Если очень захотите, найдёте ее. Столько способов есть, кроме соц сетей

Попросите прощения мысленно. Я простила и получила прощение моей бабушки много лет после её смерти. Во сне. Для душ нет расстояния. Сядьте в тишине. Можно дома, а можно и на природе. Подумайте о ней. О всём, что с ней связано. Можете даже мысленно поговорить. И попросите прощения. Может, она не простит Вас сразу. Тогда повторите. Рано или поздно она обязательно простит Вас. Кстати, возможно, что она неожиданно появится в Вашей жизни.
Однажды я предала свою подругу. Много лет меня это тяготило. Мы с ней встретились через 25 лет. Оказывается, она совсем не помнила этого случая. Когда я попросила у неё прощения, она долго хохотала.

Нууу, я бы не была так уверена, что ее нигде нет... Я, например, есть во многих соц.сетях, но под чужим именем. Мне любопытно периодически бродить по страницам знакомых, и чтоб никто не знал, что это я. И уж если человек был для меня кем-то важным, то, поверьте, на его странице я буду "пастись" регулярно. Так что советую разместить на своей странице крупным шрифтом извинение к этой особе и подождать. Думаю, есть некоторые шансы, что она, как и я, зарегистрируется под чужим именем и зайдет на Вашу страницу. И прочитает. Ну, а если это не подходит (не хотите афишировать Ваше общение с ней), то тогда действительно только телефон. Если не знаете телефона, должны же быть какие-то общие знакомые, которые могут подсказать номер. Телефонный справочник в Интернете по адресу или имени, фамилии, отчеству. Так и адрес найти можно, в принципе.

привет! а телефон? написать смс, позвонить? если нужно, найдете способы. в век интернета и сотовых телефонов очень трудно потерять человека....

Это ничем хорошим не кончится, как по мне. Люди не меняются. Он и будет продолжать жалить, только сильнее, так как Вы сами его найдёте. Но бывают конечно и чудеса в жизни

Напишите мне в личку,я вам интересное поведаю

И не вешайте ярлыки на людей, как это делает основная масса. Масса. Подчеркну. Нет хороших, нет плохих. Ни людей, ни ситуаций. Окраску хорошести или плохости человек сам придаёт. По факту между двумя людьми есть лишь 2 мира, 2разных мира, 2 разных взгляда на жизнь, 2 разные ценности... Смотрите на все с позиции наблюдателя. На себя со стороны посмотреть более чем полезно

А Вам что важнее, чтобы Вас выслушали, или чтобы Вас поддержали? Что Вы получали в том общении? Что Вам не хватает такого, что Вы готовы жертвовать собой ради того, что этот человек давал Вам в общении?
И почему он сам не связался до сих пор с Вами, если он Вами дорожил и ему было интересно с Вами глубинно общаться? Решать в любом случае Вам, зачем Вам наши советы? Живите своей жизнью. Выбор сами сделайте. Это Вам страдать общаясь с этим человеком или страдать от отсутствия глубокого общения с ним. Это Вам радоваться его поддержке или радоваться спокойствию нервов сохранённых без него. Это Ваша жизнь.
Токсичность его в чем? Он говорил что-то, что Вам было не приятно? А Вы готовы делать то, что Вам скажет соседка или чужой человек? Вы готовы разговаривать так, как Вам скажут? Почему люди должны соответствовать Вашим ожиданиям? Вы не захотели соответствовать ЕГО ожиданиям и разорвали отношения с ним. А почему тогда Вы ждёте от него, что он должен говорить с Вами так, как ВАМ этого хочется? Каждый человек имеет право на собственную жизнь. Жить её так, как человек хочет, а не так как хотят другие, чтобы он жил. Вы сейчас подумайте об этом и примите решение, готовы ли Вы принимать других людей с ИХ ценностями, ИХ взглядами, ИХ жизнью? Никто не обязан делать так, как Вы хотите. Вы же не идете, простите кхм заниматься с первым встречным, потому что он захотел и сказал "пошли займёмся кхм"? А какое право Вы имеете обижаться на то, как излагает свой мир другой человек? Если он целенаправленно хотел Вас задеть - выясните истинную причину этого. Зачем он это делал. Там тоже масса причин может быть скрыта. А если человек просто сам по себе язвит и ехидничает, потому что он так по жизни мыслит - что теперь, его вздернуть за то что он мыслит не так как Вы и не стелится под Ваши ожидания?
Решение примите сами. Зачем просите совета? Это Ваша жизнь. А следовать советам чужих людей - жить не свою жизнь.

Увы, но люди не меняются, а с возрастом еще и усугубляются отрицательные черты характера. Ну если не принимать в расчет, что человек работал над собой, развивался, улучшал себя. Но такое бывает редко. Так что при возвращении вы придете опять к тому, от чего когда-то убежали. Еще момент: этот человек как-то пытался вас вернуть после расставания? Скорей всего, что нет. Значит не очень то вы ему и были дороги. Если начнете ему писать, то только потешите его эго. Он вас просто отошьет, а может пойдет навстречу, попользуется и бросит, как вы его когда-то. У мужчин очень больное самолюбие. Ну а мужчину вы вряд ли найдете, пока сравниваете с НИМ, либо встретите еще более изощренного манипулятора. Отпустите его с богом. Вот мой совет: прошлое пусть остается в прошлом. Но тем оно хорошо, что из него надо извлечь уроки, чтобы не повторять ошибок и отпустить на все четыре стороны. Это самое сложное - отпускать. Сейчас я нахожусь примерно в таких же отношениях со "скорпионом". Действительно тяжело, действительно жалит, патологически ревнив и я уже думаю о расставании с ним.

Не знаю даже. Главное, чтоб Вы полностью понимали мотивы поведения того человека. Почему именно он Вас жалил. И действительно жалил ли. Могу привести два примера. У моей мамы была подруга с молодости. Умная тетка, шустрая, острая на язык. Наверное, с ней было интересно общаться. И часто она могла реально помочь решить проблему, потому что обладала большим опытом, могла дать совет, даже помочь выйти на нужного человека, потому что у нее были большие связи. Но при этом она мою маму буквально поливала грязью. Вот поможет - не поможет, но высмеет и унизит - обязательно. Постоянно критиковала всех своих знакомых, разводила сплетни, обсуждала подруг и часто злорадствовала, что у кого-то все плохо. Такой была человек завистливый. Всему завидовала. И все острые шутки и подколки по поводу чужой беды у нее были от зависти и от злорадства, что, наконец-то, и этому человеку плохо. Моя мама - человек достаточно плохо доходящий и доверчивый. Ей понадобилось много лет, чтоб эти подколки, наконец, проняли ее, и чтоб она поняла, что та подруга на самом деле вовсе не считает себя ее подругой, что она просто завидует маме и злорадствует, что у мамы что-то плохо. В итоге моя мама с той подругой общаться перестала. И я ее поддерживаю. От таких людей лучше держаться подальше. Другой пример - я сама. Я тоже довольно остра на язык. Люблю пошутить. И была у меня одна подруга, которая считала, что я злая, не поддерживаю ее и жалю. Общаться со мной она в итоге перестала. Между тем, я всегда сочувствовала ей и помогала, чем могла. Переживала за нее и давала искренние советы. На разрыв со мной ее сподвиг разговор, когда она жаловалась мне, что боится, что заразилась СПИДом от одного малознакомого кавалера. Она плакалась мне в жилетку несколько часов, я убеждала ее просто пойти к врачу и провериться, сдать анализы, раз уж у нее такие подозрения. Но она к врачу идти категорически не желала, а вот жаловаться продолжала. В итоге она обвинила меня в том, что я ничего доброго никогда ей сказать не могу, что я каркаю, что у нее все будет плохо, что будет СПИД, вместо того, чтоб успокоить. До сих пор она живет в убеждении, что я ее жалила и специально хотела наговорить гадостей. Между тем, я всего лишь предлагала решить проблему. И тогда я не шутила. Я вообще не шучу над серьезными проблемами. А так шучу, да, могу и подколоть. Разыграть очень жестоко на 1 апреля, например. Вот два примера, когда дружба распалась по причине того, что кто-то кого-то жалил. Только в одном случае человек, и правда, жалил от злобы и зависти. А в другом случае просто был дан не совсем приятный, но дельный совет, который был расценен как то, что жалят. Может, пример неудачный, скажете, что я тоже жалила, просто не понимала этого. Но я знаю, что я была хорошим другом. И в серьезных ситуациях не жалила. Может, и этот Ваш друг тоже и не думал Вас жалить, а просто такая манера общаться у него? Просто раз Вы пишете, что он и себя самого жалил, то, возможно, это от горечи и боли. А, может, просто посоветовал Вам то, что Вы не хотели услышать. Если он Вас всегда выслушивал до конца, давал советы и помогал реальными делами, то, возможно, и стоит возобновить общение. Может, он ничего плохого Вам и не хотел, и ужалить тоже не хотел. Может, Вы его сами не так понимали постоянно. А если помощи от него было ноль, но было злорадство и легкомысленное отношение к Вашим бедам, нежелание даже выслушать и вникнуть, то тогда, пожалуй, не стоит возвращать это общение. Главное, понять, что же это за человек. Правда ли он жалит и хочет жалить.

Все зависит от того как давно вы расстались и насколько плохо это было. Если отношения координально не портились, то возможно возобновление прежних отношений. Но если вы расстались довольно давно (более года), то есть вероятность, что этот человек к вам охладеет, да и за долгое время может появится человек, который заменит ему вас и с вами будет уже не интересно.Вы можете возобновить отношения если так скучаете по ним. Но вспомните о том, что они были настолько токсичными, что убили в прошлый раз все хорошее, что было. Человека не переделать, можно лишь изменить свое отношение к его такому поведению. Стоит ли оно того? Конечно стоит, если включить защиту от "яда". Ведь живое общение не неменит ничто.

В моей жизни есть такой человек. Мы всегда были очень близки. Общение друг с другом доставляло нам много удовольствия. И в то же время я знала, что жить с ним невозможно. В быту он настоящий тиран. У меня своя жизнь, у него своя. Мы очень рады встречам. Вернее, сейчас из-за растояния, мы болтаем по скайпу или переписываемся. Он для меня всегда родной, близкий. Я горжусь им и восхищаюсь. Он много добился в жизни. Мы всегда близки, но не физически. И я очень этому рада.
Ваши отношения не завершены. Поэтому Вы больше ни с кем не можете сблизиться. Всех с ним сравниваете. Зачем Вам нужна его токсичность? Если он такой, то, значит, он не в состоянии решать свои проблемы, а переносит их на других. Вы сильная. Вам нужен сильный, состоявшийся мужчина. Как только Вы сами откроетесь новым встречам и отношениям, такие люди появятся в Вашей жизни. Это Вы пока закрыты, зациклены на нём.
Вспомните всё, что было хорошего и плохого между Вами, поблагодарите мысленно его за все его уроки. За то, что благодаря ему Вы лучше узнали себя, и с лёгким сердцем продолжайте свой путь.
У Вас столько всего чудесного в жизни. Выбирайте без спешки. Встречайтесь. Любите.

Попробуйте, но имейте в виду, что он - не чемодан, который вы оставили в шкафу, а живой человек. У него многое могло с тех пор измениться как в жизни, так и в нем самом. Вы можете оказаться ему ненужной и неинтересной.

Если вам так сильно не хватает этого человека - попобуйте. Возможно это ваша судьба.

Возможно Вы боитесь не оправдать ожиданий человека, возможно Вы считаете себя не достойной. Я считаю, что в детстве Вам кто-то мог сказать, что то такое, что Вас приводит к паническому состоянию. Может папа строгий был и Вас ругал, может кто-то обидел словом, нужно копать, искать причину этого Вашего ухода.

Вам нужно работать над своими ограничивающими убеждениями. Внутри есть страх, он может быть из детства, может по роду передалось, но отработать нужно однозначно, тогда изменится Ваше отношение к мужчинам

Вы почему-то хитрите. А, возможно, вы просто никогда не любили.

Почему-то вспомнила анекдот про петуха, который гонится за курицей. "Догоню или не догоню?" - думает петух. "А не слишком ли быстро я бегу?" - думает курица.
Во-первых, когда действительно влюбляешься, прощаешь все недостатки. Значит Вы пока просто не влюбились. Скорее всего, Вы боитесь близких отношений. И Вы не одна. Думаю. что почти все боятся открыться своей уязвимости. А без этого нет настоящей близовти и счастья. Как ёжики. Безопасно, но очень одиноко. Корни, конечно же, из Вашего детства. Когда нас в детстве любят безусловной любовью, чего редко с кем случается, мы напитаны этой любовью и доверием на всю жизнь. Если не происходит с кем-то сближения, то, значит, это не мой человек. И я обязательно встречу того, с кем мне будет комфортно. И для этого надо открыться. Не бояться быть собой и идти навстречу другим. Принимать другого не значит залипать к нему и позволять ему делать с собой всё, что он хочет. Принимать другого - позволять ему быть другим, а самой, соответственно, такой, какая есть.
Мы ищем кого-то на всю жизнь. Какая же это ответственность. Почему нельзя просто общаться в своё удовольствие, не возлагая на другого своих надежд. Максимально просто и открыто.
Жизнь это не гонки. Я встретила человека, с которым мне даже лушче, чем я мечтала, только после пятидесяти. И наверное, я бы не оценила его, не притянула его в свою жизнь, если бы не мой прошлый опыт. Отношения с людьми мне позволили узнать себя, проявить свои качества.
Вы встретите того, чьи "недостатки" Вы простите. Нет недостатков. Есть индивидуальные проявления каждого человека. И свои "недостатки" Вы тоже примете. В каких-то ситуациях это Ваши сильные стороны.

Вам стоит подумать-где же жизнь больше похожа на клетку-в одиночестве или замужестве,где у мужа ищешь и замечаешь массу недостатков!По моему во 2-ом случае!Я просто верю во встречу с идеалом,при чём таким,которая ответила тебе взаимностью!Бросаться на 1-ого возможного,всё равно,что слепой рисовать в глазах портрет подходящего себе парня!Извините,что ругаю-проблема 2-оякая-1-на это без мужа или без ребёнка?к сожалению это одно и то только на 99%-ов!Мужчин всех испытать на себе возможно,а ребёнок-это несколько иное!Будете искать-найдёте!А чтобы ответить на вопрос-в каком случае точно будет ребёнок или как остановить старость-надо держать Минздрав РФ за рога,чтобы я и ответил и разрешил эту задачу!У меня идёт с кем-то согласованная,чтобы Минздрав пришёл и сказал- "Влад, вот лаборатория-действуй"!При чём война идёт не только с насилием,но и с пьянством!Прорвёмсу!

Может вам удобно так. Хорошие мужчины в Интернете не знакомятся, они же уже заняты.

Ну, раз Вы уже это осознаете, то кто мешает Вам вести себя по-другому? У меня случаются похожие моменты в поведении, но я думаю, это не потому, что у меня какие-то комплексы. Просто мне хочется, чтоб мужчина преодолел мое сопротивление, догнал, доказал, что действительно любит и готов на все, чтоб быть со мной. Короче, я просто манипулятор и провожу кастинг. Тот из претендентов, кто станет меня слушаться и будет дорожить мной, как не знаю, чем, тот меня и получит. Ну, а эгоист и самовлюбленный мужчина, конечно, сбежит. Скажет, ну, ее на фиг, полно девчонок без таких тараканов в голове. А на самом деле он так скажет просто потому, что он сам себя любит больше, чем любую девчонку. И ему тупо лень сильно напрягаться ради кого-то. А мне нужно, чтоб меня очень сильно любили, а не так, спустя рукава. Поэтому я считаю, что ничего плохого нет, если Вы себя ведете так, что мужчине надо меняться ради Вас и постоянно Вам уступать. Убегать, конечно, не надо. И прогонять от себя мужчин тоже. Но манипулировать "Если ты не сделаешь, как я хочу, то можешь уходить или я уйду" - это можно. И еще - уж лучше иногда быть одной, чем с каким-то мудаком, которому надо угождать всю жизнь. Такая вот у меня непримиримая позиция.