверное, сказать ему надо. Но не смаковать долго и трагично. Если он не врач, то вылечить Вас не сможет. Мужчины любят помогать эффективно. Например, у Вас что-то сломалось. Он пришёл, починил и очень горд и доволен. А тут он просто растеряется. В лучшем случае посочувствует. А скорее всего удерёт. Мужчины не любят чувствовать себя бесполезными, обречёнными.

  • Нужно максимально серьезно относиться ко всему и не размножаться. У ребенка интернета не будет, телефона хорошего. Нужно быть серьезным ))

Как вы относитесь к людям, которые знакомятся просто на улице? Сами пробовали так знакомиться?

  • Положительно. Сама не знакомлюсь.

  • Очень даже нормально е этому отношусь. Всё ведь зависит от обстоятельств, и как это было сделано. Например, симпатичный молодой человек, радом с Вами в метро, пошутил. Если Вам понравилась его шутка, можно ведь и ответить. Бывает, что Вы читаете книгу, которая заинтересовала кого-то Почему бы вам не обменяться мнениями. Жизнь и так сложна. Зачем ещё усложнять её глупостями? У меня были много таких прекрасных встреч с интересными людьми. Если мужчина начинает пошло, противно приставать к Вам, Вы ведь всегда можете прекратить это общение. Я обычно не шла на конфликт с такими людьми. Я давала им ложный номер телефона, извинялась под предлогом того, что тороплюсь, но с удовольствием пообщаюсь позже. И исчезала. Надо всё-таки соблюдать "технику безопасности". И не уединяйтесь с малознакомым мужчиной.

  • В обще это не очень удобно-мало ли куда идёшь и какие мысли!Я бы не стал так знакомиться!Но если у кого получается-я за их рад!Просто мозг в это время про- думывает просто букву-"тэ",это не очень удобно!

  • Отношусь подозрительно. Серьезных отношений точно от уличного знакомства не жду.

  • Раньше постоянно так и знакомились. Меня больше напрягают знакомства по интернету. А вообще знакомится можно везде. Главное не терять бдительность и не очень доверяться первому встречному.

Всем доброго времени суток!
Живем с мужчиной в гражданском браке год. Иногда, в ссоре, он может наговорить разные колкости... Одна из них это фразы, что, мол, никогда не говори или не делай такого ни одному мужчине. Недавно вообще сказал, что, если ты встретишь сильного мужчину, то тебе нужно будет себя вести с ним одним образом, а если слабого, то другим образом. Меня очень гложет, что он говорит не от своего имени, а в общем. От имени каких-то мужчин. Я его спрашивала почему он так делает. Он ответил, что не уверен во мне.. вдруг, мол, я уйти опять захочу (3 месяца назад я собирала вещи и планировала уйти, так как думала, что не нужна ему исходя из его отношения ко мне), но его мама нас помирила и я осталась...
Как думаете, на самом деле, почему мужчина так говорит? Что им движет?...Что, на самом деле, скрывается за этими его фразами?...
Заранее благодарю всех за ответ/совет!

  • В принципе важно только одно -боится он остаться без Вас или нет. Так вот, судя по его разглагольствованиям, он не боится Вашего ухода. Молодец мужик! Набивает себе цену грамотно, завышает свою стоимость на брачном рынке. А вот если бы Вы его грамотно бросили первой и к тому же нашли кого-нибудь получше, то этот грамотей бегал бы за Вами песиком.
    Поверьте, он пересиживает с Вами в ожидании "той самой". Пользуется Вашими чувствами и заботой. Мамка евойная опять же спит спокойно -сынулька пристроен, сыт и обласкан.
    Всегда в отношениях с мужчиной думайте о себе. Возможно, сейчас не время убегать с "тревожным " чемоданчиком в ночь. Будьте готовы менять жизнь и строить ее по своим правилам. Рулите в отношениях и не бойтесь остаться без мужчины, который не любит.

  • Какая разница, почему он так говорит? Мало ли какую колкость можно ляпнуть в пылу ссоры. Важно другое. Что есть ссоры. Что человек, вместо того, чтоб искать пути примирения с Вами, наоборот, старается сказать Вам колкость. Что в прошлом уже было плохое поведение с его стороны, ведь недаром же Вы хотели уходить. Возможно, тогда Вы совершили ошибку, что остались. И, кстати, как-то неправильно, что Вас уговорила остаться его мама, а не он сам. Это же не ей надо в первую очередь, а ему. Где он-то был, почему за маму спрятался? Конечно, я не знаю человека, но мне почему-то вспомнился мой бывший, который был очень эгоистичным и подлым человеком. Себя любил безумно, окружающим мог сделать любую гадость. У него была вредная привычка, он пил. Лечиться и хоть какое-то время не пить его заставляла мама. Так уж получилось, что по молодости - по глупости я связалась с ним. Маме его очень пришлась по душе. Она мне и подарки дарила, и за него извинялась, если он чем-то обидел. Он меня не любил, это я к нему сама прицепилась, очень понравился. А он хотел от меня избавиться, был со мной только потому, что мама на этом настаивала, и потому, что не с кем больше было спать в тот момент. Естественно, у нас часто случались ссоры. Каких только гадостей он мне не говорил! Если я думала расстаться, остаться и помириться меня уговаривала его мама, а он только пожимал плечами, мол, ему все равно. И ему было все равно, но мне хотелось верить, что он просто скрывает переживания. При этом он весьма переживал, что я уйду, найду другого и буду счастлива. Счастливее него самого в сто раз. Прям аж дурнело человеку от одной мысли, что мне может быть хорошо, а ему так себе. Он хотел, видимо, чтоб я сидела и всю жизнь по нему слезы лила. Тогда бы ему было хорошо. Много плохого от него видела. Подарки, те, что его мама подарила, как-то отдал своей любовнице, пока меня не было дома. Потом бросил меня ради еще другой девушки. Короче, это был кошмар. И ведь человек ничего, по сути, из себя не представлял! Жалкое ничто было, ноль без мамы. Видимо, мучили комплексы. Вместо того, чтоб расти самому, предпочитал опускать ниже себя окружающих, в том числе и меня
    Так чувствовал себя уютнее и увереннее. После расставания я себя по кусочкам собирала, а когда выходила замуж за другого, тот бывший объявился, думал, я сижу до сих пор плачу. Как же ему паршиво стало, когда узнал о моей предстоящей свадьбе!, Как забегал! Как стал намекать, что брак мой скоро развалится, и все будет плохо. Потр звонил еще год, ждал, что таки так и будет. Есть такие люди, такие мужчины, с которыми каши не сваришь. Если мужчина женщину не любит, он будет ее мучить, прогибать под себя. А если любит, то сам прогнется в любом вопросе, уступит. С мужчиной, который не любит, отношения построить надолго невозможно. И очень много нервов на это тратится. Вот почему-то думается, у Вас какая-то похожая история. Может, ошибаюсь.

  • Элементарно: он не видит с вами будущего. Вообще это оскорбительно. У меня был такой случай из личной жизни. И я, к сожалению, закрывала на это глаза. А зря. Вылилось в драму. А у вас тут вообще все на лицо: он захочет уйти. Ну и пусть чешет... Не нужно придумывать ему оправдание и надеяться на лучшее. Лучшее в данном случае не наступит.

  • Я не думаю,что за этим кроется что-то архиважное!Или он просто любитель-теоретик,который любит пофилосовствовать!Либо Вы друг с другом не очень проявляете свою любовь!Так или иначе надо поставить определённую цель,во - первых,Ваши отношения должны протекать без пьянки-основная проблема бо- лезней после 60-ти!Но и-основная цель-есть ли,как это полагается желание име -ть детей,без них-дом не будет,что называется-полная чаша!Я очень хотел бы иметь и воспитывать ребёнка,но без жены это случается куда как гораздо реже!Если Вы в нём увидете мужа навсегда-не раздумывайте-заводите детей-это сов- сем другая жизнь!

  • Он сам не считает ваши отношения долговечными. Т е он с Вами временно.

  • Психопат какой-то.

показать еще