Ответы Вселенной

Доброго времени суток! Воспитываю шестилетнего сына одна. Бывает между нами непонимание и ссоры, когда не по его сценарию идет. Сын редко, но устраивает истерики на пустом месте, может поднять руку даже прилюдно, накричать, приказать. Я никогда не иду на поводу, стойко выслушиваю этот концерт. Мне стыдно показывать воспитательное шоу на публике. Чаще отвожу его в сторону и щипящим ): голосом ставлю на место.Бывает замечания ему делают окружающие. Тогда хоть сквозь землю провались от стыда... Вообщем, бывает поведение, с которым я не могу не то что мириться, а порой и справиться. А иногда, ком в горле от бессилия - эх, был бы рядом отец..Увы..Вслед за этим - выяснение причины,объяснения, беседы, ограничения на неделю..И одно бла-бла. Потом все проходит и опять мир и дружба. Чуть "против шерсти" - снова картина повторяется. Психологи говорят, мол, подождите, это кризис 7 лет... Уже слышу не от одной знакомой, что воспитатель из меня никакой, я иду на поводу, а надо "ломать". И вообще, детей лупить надо, и чем раньше, тем лучше. И не бояться. Кого наказывали в детстве ремнем, вырастали людьми..Даже воспитатель как-то в детском саду сочувственно посоветовала "хорошую порку".Давала я по губам за сквернословие и по попе. В минуты переполнения чаши,честно говоря, готова накинуться и задать хорошую трепку.Но потом руки "горели" и раскаяние, чувство вины. Ведь это подавление маленькой личности, да еще и боль физическая. Может ему, правда, самому трудно справиться с эмоциями? При чем тут ремень?...Если дети - манипуляторы, как им не дать вить из себя веревки? ..Пожалуйста, поделитесь опытом, как воспитывали вас и вы своих детей? Можно ли обойтись без физического наказания?. Я очень хочу, чтобы сын вырос мужчиной, а не маменькиным сынком. Спасибо.

  • Детей нет и опыта в этом деле нет.

  • Как ребёнок, который вёл себя так же, как и ваш сын, могу поделиться опытом.
    Наказывать нужно. Это необходимая часть воспитания, от этого никуда не деться, особенно когда маленький человечек не имеет тормозов. Но наказывать нужно за дело и без криков и ругани. Ребёнок должен понять, что заслужил, что адекватные санкции неизбежно последуют.

  • Начну с себя, меня в детстве никто не бил, но росла я очень послушным ребенком. За мной в принципе никто не следил сильно, и вообще росла не в самой благополучной среде. Как говорит моя бабушка, мой папа мог так сказать, что и бить не нужно и не то что бы он ругался, он для меня с сестрой был некий авторитет. Но мы девочки, а чаще всего они все таки послушные. Когда отношения мать и сын, тут дело другое. У меня самой есть сын, но у нас есть довольно строгий папа, поэтому я не сильную строгость проявляю. Хотя считаю, что детям нужно знать, кто в семье главный. И что родителей нужно уважать, не бояться, но знать, что вот это его именно родители, а не друзья. Я считаю, что родители-друзьями могут быть только, когда ребенок совсем взрослый, а так нужно показывать, что вот родители авторитет. Кстати и с психологической точки зрения, ребенок чувтсвует себя под защитой.
    Судя по вашему рассказу, вы все правильно делайте. Не ведаетесь на его истерики, не слишком мягкая и не слишком жесткая мама. Не думаю, что если начать бить ребенка, то это поможет. Вероятнее всего он просто начнет вас ненавидеть. Со злости ударить, в редкий случаях, это одно, но бить каждый раз за провинность, ну это не к чему хорошему не приведет. Самое важное вам нужно, показывать свой авторитет. То есть не идти на его уступки, ваше "нет" должно быть редким, но метким. Если вы сказали нет, то никакими истериками этого не изменить. Плюс вам как то нужно стараться давать ему общаться с мужчинами старше него, дедушки, дяди, мужья подруг, может отдать его в спорт где будет тренер. Еще вы не должны думать о том, что думают окружающие. Если так случилось, что он устроил истерику, то пусть устраивает. Если он будет видеть, что вы не реагируете, то он перестанет это делать. Ну и плюс то что вы пишете:может приказать, поднять руку - это должно сразу вами пресекаться. То есть это вообще не допустимо.

  • Не стоит ломать его. Это порождает еще большее упрямство. Искренне говорите ему о чувствах, которые Вы испытываете, если злитесь или обижаетесь, так и стоит сказать и объяснить, за что. Побольше позитива, хвалите его почаще, интересуйтесь его делами, но не до того, чтобы раскритиковать, а чтобы быть ему другом. Поменьше критикуйте его хотя бы по пустякам, если что-то требуете, обьясняйте почему. И не стоит слишком уповать на отсутствие мужчин. Влияние мужского воспитания сильно преувеличено. Мужчины часто ведут себя недостойно и подают дурной пример. Показывайте сыну, что Вам очень важна его поддержка, особенно когда он подрастет. Удачи!

  • Не нужно его ломать. Это порождает еще большее упрямство. Старайтесь больше общаться с ним на позитиве. Искренне показывайте свои эмоции и говорите о них, если сердитесь и обижены на него, честно признайтесь ему в этом и обьясните, почему. Почаще говорите, что любите его. Не придирайтесь хотя бы по пустякам, побольше интересуйтесь его делами, только не до того, чтобы раскритиковать, а для того, чтобы поддержать положительное, что в нем есть. И не стоит уповать на отсутствие мужского воспитания, его влияние сильно преувеличено. Мужчины часто сами ведут себя недостойно и подают дурной

  • Если Вы не справляетест самостоятельно, то нужно обратиться к детскому психологу. Вам нужна стратегическая линия поведения для установления незыблемого родительского авторитета. Дедовские методы кнута и пряника Вам не подходят, поскольку ребенок манипулирует без мужчины.
    Он должен стать Вашей опорой и поддержкой - это Ваша цель. Он это должен понять. Даже очень маленькие дети это могут понять. Сыно и Вы - это маленькая команда. Надо признать, что есть такие дети, которым необходимо навязывать свою волю. Если этого не делать, то они вырастают психопатами, опасными для общества. Дети должны уважать родителей, бояться их неодобрения плохих поступков. Не надо бить детей, но наказывать надо. А иначе как?

  • истерика ребенка - это, в первую очередь, проверка родителей на прочность. И если постоянно решать проблему ремнем, шлепком, прилюдным ором - то в скором времени и ремень не будет действовать. Как делаю я, после очередной истерики, когда все успокоились я обсуждаю с ребенком то, что произошло и множеством аргументов пытаюсь донести до него почему так делать нельзя, это происходит в спокойном расположении духа, без криков и оров. и Всегда говорю, я понимаб, что ты хотел/хочешь и т.д.....НО.... и объясняю. Ребенку главное знать, что его понимают. И советую пропить курс магния в6 ребенку. Возможно из-за его дефицита страдает нервная система - отсюда и истерики. Читаю ответы к вашей ситуации, и на улице часто вижу как в магазинах в людных местах мамы орут на детей и бьют их...у меня не укладывается в голове как можно так вести себя при всех со своим ребенком. и не понятна фраза : если он ущемляет мою личность... это Выше моего понимания... радуйтесь, что ваши дети здоровы, живы и даны Вам господом богом!!!! И помните, они очень быстро растут!!!

  • Мама не должна лупить ребёнка, тем более мальчика, мама скорее может расстроиться, заплакать, показать, как она огорчена. Дети иногда этого пугаются больше, чем порки и начинают утешать, или хотя бы просто затихают. Из людного места разбушевавшегося ребёнка лучше твердо и непреклонно увести , крепко взяв за руку и т.п. , и посидеть обнять успркоиться обоим , в крайнем случае по попе подшлёпнуть хорошенько), но потом пожалеть, показать, как расстроена из-за происходящего. В семье отец отвечает за порку непослушных детей, Если его нет, кто-то же должен быть старший в вашей семье из мужчин- дедушка, дядя? Если совсем никого, это совсем печально. Тогда может быть, тренер в секции, который внушает доверие, например.. Говорю ооб этом, т.к. у меня сыну 8 лет, тоже сама воспитываю ребёнка с рождения, и много чего пережила и поняла за это время. Женщина по своей природе хрупкая, слабая, должна быть под защитой мужчин - мужа или мужчин родительской семьи. Одной всё не утянуть. Поняв это, стала больше обращаться к брату, и он стал помогать с сыном, по-мужски его наставлять.

  • Я считаю, что детей бить нельзя (это кстати мнение многих психологов). Иногда они выводят из себя (у меня племянник и он часто ведет себя просто невыносимо) и хочется их отлупить хорошенько, но разве это помогает... И потом так стыдно, когда ты видишь этот страх, эту несправедливость от которой они плачут... Да - они куда хуже нас умеют контролировать свои эмоции, да они иногда устраивают такое - но ведь за этим часто желание обратить на себя наше внимание. Не надо "ломать" ребенка, не надо срываться на нем - это ведь наше не умение контролировать себя. Мне кажется надо увидеть в нем личность и пытаться разумно с ним общаться, а не пытаться просто заставить его молчать, быть послушным. Ребенка нельзя бить - никого нельзя бить, этим вы только ухудшите его состояние и добавите ему психологических проблем. Уважайте его, давайте ему возможность выбирать, давайте ему возможность помогать себе и самому что-то делать, даже если это плохо получается. Давайте ему свободу, давайте ему определенную ответственность за то, что он делает. Разговаривайте с ним, слушайте его, помогайте ему с его проблемами, растите доверие между вами. Пусть он больше общается с мужчинами - кто бы они ни были - отец, братья, дедушки, ваши знакомые, соседи, даже если у него нет отца находите для него побольше возможностей общения с хорошими мужчинами - пусть учится общаться с ними, учится у них.

  • Этого все хотят, чтобы дети выросли настоящими мужчинами/девушками. Мне сложно что-то Вам посоветовать потому что мой ребенок гораздо младше вашего. Он тоже устраивает истерики. Сначала я шла у него на поводу, а потом он обнаглел. Теперь, изредка, пользуюсь ремнем, по-другому не понимает. Или просто достаю ремень и стою над ним. Вы же изначально идете у него на поводу потому что выслушиваете его истерики. И мне стыдно ругать ребенка прилюдно, но иногда по-другому просто не возможно - валяется на асфальте, истерит, швыряет вещи. Вот как его выдержать и не шлепнуть по попе? Я тоже думаю, вот, подавление личности, но эта самая личность подавляет меня, садится на шею, становится неуправляемым, поэтому, наказывать надо, нельзя быть жестокой в своем наказании.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?