Вы, случайно, не тот японский режиссер, который снял "Унесенные призраками"? Хаяо Миядзаки? ))))))

Надо надеяться,что это не намёки на интим!Но на похабничество похоже!Спросите его,какая разница в его понимании между другом и партнёрством!А то похоже на трусость перед ответственностью!В принципе ,если Вас устраивает можете поспрашать-мог ли он быть Вашим парнем,тоже можете делать акцент на временность!Ведь любовь в идеале должна быть вечной,а друзей може и ничто не обязывает!Надеяться без распросов ,скорее всего не стоит-возможно не дожда- и не дождя-ть-с-я!В моём понимании,если он не спешит себя делать с Вами парой( а думает он пока просто "к")-это зависит от Вас-не устраивает-встречайтесь реже,устраивает-пока ждите!Если же Вы встречаетесь просто на тусах- это може в обще ничего не значить!Жизнь она такая-всегда покаже ,где собака порылась!

Ну, попробуйте "законсервировать" достигнутое, до того момента, когда вы снова сможете к этому вернуться.

Скорее всего Вы мало задумывались над таким понятием как "цель"!А без этого, Возможно,некуда!Сначала старайтесь понять нужна ли она вам в обще или так,а так -проще!Цели делятся в общей сложности по составляющим на 3000!Выбирай -не хочу!Можно их делить,можно содействовать сообща-но так или иначе наша с Вами задача-как можно более упростить их достижение!Об этом не очень задумывается современная политика и настоящих специалистов-целевиков практически очень мало!Допустим-у меня,я считаю в нейрокибернетике у меня всё получается- и получается цель-добрая и непонятная-чтобы политики и Прокуратура мне всё моё отдало-пока молчат,не знаю почему!Я лично считаю,что у меня всё получилось,потому что всё было и ровно и праведно!Пусть так буде и у Вас и у всех,кто некому не желает зла,то есть у всех!

Это временное явление. Нужно просто быть готовым в новой работе, не бояться пробовать то, что никогда не пробовали. Поддерживать здоровье всеми средствами и способами. Не называть себя лузером, просто верить в себя. В юности у меня часто случались обломы. А потом я поняла -тому везет, кто прикладывает усилия. Иногда огромные, а иногда небольшие.
Вы мне нравитесь своей искренностью. Дело за малым -научиться прикладывать усилия, попыхтеть вместо того, чтобы самобичеваться. Вы -не лузер, а человек с обломами. Не допускать оболомов!

Не нужно ни в коем случае так себя бичевать. Это временные трудности, в процессе общения с друзьями, прошерстите вакансии, а вдруг что-то подыщите!? Надо любить себя, это работает правда. Как только Вы к себе поменяете отношение , все начнет приходить в норму. Проверено. Удачи вам !

Не поверите, но многие даже успешные люди считают себя лузерами. Но некоторые об этом говорят, а некоторые молчат. Выход: наверное принять проблему и начать действовать. Никто за вас это не сделает. Ставить цели и идти к ним. А для этого нужна сила воли и желание менять жизнь.

Сама хотела сформулировать такой вопрос и тут задать.... Я не знаю. Честно. Я не знаю. Мне немного больше лет. Выгляжу неплохо. Но осознание того, что я могу постареть, меня вгоняет в депрессию. То же самое: нет ни дома, ни накоплений, ни детей, ни мужа. Усталость от всего: работы, ритма жизни, людей, беготни.. Я где-то читала, что после 40 лет организм включает "энергосберегающий режим". То есть сам вас бережет от лишних телодвижений. Но так можно и вообще лечь на диван и лежать постоянно. Возможно нужен тут психотерапевт. Но его на него найти денег? Да и поможет ли он? Я с удовольствием почитаю ответы других пользователей на ваш вопрос. Так как он для меня тоже душещипательный. ...))) (предвижу: поезжайте в отпуск, займитесь спортом и тд, и тп... только нигде не пишут, где взять денег на эти удовольствия) Простите, надо отвечать вам, а пишу свои мысли... Меня тоже это все волнует, особенно изменения во внешности.. Переживания о том, что я никто.. уже отошли на задний план.. наверное смирилась...

Конечно познакомьтесь.

Познакомьтесь. Пообщайтесь. Проявляет к вам интерес. Присмотритесь. А вдруг ваше?

Вероятно, он обратил на Вас внимание. Нравитесь Вы ему. То, что странный - это может быть плохо, а может ничего не означать. Клички животным в данном случае ни о чем не говорят. А вот если странности проявляются в поведении, то я бы с таким человеком не связывалась. К сожалению, мне в жизни пришлось дважды столкнуться с мужчинами-алкоголиками, которые поначалу тоже казались мне странными, но хорошими. А потом уже в отношениях они себя показали во всей красе. И с тех пор я побаиваюсь мужчин со странностями. Мне кажется, они все пьют или курят какую-то наркоту, потому у них и странности. Если у этого Вашего соседа дело не в этом, то хорошо. Но будьте осторожны. Насчет того, познакомиться ли - Вы как собираетесь знакомиться? Первая подойти или за солью зайти? Первой подходить я бы не стала, инициатива должна быть за мужчиной. А то мало ли, улыбается, здоровается. А у самого, может, невеста и вообще это он от вежливости. Хотя мне почему-то кажется, что тут интерес к Вам есть, и это не просто вежливость и чувство юмора. Ну, а за солью (то есть под каким-то предлогом) зайти и можно. Вас это не роняет и всегда можно сделать вид, что Вам реально нужна была только соль и не больше. Успеха Вам!

Конечно же познакомьтесь. Думаю, что он легко пойдёт на общение. Только не выдумывайте ничего. Не возлагайте надежд, не фантазируйте. Наблюдайте за собой, за своими реакциями и мыслями и за ним. Будет очень интересно. Лучше пока Вы его хорошо не узнали, общаться на нейтральной территории. То есть не прглашайте его к себе, когда Вы дома одна и не ходите к нему. Можно же просто погулять в парке.

От делать нечего конечно не надо!Если же почувствуете к ему интерес и благо- расположенность-тады конечно стоит!Шутки конечно хорошо,но может ли стоять за этим что-то большее!Если Вас интересует это-тогда безусловно пытайтесь-не укусит,не Ларс и не Бобик!

С чувством юмора похоже тип. А насчёт познакомиться решать только вам. Сложно советовать как лучше. Мне , к примеру, неловко самой знакомиться и обычно ждёшь что кто-то сдеоаетшаг первым,но есть и другие люди, возможно вы сможете .

Добрый день! Хотите сами познакомьтесь) Это не предосудительно) Вдруг ваша судьба.

Исправляться, если беспокоит. Успокоиться, если не беспокоит)

Здравствуйте!Такая ситуация создаётся,так как есть возможность для этого -и соседи по работе расслаблены и,возможно,это им всё равно. И Вам подобная ситуация извнутри не претит!Возможно,кто-то и сделает замечание ,а може и нет!Я лично не очень-то на подобные вещи обращаю внимание!Нравится-по- жалйста!А ведь есть и такие,у которых из-за этого и сердце болеть може!Если хотите-уточните-мол Вам ничего подобное поведение!Я не думаю,что здесь есть и хамство и в обще что-то плохое!Главное,чтобы было душевно легко и спокой- но за отлично сделанною работу!Не Пётр!

Не делать так и всё. Раз Вам хочется быть другой, так будьте ею. С моей точки зрения, Вы правы в том, что не очень хорошо сплетничать и делать добрые дела для показухи. Но это не самое страшное в жизни. Вы ж никого не убили и не ограбили )))) Я тоже часто подмечаю за собой мелкие грешки, вроде Ваших. То позавидую кому-то, то доброе дело, чтоб подлизаться. В принципе, я себе это прощаю, но иногда мне очень жаль, что я так поступала. Два года назад была у меня одна ситуация, когда я думала, что умру. Были основания, скажем так. Причем эта ситуация возникла внезапно, и перспектива была умереть в течении суток. Было безумно страшно. Но сама удивилась себе, что страшнее всего показалось после смерти предстать перед Богом с пустыми руками - без добрых дел. Грехи были, скажем, и не маленькие. А добрых дел больших не было, чтоб хоть эти грехи перекрыть. И вся моя жизнь показалась такой мелкой и ничтожной без добрых дел, что ужас. После того, как та ситуация решилась благополучно, я себе решила, что надо же, надо хоть что-то хорошее сделать в жизни. Но вот прошло два года, а ничего особенного я так и не сделала. Извините, что так вдалась в религиозную тему, на самом деле я не такая уж верующая, просто хотелось мысль выразить, что, наверное, все мы проживаем жизнь как-то мелко и без особого добра. А надо стремиться, чтоб добро было и Вам, и мне, и всем. Так что Вы на правильном пути думаю.

Я такая же. Просто я знаю, что есть во мне и эта часть. Мы многомерные. В нас есть весь набор. От самого прекрасного и возвышенного, до самого низменного. Здорово, что Вы начали наблюдать за собой. Вы перестали быть механическим роботом. Вы себе интересны. Мы не белое или чёрное, к счастью. В нас есть все краски, которые к тому же находятся в постоянном движении. Вам надо, чтобы Ва хвалили? Так это нужно большинству людей. Мы хотим признательности. Наверняка, в детстве Вас постоянно хвалили и ругали, оценивали. Вы продолжаете это делать сами.
Наши "недостатки" помогают нам лучше понять других и принимать их. Раньше я осужделе убийц. А однажды поняла, что мне ведь тоже иногда очень хочется убить кого-нибудь. Так чем же я лучше их?
Когда речь идёт о морали, хорошо вспомнить немцев во время Гитлера. Убивая и насилуя они считали себя высокоморальными.
Мы хотим быть "хорошими" потому, что боимся быть изгоями, если мы "плохие".

Это нормально. Нельзя быть всегда идеальной. Хотя есть принципы у человека. Можно быть добрым, но и себя надо ценить. Как говорил профессор Преображенский, мой кумир, "детей жалко, а денег не дам, потому что не хочу". Сплетни плохо, ждать похвалы за доброе дело тоже плохо. Попробуйте после того, как сделали доброе дело просто о нем забыть. Не придавайте ему значения. Хочется посплетничать, представьте, что вокруг весь коллектив. Захочется ли вам тогда сплетничать? У вас также есть и право на ошибки. Нельзя вести себя все время идеально. Но и ругать нельзя. В общем, только дисциплина, чувство юмора и самоконтроль. Не знаю... понятно ли я объяснила все...

Ну, это будет честно) берегите себя

Я сказала будущему мужу о своей болезни после того, как он сделал мне предложение. Предупредила, что болезнь не заразная, но может передаваться по наследству общим детям. Ну, и что у меня не совсем обычный образ жизни из-за болезни, многого я не могу. Что могут быть проблемы периодически при обострениях болезни. Он всё равно решил жениться. В итоге брак наш сложился очень неудачно. Я поняла, что поступила не совсем обдуманно. Во-первых, хотя я честно рассказала обо всех особенностях своей болезни, муж всё равно до конца не осознавал, с чем ему придется столкнуться. На словах это одно, а когда живешь вместе, и человек всё это видит и должен участвовать в этом, помогать как-то, это уже немного другое. Если человек сам таким не болеет или у него нет близких родных/друзей с такой же болезнью, то он не будет знать, на что соглашается. Не факт, что он так спокойно отнесется к болезни, когда столкнется с ней в реальности, а не на словах. У моего мужа был, скажем так, легкий шок, когда у меня первый раз случилось при нем обострение. Он был растерян и напуган. Боялся со мной находиться рядом. Мне пришлось, превозмогая слабость, вести себя весело и жизнерадостно, чтоб показать ему, что на самом деле со мной все в порядке, что болезнь не помеха нашим отношениям. Потом он привык и относился уже спокойнее к обострениям, даже активно помогал мне. Во-вторых, я считаю, что ошиблась, выходя замуж за этого человека и имея мой диагноз, потому что плохо знала самого человека. Сначала, пока любовь горяча, все хорошие, добрые, заботливые. Потом любовь несколько остывает, и если человек непорядочный, то он может здорово подставить в тот момент, когда нуждаешься в помощи в момент болезни. В моем случае человек рядом должен быть очень надежный. И мне нельзя нервничать от слова "совсем", иначе идет обострение моей болезни. Муж же сначала помогал мне, поддерживал, был хорошим. А потом то ли любовь прошла, то ли надоело ему со мной возиться. Он пьет, скрыл от меня это до свадьбы. Помимо этого у него очень тяжелый характер, только он его сдерживал до поры до времени. А потом постепенно он перестал обо мне заботиться, как раньше, ему вообще стало все равно, что со мной. Он много раз подводил меня, обманывал, заставлял нервничать, от этого мне становилось хуже, а помощи от него уже не было. Сейчас у нас дело идет, видимо, к разводу. Я больше не могу выносить его отношения ко мне, пьянства, скандалов. Мне стало гораздо хуже со здоровьем, и я понимаю, что если не расстанусь с мужем, то так вообще скоро загнусь. Он сам здоров, как бык. И мои страдания волновали его, пока я была ему интересна. Просто сочувствовать кому угодно он не умеет. И моя болезнь сейчас его раздражает. А я сейчас не могу обойтись без его помощи, в том числе и финансовой. И что будет после развода, не знаю. А у нас маленький ребенок, который если что, останется у меня на попечении. А что я могу, если сама болею и не знаю, смогу ли вообще работать после выхода из декрета? Надеюсь, у Вас ситуация лучше, чем у меня. Но лучше говорить о болезни сразу и показывать ее во всей красе. И лучше хорошо изучить человека, который будет рядом, и на которого придется полагаться в критических ситуациях. Больной человек должен быть осторожнее, чем здоровый, мое мнение. А с детьми вообще надо все очень детально спланировать, сможет ли кто-то помочь растить их в случае, если Вы останетесь без поддержки мужа. Если муж окажется ненадежным, то, возможно, не стоит и детей заводить. Я это слишком поздно поняла. Возможно, у Вас речь о браке пока не идет. Тогда все чуточку проще. Но любые отношения могут вылиться в брак, и это надо учитывать.

Нормальному партнёру и другу по жизни по моему надо знать о Вас всё!Но лю- ди бывают разные-зелёные и разнообразные-кому-то это интересно,а кому-то не очень!Поэтому я бы на Вашем месте просто у него уточнил эту проблему!У меня ведь ещё хуже-про любую болезнь мой мозг знает настолько достаточно,что и другим моя голова може лезть со своими советами,поэтому я бы точно уточнил - надо ли,интересно ли!А для Вашего здоровья как и для всех я советую держать себя в тонусе и есть то,что не ест коронавирус-клубнику!И тогда практически всё будет в норме!

Если для Вас это что-то очень личное, то на мой взгляд, лучше всего об этом рассказать когда вы действительно уверены, что это тот самый единственный!

Да. Только правда. Однозначно без правды построить что-то серьезное и прочное сложно. Вместе с тем сразу все понятно будет в намерениях человека.

Смотря какой мужчина. Если он тоже ипохондрик, вы будете оба счастливы. У меня есть пара таких друзей. Уже двадцать лет душа в душу. Всё время лечатся, всё время болеют, обычно "почти раком". Все разговоры только об этом. Иногда даже спорят, кто кого больнее. Соревнуются с азартом кто кого переболеет.
Если мужчина нормальный человек, то, наверное, сказать ему надо. Но не смаковать долго и трагично. Если он не врач, то вылечить Вас не сможет. Мужчины любят помогать эффективно. Например, у Вас что-то сломалось. Он пришёл, починил и очень горд и доволен. А тут он просто растеряется. В лучшем случае посочувствует. А скорее всего удерёт. Мужчины не любят чувствовать себя бесполезными, обречёнными.

Нужно максимально серьезно относиться ко всему и не размножаться. У ребенка интернета не будет, телефона хорошего. Нужно быть серьезным ))

Положительно. Сама не знакомлюсь.

Очень даже нормально е этому отношусь. Всё ведь зависит от обстоятельств, и как это было сделано. Например, симпатичный молодой человек, радом с Вами в метро, пошутил. Если Вам понравилась его шутка, можно ведь и ответить. Бывает, что Вы читаете книгу, которая заинтересовала кого-то Почему бы вам не обменяться мнениями. Жизнь и так сложна. Зачем ещё усложнять её глупостями? У меня были много таких прекрасных встреч с интересными людьми. Если мужчина начинает пошло, противно приставать к Вам, Вы ведь всегда можете прекратить это общение. Я обычно не шла на конфликт с такими людьми. Я давала им ложный номер телефона, извинялась под предлогом того, что тороплюсь, но с удовольствием пообщаюсь позже. И исчезала. Надо всё-таки соблюдать "технику безопасности". И не уединяйтесь с малознакомым мужчиной.

В обще это не очень удобно-мало ли куда идёшь и какие мысли!Я бы не стал так знакомиться!Но если у кого получается-я за их рад!Просто мозг в это время про- думывает просто букву-"тэ",это не очень удобно!

Отношусь подозрительно. Серьезных отношений точно от уличного знакомства не жду.

Раньше постоянно так и знакомились. Меня больше напрягают знакомства по интернету. А вообще знакомится можно везде. Главное не терять бдительность и не очень доверяться первому встречному.

В принципе важно только одно -боится он остаться без Вас или нет. Так вот, судя по его разглагольствованиям, он не боится Вашего ухода. Молодец мужик! Набивает себе цену грамотно, завышает свою стоимость на брачном рынке. А вот если бы Вы его грамотно бросили первой и к тому же нашли кого-нибудь получше, то этот грамотей бегал бы за Вами песиком.
Поверьте, он пересиживает с Вами в ожидании "той самой". Пользуется Вашими чувствами и заботой. Мамка евойная опять же спит спокойно -сынулька пристроен, сыт и обласкан.
Всегда в отношениях с мужчиной думайте о себе. Возможно, сейчас не время убегать с "тревожным " чемоданчиком в ночь. Будьте готовы менять жизнь и строить ее по своим правилам. Рулите в отношениях и не бойтесь остаться без мужчины, который не любит.

Какая разница, почему он так говорит? Мало ли какую колкость можно ляпнуть в пылу ссоры. Важно другое. Что есть ссоры. Что человек, вместо того, чтоб искать пути примирения с Вами, наоборот, старается сказать Вам колкость. Что в прошлом уже было плохое поведение с его стороны, ведь недаром же Вы хотели уходить. Возможно, тогда Вы совершили ошибку, что остались. И, кстати, как-то неправильно, что Вас уговорила остаться его мама, а не он сам. Это же не ей надо в первую очередь, а ему. Где он-то был, почему за маму спрятался? Конечно, я не знаю человека, но мне почему-то вспомнился мой бывший, который был очень эгоистичным и подлым человеком. Себя любил безумно, окружающим мог сделать любую гадость. У него была вредная привычка, он пил. Лечиться и хоть какое-то время не пить его заставляла мама. Так уж получилось, что по молодости - по глупости я связалась с ним. Маме его очень пришлась по душе. Она мне и подарки дарила, и за него извинялась, если он чем-то обидел. Он меня не любил, это я к нему сама прицепилась, очень понравился. А он хотел от меня избавиться, был со мной только потому, что мама на этом настаивала, и потому, что не с кем больше было спать в тот момент. Естественно, у нас часто случались ссоры. Каких только гадостей он мне не говорил! Если я думала расстаться, остаться и помириться меня уговаривала его мама, а он только пожимал плечами, мол, ему все равно. И ему было все равно, но мне хотелось верить, что он просто скрывает переживания. При этом он весьма переживал, что я уйду, найду другого и буду счастлива. Счастливее него самого в сто раз. Прям аж дурнело человеку от одной мысли, что мне может быть хорошо, а ему так себе. Он хотел, видимо, чтоб я сидела и всю жизнь по нему слезы лила. Тогда бы ему было хорошо. Много плохого от него видела. Подарки, те, что его мама подарила, как-то отдал своей любовнице, пока меня не было дома. Потом бросил меня ради еще другой девушки. Короче, это был кошмар. И ведь человек ничего, по сути, из себя не представлял! Жалкое ничто было, ноль без мамы. Видимо, мучили комплексы. Вместо того, чтоб расти самому, предпочитал опускать ниже себя окружающих, в том числе и меня
Так чувствовал себя уютнее и увереннее. После расставания я себя по кусочкам собирала, а когда выходила замуж за другого, тот бывший объявился, думал, я сижу до сих пор плачу. Как же ему паршиво стало, когда узнал о моей предстоящей свадьбе!, Как забегал! Как стал намекать, что брак мой скоро развалится, и все будет плохо. Потр звонил еще год, ждал, что таки так и будет. Есть такие люди, такие мужчины, с которыми каши не сваришь. Если мужчина женщину не любит, он будет ее мучить, прогибать под себя. А если любит, то сам прогнется в любом вопросе, уступит. С мужчиной, который не любит, отношения построить надолго невозможно. И очень много нервов на это тратится. Вот почему-то думается, у Вас какая-то похожая история. Может, ошибаюсь.

Элементарно: он не видит с вами будущего. Вообще это оскорбительно. У меня был такой случай из личной жизни. И я, к сожалению, закрывала на это глаза. А зря. Вылилось в драму. А у вас тут вообще все на лицо: он захочет уйти. Ну и пусть чешет... Не нужно придумывать ему оправдание и надеяться на лучшее. Лучшее в данном случае не наступит.

Я не думаю,что за этим кроется что-то архиважное!Или он просто любитель-теоретик,который любит пофилосовствовать!Либо Вы друг с другом не очень проявляете свою любовь!Так или иначе надо поставить определённую цель,во - первых,Ваши отношения должны протекать без пьянки-основная проблема бо- лезней после 60-ти!Но и-основная цель-есть ли,как это полагается желание име -ть детей,без них-дом не будет,что называется-полная чаша!Я очень хотел бы иметь и воспитывать ребёнка,но без жены это случается куда как гораздо реже!Если Вы в нём увидете мужа навсегда-не раздумывайте-заводите детей-это сов- сем другая жизнь!

Он сам не считает ваши отношения долговечными. Т е он с Вами временно.

Психопат какой-то.