Когда мне было 44 года, я потеряла вкус к жизни. А она свела меня с семьей, в которой бабушка 97 лет лежала на кровати уже лет 20. Посмотрела я на нее, предствила, что эт- то будущее, к которому мы все стремимся наперегонки, и стала житьи радоваться каждоу дню. Хожу по улице и счастлива.

Когда мне было 53 года, опять случился застой. И я записалась в волонтеры. Мозги очень быстро на место встали.

Ну, я даже не знаю, что именно следует подразумевать под личностным кризисом. Название громкое и грозное. А на самом деле то, что Вы описываете, я бы назвала просто изменением во взглядах на жизнь, переменой в характере. Нельзя же всю жизнь оставаться одинаковым. Все течет, все меняется. Меняетесь и Вы. Если б не менялись, то до сих пор сидели бы в песочнице, не взрослели, не изменялись. Это естественно, логично, нормально. Вы выросли из прежних интересов, как из старой одежды. Значит, пришла пора перемен. 29 - это еще не конец жизни. Впереди много всего. Вполне можно планировать будущее, как и в 18 лет. Время осуществить все, что надо, еще есть.

Я же не могу знать, что было в вашем прошлом? Какая у вас история? Или вы думаете, что все люди одинаковы? Прошлое бывает разным, а выводы, сделанные в 29 лет, совершенно разные. Кто-то нашел комнату в общаге, и радуется свободе, кто то уехал во Францию, а кто-то не может простить одноклассников за унижения. Это первое. А второе, что в женскую дружбу я поверила только в 28 лет, до этого переживала лишь горькие разочарования в женской дружбе, был сплошной облом. Мне кажется, ваша жизнь только начинается.

Кто Вам навязал такую глупость что нужно замуж выходить до какого-то возраста определенного? Это такой бред, подумайте сами, а хотите ли Вы сейчас замуж? Хотите ли вообще замуж? Делайте то что Вам хочется, а не то что принято. Вполне возможно, что Вы не живете свою жизнь "как следует" именно по причине того что делаете то что навязало Вам общество, окружение, а не следуя своим собственным желаниям. 23 года это не тот возраст, когда нужно действительно думать о браке, детях, создании семьи. Живите для себя, занимайтесь тем что нравится, уделяйте время родителям, друзьям, своему хобби, карьере если стремитесь к этому. А замуж всегда успеете. И, кстати, Вы не единственный человек у которого плохое настроение в свой день рожденья, и это вполне нормально.

С Днем рождения! Все будет хорошо. У многих людей такое же ощущение, когда у них день рождения. Казалось бы, праздник, радоваться нужно. А у человека печально на душе. Потому что идеально счастливых людей нет. Каждому чего-то не хватает в жизни. И почему-то именно на праздники накатывает такое острое чувство несправедливости и обиды на жизнь - вот, еще один год прошел, а у меня все не так, как хотелось бы. Но, если подумать, на свете много людей, у которых нет и того, что есть у нас с Вами. И нас, возможно, они бы сочли вполне счастливыми. Так что, может, не все так плохо? В 23 паниковать по поводу замужества неправильно, знаю это по собственному опыту. Когда начинается такая паника, то перестаешь реально оценивать парней, которые попадаются. Хочется, особо не думая, вцепиться в первого попавшегося, кто готов быть с Вами. И в ЗАГС, в ЗАГС... А потом оказывается, что в спешке выбрали не того человека. Что он совсем не такой, как Вам надо. А Вы уже связаны с ним официально. И развестись не так уж легко потом, как кажется. Потому что в спешке была уже устроена свадьба на всех родных и друзей, если теперь резко развестись, то они все будут или злорадствовать, или жалеть Вас. Потеря статуса замужней станет для Вас ударом. Вы станете паниковать уже потому, что после развода будете разведенкой. Вы думаете, почему так много женщин держится даже за плохих мужей? Потому что привыкают к статусу замужней и боятся его потерять. Ну, я уж молчу, что с мужем надо уметь ужиться. А человек это окажется по-любому чужой, со своими привычками и взглядами на жизнь. Он может настаивать на том, что Вы делаете все по дому, готовите, убираете, стираете, ходите в магазин и работаете. А он при этом может валяться на диване с пивом или торчать с друзьями в баре, а Вас с собой не брать. И это будет обидно. Замужем хорошо только, если муж попадется хороший. А это большая редкость. Замуж-то Вы все равно выйдете. Так лучше уж попозже, мой Вам совет. Хоть для себя успейте пожить. А то другие девушки путешествуют, развлекаются, наряжаются в красивые платья, ходят на дискотеки, а Вы хотите попасть на кухню, где Вы будете варить борщи, и в ванную, где Вы будете стирать чужие носки. Оно Вам надо так немедленно?

Поздравляю с Днем Рождения))) Не знаю, что и сказать. Если вы начнете личную жизнь рано, ошибетесь скорее всего, да и возникнут материальные отношения между вами и парнем, а оно вам надо? А если начнете слишком поздно, то времени уже не остается (на личную жизнь романтическую любовь)... Но второе все же лучше - безопаснее во всех отношениях, когда и опыта будет побольше, умение различать характер мужчин. Выбор может быть реалистический, тогда все получится, таких женщин видно сразу, у них на лице написано, что выбор реалистический, это лучше всего. А если у вас идеалистические запросы - тогда хуже. Есть отличный вариант - зарабатывать сама на себя, будет время на увлечения и хобби, откроется второе дыхание, появятся подруги, ходить в парк, на вас не сбросят чужие проблемы, которые вам не нужны, чужие болезни и неудачи вас не коснутся... Отличный вариант - быть в одиночестве всю жизнь. Для современного человека это отличный выбор.

Думаю в 23 жизнь только начинается))) Не замужем - ну и что? Даже наоборот считаю странным, когда люди женятся до 25 - еще для себя не пожили а уже семью создают ( я девушка если что).

Мне 49-ть и я не женат,и знаете,я не считаю,что всё обрушилось!Любовь такая тонкая грань,которую можно ждать и 40-ок и 50-ят лет!Омар Хайям сказал- "луч- ше жить одному,чем с кем попало"!Я придерживаюсь этого мнения-если уж женился -то раз и навсегда,есть только сомнения в сексе,где у меня личная точка зрения!Очень много зависит от предъявляемых требований-богатство,откровенность,открытость,-мой мозг насчитал 71-ну сторону повседневной жизни пары- и это только основные!Я Вам искренне желаю не переживать по поводу одиночества и не паниковать!Без помощи государства-не убрать того,что мой мозг называт "гниением! по поводу разделения "сексуальной любви" и очень жаль,что каждый должен искать выход сам-я не считаю это верным-должон быть единый достаточно свобод- ный подход,чтобы было как можно меньше в паре недомолвок и неблагополу- чия,чего и Вам желаю,в этой ситуации торопливость помочь не может-трезвая голова!

Есть понятия кризиса среднего возраста, но это не связано ни с полом, ни с возрастом. Это просто человек чем-то жил, а теперь разочаровался. У меня вот кризис подросткового возраста плавно перетек в кризис среднего, и это все бесконечное, хотя до сорока еще вроде долго. В бездну все эти периодизации, короче))

Думаю, что это критический возраст. Идёт переоценка ценностей. Попытка выхода из постоянного кручения в колесе.Психика уже не столь возбудима, как и гормональный фон более стабилен.Возраст подведения итогов. И в то же время попытки понять, кто же он, и чего он хочет. Бешенная карьерная идомашняя гонка зпмедляются. И дети уже подрастают. Нет бессонных ночей с пелёнками, дет садов и вождения детей по всяким кружкам. Первые проблемы с эрекцией. Мужчина уже не всеяден в любое время суток. Он более избирателен. Ему нужно чувствовать доверие к партнёрше. Нужны более глубокие, более человеческие отношения. В это возрасте либо с женой утсанавливаются хорошие партнёрские отношения, либо погоня за юбками а попытке самоутверждения, а, может, в поисках острых ощущений.
Интересный переходный возраст. Из него мужчина либо выходит более уверенным в себе, более мудрым и понимающим, либо пытвется судорожно "наверстать упущенное" в страхе перед надвигающейся старостью. Тогда он начинает бросаться на двадцатилетних и страшно страдать от ревности и прочих побочных эффектов.
Возраст очищения от всякой шелухи, от всего лишнего, наносного если мужчина не полный дурак, конечно.
Короче, это большой шаг к себе истинному. Если у него есть мужество этот шаг сделать.Тога жизнь расцветёт для него иными, более богатыми и яркими красками. Он замедлится для того, чтобы ощущтить весь вкус полностью.

Мои знакомые мужчины никак не менялись. Ну, разве что немножко напрягались в момент наступления 40-летия, потому что переживали, что это уже старость наступает, молодость уходит. А потом просто забывали о возрасте и жили дальше по-прежнему: кадрили женщин, строили карьеру, развлекались. Насколько я могу судить, 40 лет - это все же не тот страшный рубеж, который разделяет старость и молодость. Мужчина в 40 продолжает активно жить, характер у него остается тот же, а вот уже к 50 годам некоторые изменения появляются. Мужчина становится увереннее в себе, упрямее (не всегда это хорошо, иногда это просто означает отрицание любой чужой точки зрения и нежелание прислушиваться к чужим доводам, даже если сам мужчина не прав), лучше может руководить коллективом, меньше боится руководства над собой. Мужчина окончательно взрослеет, пропадает все ребячество в поведении, ну, или проявляется только в избранных компаниях с друзьями. Мне, пожалуй, мои знакомые мужчины больше нравятся под 50, чем в 40. Они не такие нервные, более уверенные в себе.

Он может измениться, наступит кризис среднего возраста и заведет любовницу. Я бы насторожилась, если бы брак давался мне сразу в 20 лет с наскока, очень легко, как подарок небес. Таких подарков надо остерегаться. Счастливый брак не дается легко, как подарок, в 20 лет. Уже в 40 лет двоим станет скучно и самец заведет любовницу. Ему надоест лежать перед телевизором и смотреть футбол. Причем не стоит кому-либо думать, что это потому что я такая светлая, чистая, одухотворенная. Нет. Это сработает и с остальными женщинами. Причем любовница морально права, она всего лишь хочет наладить личную жизнь. Поэтому лучше строить брак с психологически совместимым партнером, о котором узнать из информации в свободном доступе. Не стоит брезговать информацией, если она облегчает жизнь. :)

Мне скоро 40, думаю что особенно ничего не изменится, опыта больше, возможно больше ума, а так ты все тот же милый паренек)

С внешности!Если будете красивы-найдётся человек-и обогреет и научит!

Не помню, чьё это высказывание, но оно мне очень нравится. "Если тебе врут, значит боятся сказать правду." Я всегда думала, что вместо того, чтобы уличать других во лжи, лучше задуматься, почему тебе нехотят говорить правды. Значит, тебе не доверяют. Вы вретё потому, что не верите, что Вас примут такой, какая Вы есть. Я просто уверена, что есть те, кому Вы не врёте. Есть очень близких человек, подруга, например, котороы Вы можете сказать правду.
Мне приходилось много лгать. Потому, что мои близкие просто впихивали меня в рамки, которые были слишком тесны для меня. Они меня не видели, не знали и не хотели знать такой, какой я была. Они даже боялись меня настоящей, так как я их ставила в тупик. Я заставляла их задумыватбся, почему они живут и ведутсебя именно так, а не иначе. Так как они были почти роботами, такие вопросы их просто пугали.
И я притворялась. Так было проще. Говорила то, что от меня ждали. И у меня бывал друг или подруга, которому я могла всё рассказывать, который меня не судили не осуждал. Я очень ьлагодарна себе за то, что не стала действительно такой, какой они хотели меня видеть. А с возрастом я перестал лгать. Я поняла, что я такая. И что это замечательно, и не им мне указываеть, какая я должна быть. Теперь они и не пикнут. "Они" - это мои родственники, это члены того общества, в котором мне пришлось быть.
И теперь вокруг меня совсем другие люди. Когда ты истинная, ты притягиваешь к себе таких же. И это счастье.
И никакая это не трусость. Очень неприятны насмешки. Любой человек их не любит. Идите своим путём. И пусть он труден. Вы победите. Я просто уверена.

С себя.
" Я безответственна, вру постоянно .. я труслива " - вроде это не те качества , за которые можно уважать и любить. Поработайте над собой, начните следить за своими действиями, словами. Постарайтесь быть более искренней.
" еще недавно были постоянные смешки за спиной " - такое ощущение, что пишет школьница. Не обращайте внимания, постарайтесь не замечать и не зацикливаться над этим. Это явно не тот круг людей, которыми вам стоит окружать себя.
Так вот шаг первый - меняйте себя , шаг второй - меняйте окружение, найдите искренних друзей, даже если их будет 1 или 2.

Вы написали о себе много плохого. Мне ситуация видится со стороны по-другому. Вы всего лишь неуверенны в себе. От неуверенности Вы боитесь, от неуверенности Вам приходится врать, чтобы как-то оправдаться перед окружающими и не выглядеть при этом плохой, от неуверенности избегаете ответственности. Вы в себя не верите. Почему? Ответ в Ваших же словах - Вы боитесь, что Вас в основном никто не любит. Боитесь, что над Вами смеются. А Вы не думали, что виноваты в данном случае не Вы, не Ваши недостатки, а люди, которые Вас не любят и которые смеются над Вами? Адекватный и добрый человек не будет смеяться над кем-то за его промахи, не будет специально выискивать недостатки у другого, чтоб посмеяться над ним. Нет. Таким занимаются только мелкие и подлые людишки. Нормальные люди, наоборот, относятся ко всем хорошо и помогают тем, у кого что-то не получается. Вы выбрали самый худший путь. Вы решили во всех своих бедах обвинить себя саму. Это неправильно. Мало того, что Вас гнобит окружение, Вы еще и сами себя изнутри гнобите. Меняться надо, и причем срочно. Вы должны научиться любить себя и понять, что если кто-то рядом не любит Вас, то это может быть и просто так, без всякой Вашей вины. Вас окружают злые люди. Но жизнь постоянно меняется. Вы не будете находиться среди таких людей всю жизнь. Вы сможете сменить коллектив, окружение. И когда Вас будут окружать нормальные люди, Вы поймете, что с Вами все было в порядке, что дело было не в Вас. А сейчас просто старайтесь пореже общаться с теми, кто не любит Вас. Старайтесь заниматься тем, что Вам приятно, что хорошо у Вас получается. Не бойтесь делать то, что получается плохо. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Не обращайте внимания на критику, не факт, что она по делу, а не для того, чтоб просто достать Вас. Помните, что Вы одна такая, что каждый человек уникальный, что нет на свете никого такого, как Вы. Поэтому Вы особенная. Цените каждое свое достижение. Не огорчайтесь из-за промахов. Не получилось сегодня - получится завтра. Хорошее отношение людей придет тогда, когда Вы сами будете себя любить. Окружающие это чувствуют.

Сначала осознайте, что никто вас любить не обязан. И вам надо научиться опираться на себя. Как только вы поймете, что вам не нужно восхищение других, вы станете собой. Дело в том, что вы не можете стать самостоятельной и самодостаточной, опираясь на других. Пока вы зависимы от мнения других, вы слабая.

Если вы уже признаете свои недостатки, то это уже хорошо. Вам поможет только работа над собой. Но я бы не делала акцент на том, чтобы меняться для того, чтобы понравится кому-то. А просто для себя. Стать ответственной, взрослой, не врать, воспитывать в себе уважение к окружающим, иметь смелость защитить себя, быть выше насмешек. То есть на надо зависеть от чужого мнения. Всем вы все равно не угодите. Начните с дисциплины и распорядка дня, Вовремя ложитесь спать. Возьмите на себя часть домашних дел, например оплату счетов. Если вы еще не работаете, просто например, снимайте счетчик и подсчитывайте электроэнергию. Обязательно занимайтесь спортом. Это лучше, чем в интернете сидеть. Делайте что-то полезное и нужное для тех, кому плохо, помогайте бездомным животным, одиноким людям. В общем, действуйте! Удачи Вам.

Если в ответ не дарит и даже лайков не ставит - ненормально. Это же простая вежливость! Палец не отвалится. Подарки кто-то дарит, а кто-то нет, я как-то спокойно к этому отношусь. Они ведь стандартные, так что собственноручный рисунок (граффити), фотоколлаж, видео - нечто, сделанное индивидуально для вас, по-моему, значат для человека больше, хоть это и бесплатно. А насчет публичности - а чего скрываться? Всем на самом деле все равно, никто не следит, кто там кому чего дарит, ставит и пишет. А в то же время количество создает иллюзию, что человек популярен - неужели жалко этого для него? Не понимаю "принципиальных", кто нарочно игнорирует близких. Если уж сидишь в соцсетях, так там свои правила, и будь вежлив. Это не отменяет реальной жизни, это две разных реальности.

Периодически в моей жизни появляются такие люди. У меня с ними ничего общего. Им нравится у всех на виду лайкать всё, что я публикую, признаваться мне в любви не в личке, а прямо на стене, чтобы все видели. Такой у них романтизм, наверное. Можно их везде заблокировать, а можно и терпеть, не отвечать. Тогда они сами со временем отсыхают. Нет в этом ничего общего с любовью. Просто почему-то этому человеку хочется показать, какой он романтичный. Причём мне 54 года. Я такая полная бабушка. В статусе я не лгу. А привязывается порой молодой человек лет тридцати.

Ну если ничего другого не остается, то хотя бы так. Но я бы делал это приватно, чтобы не раздражать дорогого мне человека)

я так понимая что под подарками подразумеваются именно подарки в соцсети? Если да - тогда ваша ситуация вполне нормальная.
Не думаю, что всякие "я тебя люблю", "ты самый нужный", "скучаю", "спасибо за то, что ты со мной" в соцсетях - показатель настоящих чувств. У сама состою в отношениях ( которые длятся более 3 лет), но ни в одной соцсети нет ни намека на эти отношения. И это не потому, что я пытаюсь скрыть отношения. А потому, что отношения - это дело только двоих. А демонстрировать их всем - дело каждого, так что не заморачивайтесь.Если для вас это так важно - напрямую поговорите со своей половинкой

Нет, это ненормально, игра на зрителя. Хочешь сказать человеку что-то, скажи или позвони. А то ещё умершим такие послания публикуют. Ужас такой

Однозначно, нет. Что это за детский сад? Зачем показывать в сетях? Если любишь, то там подарки подари, в ресторан своди. А в сетях это даже и не радостно. Дешевая фигня и понты.

Ну, как сказать. Если речь идет о девушке, которая влюблена в парня и решила засыпать подарками в соцсети, то парень может посчитать ее слишком активной и испугаться общественного мнения. Ну, как бы девушка слишком явно показывает всем свой интерес к нему, ее чувства нараспашку перед всеми, из отношений пропадает некая интимность, к самому парню притягивается лишнее внимание, а девушка себя немножко обесценивает. Ведь принятно, чтоб парень бегал за девушкой, а тут наоборот. Девушка проявляет чрезмерную инициативу. Значит, она уже завоеванный объект, и парню уже не интересно ее добиваться, незачем. Она и так уже прокричала о своих чувствах на весь свет. А парень в ответ молчит.... Потому что стесняется этих подарков на своей странице или, наоборот, раздувается от гордости и самовлюбленности, что все видят, как за ним бегают. Лучше бы парню, конечно, как-то отреагировать на внимание девушки. Тоже завалить ее подарками на ее странице. Или подарить что-то в реальной жизни, например, букет цветов. А девушке уместнее было бы тоже не в соцсети на виду у всех свои чувства демонстрировать, а в реальной жизни подарить парню что-то практичное и приятное, что напоминало бы о ней (духи, кошелек, футболку, свитер, подушку, часы). И об этом подарке знали бы только они двое. И в этом некая интимность и общая тайна.

Да когда понимаешь, что можно уже и помечтать, то вдруг осознаешь, что так и вся жизнь пройдет и ты просто не успеешь его любить. Да и ресурсы организма будут не те. Варианты есть у всех, но также женщины осознают, что этот вариант может пойти на измену, зачем тогда такой вариант?)) Любовь разная бывает, идеальная, в песнях, в музыке, во сне, или по согласованности, (правда сейчас такая тенденция, что в кафе платит каждый сам за себя). Что до социальных сетей, знают случаи, когда сходят с ума от того, что их удалили из друзей. Это вытворяют, как правило, "странноватые" выходцы из простого народа. Так что я советовала бы всем выходить в соц. сети анонимно и оставить там 2-3 друзей.

Зачем выставлять свои чувства на всеобщее обозрение. Любите тайно. И тогда любовь проживет долго.

Дыхательная гимнастика может помочь вам, начинать с 10 сек. и до 60сек довести, следить ,чтобы не было сильного напряжения в голове, задержка должна проходить без сильного напряжения, вдох -выдох-задержка, утром и вечером по 20-30 минут, лечит много заболеваний и убирает лишнее возбуждение в н.с

Совсем не выношу стрессовых ситуаций. Слава богу, у меня их и нет. Просто не ставлю себя в такие ситуации. Работа у меня тихая-мирная. Доказывать мне больше никому ничего не надо. В начале моей переводческой карьеры, бывали стрессовые ситуации. Теперь я просто делаю своё дело так, как могу. И настолько увлекаюсь этим, что даже если все истерируют, мне плевать. Я думаю только о деле.
Это вопрос какого-то доверия и уважения к себе. Если стресс на работе, то это просто очень плохая организация труда. В любой ситуации делаешь всё, что можешь лучшим для тебя образом. Вот и всё.
А кто истерирует и кричит...можно ему дать воды.
И плакать тоже хорошо. Почему бы и нет.

1) сожмите кулаки и сделайте несколько глубоких вдохов
2) посчитайте до 10 ( не вслух ))))).
3) подумайте о решении проблемы( НО!!!! не думайте о наличии проблемы и причине ее возникновения).
4.1) если на вас кричат : если вам удалось придумать решение - озвучьте его. Если не удалось , кивните ( тому кто кричит) и скажите что найдете решение. И думайте дальше)
4.2) если дела выходят из-под контроля: структурируйте в голове все дела и их решения.
Кстати в стрессовых ситуациях мозг работает быстрее ))))
5) когда вы уже успокоитесь вернитесь к пункту 3 и сделайте то, что после "НО!!!!" - то есть проанализируйте ситуацию и найдите причину ее возникновения. Сделайте так, чтобы ситуация не повторялась
И относитесь к этому как к жизненному опыту

Если хочется плакать - нужно плакать, так выходит весь негатив. Только стараться плакать так, чтобы никто не видел.

Стресс и спокойствие несовместимы. Как-то реагировать Вы все равно будете, речь идёт о том, что этого другим не было заметно.
Скрыть волнение тоже трудно, Вы же не буддийский монах!
Поэтому попробуйте в следующий раз взять контроль над ситуацией себе. Просто скажите, что не надо на Вас кричать, Вы и так все услышите, что Вам пытаются сказать. Т.к. не глухие. Или не будете участвовать в таком разговоре. Это покажет крикунам, что Вы их слышите, но кричать на себя не разрешаете.
Если смелости пока маловато, то поиграйте роль. Представьте, что это спектакль такой. Помогает!

Ну, если кто-то кричит на Вас, он ведь не особо адекватен, правда? Как минимум не воспитан и не продуктивен. Не факт, что как истеричка выглядите Вы. Это нормальная защитная реакция. Прямо завидую людям, которые могут с каменным лицом выслушивать чьи-то "наезды" и никак эмоционально не реагировать. Наверное, контролировать это проще, если есть уверенность в себе, самооценка не зависит от окружающих, тогда нет желания защищаться и оправдываться, просто всё как об стенку горох. Попробуйте визуализировать вокруг себя прозрачный щит, от которого чужой негатив отскакивает. И остается с тем, кто пытается Вас им вывести из равновесия. Экономьте энергию. П.с. Нет у вас никакой буквы "я" в каждом предложении и тем более начальственного тона. Здесь в ответах люди часто какие-то свои проблемы проецируют на вопрошающего - вот тоже шанс поучиться не реагировать))

Отлично. У вас здесь буква "я" в каждом предложении. У начальства будут еще к нам вопросы, к простым смертным?

У меня та же история. Если кто-то на меня кричит, я страшно злюсь, даже если удается накричать на обидчика в ответ, отбить удар, я все равно потом могу целый день, а то и несколько дней вспоминать эту историю и плакать, когда никто не видит. Когда дела выходят из-под контроля, у меня начинается паника. Особенно, если я не могу приступить к решению вопроса немедленно, а вынужена ждать. Плакать не плачу, но становлюсь нервная, злая, кричу на домашних, потом жалею, что так себя вела. А контролировать такое поведение, наверное, и нельзя никак. Ну, такой уж характер. Если человек от природы спокойный, как удав, то никто и ничто не сможет сильно и надолго вывести его из строя. А если человек от природы неспокойный, нервный, то будет переживать и плакать. А характер изменить нельзя, думаю.

Во-первых надо постараться думать не в принципе о ситуации-это невозможно, мы-не ситуация!А себя в ней!Надо определить для себя-насколько близки Вам люди,которые на Вас кричат!Вы всегда можете им ответить ,что может быть так- о-е настроение,когда охото покричать,но вот горло-как у сына Ивана Охлобыс- тина из рекламы-слабенькое и не даёт кричать!В любом случае не обязательно относится к ккрикам серьёзно-но со слухом у их проблемы-Вы же здесь не при чём!В первую очередь надо сказать-"Я не понимаю,что Вы кричите-скажите спо-
койно,как в "Добрых ночах,малыши"!Надо поучиться всегда относиться ко всему нравственно и спокойно,и истерить не за чем,Это надо понять,это-не понятно,а значит-не к чему!

Работает ваше подсознание, все идёт в автоматическом режиме, как программа, надо заблокировать её, это действует только в самом начале воспоминания, блокировать можно вспоминая все его отрицательные черты характера и раздувая их до катастрофы, фантазируя, что потом эта черта только усилится и он станет хуже к вам относится, нужна тренировка, потом блокировка перейдёт в автоматический режим и всё будет происходить быстро и гормоны стресса не успеют выделиться в кровь и не будет плохого настроения)

Если бы расставание было со скадалом, если бы Вы ему всё высказали, было бы легче. Может, Вам надо вспомнить всё, что было между Вами. Не уходить от мыслей о нём, а, наоборот, пойти навстречу. Вспомнить и хорошее, и плохое. Можно написать письмо, а можно порепетировать, как Вы ему всё выскажете. Вложить в письмо или в речь всё, что только придёт в голову. Выбрать самые хлёсткие, точные выражения. Напишите стихи. Даже если Вы не поэт, у Вас выйдет. Вспомните всё. Переберите воспоминания много-много раз. У Кастанеды есть хорошие техники. Сначала быдет очень больно. Так Вы и не сдерживайтесь. Кричите, побейте подушку. Если Вы на природе, то побейтесь об землю, покатайтесь по ней. Мне это всегда помогает.
Я Вас уверяю, Вам сразу будет легче.

у вас "незавершенная ситуация" - вы с ним не расстались ( можете погуглить, чтобы узнать более подробно, что это такое).
Вам нужно завершить эту ситуацию, хотя бы символически.
Например разыграйте у себя в голове тот момент. Придумайте причину, по который якобы вы его бросили , а не он вас. Главное чтобы вы пережили в голове эту причину ( например, если вы придумали, что он вам изменил - представьте полностью все моменты : где, с кем, когда, какого цвета были волосы у девушки, с которой он изменил и тд. )
Другими словами вам надо обмануть свой мозг, чтобы он запомнил ложную ЗАВЕРШЕННУЮ ситуацию.

Нужно почаще вспоминать, что Ваш мужчина не оставит никогда. Измены, говорите, не было. Может, и не было, если отсутствовала сексуальная близость. А если она была, то он перешел в другую кроватку из вашей. Молодому мужику не до принципов - как похоть надавит, так и к шлюхам бегут. А Ваш прямо от умотал в никуда. Верится с трудом. Я вот тоде с одним джеком расставалась по своей инициативе, а он меня между тем под соусом " ты не понимаешь серьезность момента" тихо слил. И я же осталась виновата.
Мое резюме - этот тип ушел к другой, но молодец, что проинформировал, что кина не будет. Хватит лелеять уязвленное самолюбие. Это оно подгрызает и не более того. Разозлитесь - пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!!!

Самой интересно. У меня похожая ситуация и длится она более десяти лет. И как от этого избавится я не знаю. Рада была бы помочь ( но не знаю как... Наверное, это ваша единственная любовь в жизни ( и у меня тоже) как это ни прискорбно( Вас хоть проинформировали, почему он уходит. А меня просто жестоко бросили, когда я стала уже не нужна. А я строила планы на семью и детей, и на будущую жизнь. просто человеку надо было подержать меня на медленном огне, до тех пор, пока я была нужна и мной нужно было пользоваться. Теперь у него счастливая личная жизнь, а я одна всю жизнь. Я не верю во всякие тут предсказания: вы встретите... найдете... забудете.... А его Бога накажет... Бог наказывает. Только почему-то меня. Простите, наболело. Вам желаю выпутаться из этой паутины. Только вот как? Я не знаю. Извините.

Просто вспомните, как Вы жили до встречи с ним. И вернитесь к той себе, которая его не знала и обижаться будет не на что. А то всю оставшуюся жизнь коту под хвост в этих бесполезных переживаниях...

Вы, вероятно, еще молоды. Вас беспокоит разрыв и что делать дальше? Уже лет в 29 окружающий мир станет понятнее, будут варианты выбора пути, либо их отсутствие. Не торопите события. Если вам больно, грустно - поплачьте, поделитесь с подругами. Наверняка они поддержат вас. Не нужно только "пороть горячку". Нередко самые драматические страдания происходят из-за отсутствия денег... А если бывший беспокоит вас в плане каких-то материальных претензий, можно сменить номер телефона. Сменить круг общения.

Вот потому советуют после расставания на время полностью прекращать общение с общими с бывшим друзьями. Потому что они, вроде как, не обязаны молчать при Вас о нем, и им на самом деле как-то все равно, что вы расстались, и что Вам может быть больно от этого. Они дружат себе и с ним, и с Вами, и говорят о нем Вам, когда в голову взбредет. А если это только Ваши друзья, то надо попросить их открытым текстом никогда не упоминать при Вас бывшего, потому что Вас это расстраивает. Надо, чтоб о бывшем никто и ничто не напоминало, только тогда Вы сможете его забыть. То, что Вы встречаетесь и общаетесь с другими парнями, это правильно. Пройдет время, встретится нужный человек, и все получится - и забыть бывшего, и построить новые отношения. Вы все делаете правильно. Наверное, для Вас этих нескольких лет недостаточно, чтоб забыть бывшего. У каждого человека свой срок "забывания". Я одного бывшего шесть лет забыть не могу, хотя насильно и заставила себя строить отношения с хорошим человеком рядом. Так что несколько лет - это еще не предел. Но будем надеяться, что уже скоро Вы его забудете.

Возможно он Вас и морально и физически как-то приятно задел!А это соприка- саемая зона оказалась под влиянием "кедрового ореха",который и теребит навя- зчиво память,Эту кедровую зону должен убрать кекс,попробуйте съесть штук 5-ть кексов,по моему должно отпустить!Если же не пройдёт-это какая-то странная форма грипповируса и по рецепту терапевта надо принимать таблетки от гриппа -по моему дело или в 1-ом или во 2-ом!

Ерунда какая-то, зачем знакомым информация про отца, еще и при первой встрече? Представила диалог: - Привет, я Вася! - Привет, а у меня отец был алкоголиком! :))) Нет, ну оригинально, конечно, но какая-то дурь))
А чего это вас подруги воспитывают?! А вы их? Дружба как-то на равных должна быть, подругу можно выслушать, поддержать, дать совет максимум, но не перевоспитывать! От людей, которые учат жить, надо держаться подальше. Тем более когда такую чушь внушают.

Они вам не подруги. Учитывая как вы сформулировали фразу "Недавно подруги меня перевоспитали" - они над вами доминируют, крутят и вертят как хотят. Думаю для них это было что-то типо прикола, не вижу другой причины такое советовать. В общем ваши "подруги" над вами издеваются. Советую избавится от них как можно раньше и найти себе настоящих друзей

А подруги Ваши вам так сказали, потому что вы наверное достаточно красивая или у вас много что получается, что не получается у них, вот они и якобы с "добрым" умыслом дали вам "советов", надеясь, что внимания со стороны к вам меньше будет - ЗАВИСТЬ это называется, завидуют вам в чём-то, поэтому так и говорят, ещё подругами себя выставляют. Знаете, лучше быть ни с кем, чем с кем попало - это и дружбы тоже касается. Будьте собой, если у вас пока ограниченный круг общения, и вы учитесь в школе, то позже он обязательно изменится, либо пойдите в секцию или кружок по своим интересам - там вы встретите людей более вам по душе, с кем будет комфортно и честно, и сами увидите, как потребность в этих "подругах-советчицах" станет нулевой.

Подозрительные подруги, не подруги они Вам с таким раскладом... Да, то, что отец алкоголик, даёт свои отпечатки на вашем характере, мироощущении и т.д. и т.п. Но рассказывать всем знакомым абсолютно ни к чему! И вообще, какими бы плохими не были ваши родители и родные, ЧУЖИМ и посторонним людям, и даже друзьям (особенно таким подругам) нельзя жаловаться и рассказывать, какие они секие, и вы такая бедная несчастная - в такой ситуации вы в первую очередь показываете СЕБЯ с худшей стороны! А парням тем более, им вообще нет до этого никакого дела и воспитаны они мамами, которые желают им лучших жён, и узнай он сразу такие подробности - быстренько сбежит. Такими вещами делитесь только с проверенными десятками годами людьми, когда действительно очень хочется поделиться и чувствуете полную безопасность в этом и что ваши отношения от этого не изменятся. И вообще, у нас у половины страны отцы алкоголики, и говорить людям про отца в таком ключе в оправдании вашего поведения - это перекладывание ответственности за свою жизнь на всех вокруг, кроме себя. Вы жалеете себя - это губительно, в таком случае другие вас смогут тоже только пожалеть, но ничего больше вам не дадут. У вас далеко не у единственной такая проблема есть - НО это не клеймо на вашу жизнь, если вас это волнует, чувствуете, что у вас личные переживания по этому поводу - ИДИТЕ к психологу, профессионал уж точно справиться с этим лучше "ваш подруг", а результат будет на всю жизнь, да и подруг себе найдёте настоящих, когда в голове вашей всё устроится.

Интересно, для чего? Вы - самостоятельная единица, а отец ваш тут причем? Это допустим, тоже самое, что идти на встречу с кем-то и говорить - а вот моя бабушка на стройке работала? а прадедушка овец разводил. Ну кому это интересно? Да, никому. Что-то ваши подруги темнят, на фига им вам такое советовать? Типа, если парень симпатичный будет знакомиться, чтоб отвалил побыстрее? Из серии - привет, я Маша, мой отец алкоголик? так и свалит он как можно быстрей. сразу клеймо в голове нарисует - проблемная. Не слушайте подруг.

А какое Вашим знакомым дело до Вашего отца? Они же, наверное, напрямую не задают Вам вопрос: "Твой отец алкоголик? Правда?" Эта проблема отца не имеет прямого отношения к Вам и уж тем более не должна волновать Ваших знакомых.

Ни в коем случае. Очень странный совет со стороны подруг. То ли они Вам и не подруги вовсе и желают Вас подставить, то ли просто слишком глупые какие-то. Зачем говорить людям при первой встрече о своих родителях? Тем более такую вещь. Так не принято. Будете выглядеть очень нелепо. Зачем кому-то при первой встрече выворачивать все свое белье? При первой встрече людям интересны именно Вы - кто Вы, какой человек, на кого учились, кем работаете, какие у Вас вкусы, увлечения, взгляды на жизнь. А Ваши родители - это дело десятое. Это если, вдруг, Вы захотите строить любовные отношения с кем-то, жениться, детей заводить - тогда да, стоит рассказать об отце, чтоб человек потом не был шокирован и не думал, что Вы от него скрываете что-то. А иначе зачем вообще что-то рассказывать? Вообще дети не отвечают за родителей. Вы не виноваты, что у Вас такой отец. Скорее, это Ваша беда, и Вам только посочувствовать можно. А тут такое чувство, что Вы прямо оправдываться готовы перед всеми за отца, и что подруги тоже так считают. Не думаю, что про себя подруги бы рассказывали такую деталь каждому встречному.

Зачем? Охренительные подруги. А они трезвые вам это говорили? Представляю, знакомлюсь с человеком, а он мне "а у меня отец был алкоголиком"))) ну и ? я бы спросила: это твое единственное достижение в жизни? Пожалуйста, никогда не слушайте подруг. И вообще внимательно относитесь к своему женскому окружению. Там полно недругов, недоброжелателей. Вот не умеют женщины дружить. Я больше чем уверена, что они вам это посоветовали со злым умыслом.