Уходите, если есть возможность. Если мама захочет, она может потом уйти к Вам. Если не захочет, значит, ее все устраивает, это ее выбор так жить, с таким мужем. Вы не выбирали отца. Как вообще мать смотрит на то, что отец Вас изводит, и молчит? Она вообще понимает, что просит Вас остаться там, где Вам плохо? Да, она должна была уже сама сто раз Вас взять и уйти от такого мужа. Не переживайте за маму. Уходите. Нервы очень тяжело потом лечить, говорю, как человек, имеющий неизлечимое нервное заболевание. Довели окружающие, что случился срыв, и покатилось... Никому такого не пожелаю. А до того была здорова, как конь.Берегите себя.

При такой обстановке нужно срочно уйти из дома если мать устроила истерику, пускай это статическое, пройдёт время и она смириться но если не удасца уйти то тут два случая она будет вас упрекать и не отпускать а отец быть садистом и не поймёт что сама того не понимая сламала жизнь. Либо второй вариант вы успешно уйдете вать будет психовать но пройдёт 2-3 года у вас появиться парень может и семья она поймёт что могла совершить глупость. Да и переехать не значит бросить думаю нужно просто на вещать и сокращать время пока не станет все на свои места . Я думаю много через такое проходят впрочем как и я через лет 4-5 . Вы будете жить одни (если, конечно, вы не снимаете квартиру совместно с друзьями или второй половинкой). Традиционные разговоры, посиделки у телевизора, семейные ужины будут вам недоступны.
Вы должны будете самостоятельно оплачивать не только жилье, но также продукты питания, предметы гигиены, одежду и многое другое. Достаточно ли вы обеспечены для этого?
Все бремя забот по дому также ляжет на ваши плечи. Перед тем как уйти из дома, нужно понять, в состоянии ли вы решать бытовые задачи. Убирать, стирать, готовить - все это отныне придется делать самостоятельно.
Если с финансами нет проблем, а бытовые вопросы вас не пугают, можно вполне подумать о том, чтобы жить самостоятельно.Для начала расскажите о том, как сильно вы любите свою семью и как важны для вас теплые и крепкие взаимоотношения.
Далее аккуратно подведите к тому, что вы взрослый человек, которому не подобает обременять своих родных.
Постарайтесь привести аргументы в свою пользу. Например, вы уже достаточно много зарабатываете, а также можете позаботиться о себе в быту.
Объясните родным, что ваш уход из дома - это не разрыв семейных отношений. Пообещайте, что вы будете часто видеться.
Естественно, нужно дать слово каждому из членов семьи.Советы родителям
Порой для родителей становится настоящей трагедией, если дочь или сын ушел из дома. Кто-то молча переживает эту проблему, а кто-то начинает шантажировать уже взрослого ребенка и упрекать его в своем одиночестве. Таким родителям рекомендуется вспомнить свою юность. Наверняка в вас тоже бушевал максимализм, вы мечтали о карьерных достижениях и создании собственной семьи. Согласитесь, что строить романтические отношения намного проще без родительского присмотра. К тому же у человека всегда должен быть шанс на самореализацию. Если вы привяжете своих детей к себе, то рискуете сделать их несчастными. Рано или поздно они обвинят вас во всех своих неудачах. Надеюсь что чем-то помог если что вот моя ссылка VK http://vk.com/id70530650люблю знакомится с разными людьми )

В привычке уродовать лицо?? О_о Боже, о чем речь?((
Есть такая книга "Токсичные родители", почитайте обязательно. Вы все - части одной системы, вы уравновешиваете друг друга, поэтому вас не отпускают. Вы берете на себя часть негатива, это такая "семейная традиция", вами пользуются - осознанно или нет. За маму страшно, но она взрослый человек, у нее должен быть выбор, и понимание, что он должен быть у вас. Нельзя ребенку всю жизнь нянчиться со взрослыми людьми, а ведь именно это и происходит. Вы не уходите сразу навсегда, уедьте для начала куда-нибудь в отпуск, почаще ночуйте у подруг - пусть попривыкнут обходиться без вас. Понаблюдаете, как они там. А потом можно будет постепенно забрать вещи и "исчезнуть".

Ваша мама прожила жизнь с домашним тираном и поэтому её воля полностью сломлена.Мне кажется если вы уйдете,вы ей докажите на деле,что можно и нужно бороться с хамством и моральным давлением.Прежде всего настройке себя на то,что вы делаете это,ради вас обоих.Даже если она не уйдёт от него,что скорее всего так и будет,то у неё хотя бы всегда будет спокойная гавань ,куда она сможет приходить после очередного выноса мозга.Вы довольно взрослый человек,поэтому вы должны понимать,что если ваша мама проживает со своим мужем до сих пор,то это её ОСОЗНАННЫЙ выбор,и к вам он не имеет никакого отношения.И как мне кажется,что отношения с вашим отцом в конце концов сойдут на спокойно-равнодушные.Конечно он выльет на вас все что только можно,но не сдавайтесь.Вы делаете это не только ради себя,но и мамы.

Добрый день.
Я думаю, что оставаться конечно не стоит, так как это ваша жизнь вы имеете полное право устраивать ее как вам хочется. Конечно понятно, что жалко оставлять маму, но я считаю нужно поговорить с ней серьезно и решить о дальнейших действиях, а именно возможно забрать маму с собой, подумать о разводе. Конечно не ясно как поведет ваш папа, и думаю

Однозначно уходить. Ваша мама что, любит быть жертвой? Если она не хочет разводится, это ее выбор. А отыгрываться на вас? Зачем? Ей видимо нравится быть жертвой и еще наблюдать как страдаете вы. Или вы уходите одна, или ее забираете с собой. А то так и будете до пенсии сидеть рядом с ними и они будут вами манипулировать. Так ей все и объясните. Не поддавайтесь на провокации и ее манипуляции. Ее жизнь закончится - это ее проблемы. Пусть с мужем живет, раз его выбрала. Какие все-таки родители эгоисты по отношению к своим детям...

Тут вопрос надо ставить категорически-для Вашей мамы-или Вы или папа,тер-
пение как это не парадоксально звучит тоже,к сожалению,может быть приятным!
Если Ваша мама такая,а мазохизм-это начала шизоидности и я это докажу пот-
ом своей научной работой,то идти такой подобной дорогой-исподволь похоже возвращению в средние века,во времена рабства-не ценит мозг Ваш папа,может
историю оценит-где всё подобное было свергнуто!Я могу очень много писать об отношении политики,где склонности подобны в моём случае-но извините-в сем-
ье,как бы мы не разговаривали друг с другом в смысле "не"-личное и простан-
ство и время и навыки-всегда друг другом ценились,если же этого нет-клеить бу-
фером,как говорят блатные-совершенно не к чему,просто Вашему папе,наско-
лько я понял-нужен нарколог и не иначе,не к чему терпеть-разъезд!

Ваша мама в данной ситуации проявляет недюжинный эгоизм. Быть жертвой - это ее личный выбор. Либо она что-то меняет в своей жизни - уходит от тирана, например, либо продолжает страдать и продолжать жить в том же духе. И у меня был муж-тиран, манипулятор и абьюзер. И тоже терпела более 20 лет. Потом просто открыла глаза: ЧТО я делаю со своей жизнью? Почему я ее проживаю в вечной борьбе, вместо того, чтобы быть счастливой? Ведь чем больше терпишь - тем более изощренным становится человек. Сейчас смотрю на дочь и вижу копию ее папаши по манере общения, манипуляциям, отношению к людям. И понимаю, что ничего не могу для нее сделать. Сможет только она сама, когда поймет, что в ее жизни что-то не так. Так что мой совет - бегите! Стройте свою жизнь, влюбляйтесь, выходите замуж, рожайте детей. Маму вам жалко? Но если она терпит мужа, то значит ее это устраивает. Конечно предложите ей уйти вместе, но если она откажется, то пусть остается дальше страдать. Значит ей это нравится. А на мамину манипуляцию не ведитесь. Это всего-лишь манипуляция - угрозами (жалостью) удержать вас рядом только потому, что ей плохо и страшно. В конце концов, она - взрослая женщина и должна нести ответственность за свою жизнь сама.

Предложите маме уйти с Вами, ведь она тоже мучится. Поведения мамы не понимаю. Ничего она с собой не сделает, это просто манипуляция. Не переживайте и не вините себя. Так действительно можно довести себя до нервного срыва. Устраивайте свою личную жизнь, вы имеете на это права. А отца искренне простите, родителей не выбирают. Желаю Вам удачи.

Я Вас очень понимаю. У самой такая же ситуация. Муж тиран и деспот. Оскорбления и унижение сплошь и рядом, Плюс со временем наложился алкоголь. Стало еще хуже. Терпела, Думала ради дочери. Но в один прекрасный момент поняла, что все эти вещи перекинулись на нее. Приходя с работы заставала ее в слезах. Взяла и ушла. В один момент. Хотя прожили мы вместе 25 лет. Прошел год. Совершенно не жалею.Мы с дочерью счастливы. Наконец снова научились улыбаться и радоваться жизни. Удивляюсь, почему терпела столько. Ваша мать не права. Живет с тираном , а ответственность за это перекладывает на вас .У вас своя жизнь и вы должны идти своим путем, создавать семью, рожать детей. Вы не можете всю жизнь оставаться с ней . Смело уходите. Пусть она решает свои проблемы сама. Разводится, делит имущество и устраивает свою жизнь САМА.