Попробуй сделать хотя б одно, типа правило золотого сечения пусть все остается как есть кроме чего то одного что тебе очень дорого вот это попробуй изменить по любому, если получится, может будет легче в дальнейшем.

Вам не уже 34, а всего 34. Принять ситуацию наверное уже не получится, а до развода все таки надо "созреть". А сейчас хорошо бы как-то дистанцироваться от мужа на время, может к маме уехать, или в отпуск, или на выходные к подруге, вообщем подумать вам надо, в себе разобраться. Рано или поздно сами примете решение.

Принять мужа как есть - это значит разрушаться самой и ребенку. Есть шанс, что он может как-то более адекватным отцом дочери стать в будущем, если вы нарастите с ним растояние и уйдете.
У него с вами в будущем, если останетесь, все будет хуже и хуже.
Вы пошли в созависимые отношения в роли спасателя с депрессивным нарцисстичным мужчиной, черная дыра эта бездонна, который умеет только одно: возвышать себя за счет обесценивания и опускания вас. Это он будет делать с любой партнершей после некоторого периода медового месяца (и включать медовый месяц в попытке вернуть на развале). Не вертье. Бегите, берерите себя, вы рано или поздно рядом с ним имеете большой шанс превратиться в неуверенную депрессивную истеричку, вплоть до мыслей о суициде. Хотя уход с маленьким ребенком может занять достаточно тоже большое время, вкладывайте в свое отдельное будущее постепенно сейчас, по маленьким шагам и держите границы эмоционально.

Я была в Вашей ситуации. Он Вас разрушает. Вы теряете веру в себя. Потом очень трудно восстановиться. Он живёт за Ваш счёт. Вы ему нужны, чтобы он чувствовал себя значительным. Раз Вы реагируете, значит он есть, он Вас контролирует.
И его не победить. Надо бежать. Потом и ребёнок присоединиться к нему. Безвольную рабыню никто не уважает. Даже её дети.
Вспомните, кто Вы. Вы сильная, прекрасная Женщина. Вы прекрасно устроитесь в жизни без него. Будет оставаться больше денег и времени на себя и ребёнка. А главное, никто не будет трепать нервы.Вы выйдете из этой стуации ещё более сильной и прекрасной.
Мне 53 года. Когда я ушла от такого же, как Ваш мужа, мне было 38. Я ушла с двумя детьми на улицу, на чужбине. И прекрасно устроилась. Было трудно. И всё равно гораздо легче, чем в рабстве с говнюком.
А сейчас, когда я располнела и поседела, я счастлива с мужчиной моей мечты.
Идите смело. Вселенная любит Вас и поддерживает.

Обидно будет, когда он подаст на развод, а Вы столько терпели... Чем меньше времени Вы потратите на него, тем для Вас будет лучше.

Как мне кажеться у вас не так много вариантов. С одной стороны вы знали каков он, но как очень многие женщины, думали, что сможете его изменить. С другой же стороны нужно решать проблему сдесь и сейчас. Я очень хорошо понимаю, что развестись и уйти с ребенком, когда 34 года совсем не просто. Хотя если посмотреть на эту ситуацию, без эмоций и глупых предрасутков, то в этом нету чего страшнего. Страшно, продолжать терпеть, мучаться и ждать чуда. От того что вы терпите он не поменяеться. Для начало мне кажеться, вам нужно начать с ним говорить на эту тему. Не в скандалах, а вот именно спокойно в разьяснительной форме. Расскажите ему все, что вы здесь описали. Скажите, что вам нужно, что бы он менялся, потому что вам очень тяжело. Если он не захочет меняться, не захочет вас понимать, то у вас будет основательная причина для развода. Вам не нужно решать здесь и сейчас, что же вам делать. Вам нужно для начало начать ему постоянно говорить, что вас не устраивает, да же если он это воспринимает в штыки. Он все равно услышыт ваши слова, а когда вы доходчиво объясните, что либо отношения меняються или вы должны растаться, то он сам определит, что для него дороже. Но для этого вы должны быть готовы к двум вещам, первая, это готовность уйти, то есть не нужно говорить мы разводимся и ничего при этом не делать, а вторая, что если он начнет меняться, то это будет не сразу и вы должны быть терпеливы и замечать когда он стараеться. В любом случае, я желаю, что бы вы были счастливы, в разводе или с ним. Вы поймите, что 34 года, это номальный возраст, что бы начать новую жизнь. Но так же ради справедливости вы как мне кажеться должны дать шанс измениться своему мужу, но остаться с ним только тогда, когда действительно увидете в нем изменения.

Здесь нет понимания простого и сложного,понимание развода Вам не нравится потому,что надо что-то делать,а еслиф не делать,то терпеть как он Вас поносит!Это как минимум как неуважение к себе!Если у Вас можно считать нет ничего ма -зохистического -Вы разведётесь,это в любом случае доводит или до побоев или до бомжества,по моему это ни к чему!Решайтесь!

Возможно он и сам хочет развода, но не может себе в этом признаться.
Критику всегда можно обосновать, но того,кого любишь, прощаешь и не идешь на конфликт.

Поздравляю, вы живете с абьюзером. Что это такое - посмотрите здесь:

https://woman.rambler.ru/psychology/40433961-kak-raspoznat-abyuzera-i-dat-emu-otpor/?utm_campaign=brain&utm_medium=rec&utm_source=rambler&utm_content=woman&updated

но могу сказать вам лишь одно: он будет вас ломать до тех пор, пока не сломает вас как личность. Со временем вы потеряете не только себя, а и вкус к жизни и здоровье. Не надо принимать отношения, которые разрушают вас и вашу жизнь, кстати и вашего ребенка тоже. Дочь впитывает модель поведения родителей как губка и потом понесет в свою жизнь, считая, что именно так надо жить. Ведь других отношений она не видела. Итог будет таким, что она привлечет в свою жизнь человека такого же как папа. Подумайте над этим. А ваш возраст прекрасен для того, чтобы найти достойного мужчину. Но без работы над собой не обойтись. Впрочем, читайте статью, так все написано.
p.s. И да, я была в таких отношениях. Ничего хорошего даже не ждите. Дальше будет только хуже. Эти люди не меняются. Их так родители воспитали, своим примером.

Ваш муж всегда был таким, Вы сами пишете об этом. Но Вы вышли за него замуж в надежде, что перевоспитание, и даже родили от такого человека ребенка. Хотел ли он его, неизвестно.
Поэтому мечты о большой дружной семье - только Ваши.
Вам с этим жить.
Я бы - за неимением лусщего - абстрагировался на время: общение свела бы к минимуму, секс - только когда и мне хочется, общение мужа в дочерью оставить на его усмотрение е, жить для себя и дочери, своими интересами.
Время - отличный фактор.
Когда приведет свою душу в спокойное состояние, вполне можете и встретить ещё кого-то. Только сразу смотрите, всё ли в человеке устраивает или нужно его воспитывать и доводить до кондиции.
Ожидание любви и заботы выматывает, поэтому поставьте на этом жирную точку. Раз так, так пусть так и будет.
На критику отвечайте не обидой, а словами:
-
Я не буду это слушать, мне это не нравится.
Сказали и сразу прекращайте разговор.
Идите к дочери, она+то Вас любит беззаветно! Вот и подзаряэайте свои батарейки.

Вы ошиблись с выбором мужа, бывает. Но это поправимо.

Не надо носить неудобные и маленькие туфли в надежде, что они растопчутся. Купите другие.
С людьми при их непонимании проблемы и нежелании меняться поступайте так же.

Невозможно изменить взрослого человека. Он не станет таким, каким он нужен вам. У него такой характер. Думаю, что его ему испортили в детстве требовательные и жесткие родители. Это - тиран. В конце у вас правильное решение (которое не нравится): или оставлять все как есть, или разводиться. Я могла бы еще посоветовать вам сходить к психологу. Но это бесполезно. К психологу нужно идти вдвоем. Муж не пойдет. Это точно. Посочувствовать только могу. У меня такая мама. И я от нее уехала. Живу отдельно. И то бывают ссоры и конфликты. А тут у вас семья. От мужа можно уехать только в одном случае: развод. Может поможет разговор. Так и скажите:"Я для тебя плохая жена. Все, что я не делаю, все для тебя плохо. Семья - это дом. Где забота, любовь, уют. А у нас этого нет. Вечный бой. Ребенку необходим дом, счастливое детство. Поэтому давай разведемся. Раз мы не подходим друг другу. Желаю тебе найти ту, которая будет для тебя идеальной"... Ну может он призадумается и будет считаться с вами и идти навстречу. А может и согласится на развод. А что еще можно тут сделать..? Знаю только одну знакомую у которой похожий муж. Все также на негативе. Критикан, тиран, может поднять руку на детей (слава Богу они уже большие), самодур. Но у нее четкая установка: сохранить семью. Ударилась в православие. Может это ей и помогает... не знаю... Рассказывала, что плакать уходит в ванную, чтобы муж не видел. Но при нем не сдается. Он ее называет "солдафон") Смешно, да. Если бы не было так грустно(