Может Вы удачливее и сильнее в жизни, а у Вашей сестры проблемы с чем либо, может поэтому Вашей маме сестру просто жалко

Как это обычно бывает, прижаливают менее выносливых и слабеньких детей. В вашем случае сестра духовно, психологически слабее Вас, поэтому мама неосознанно пытается ей апомочь в жизни. Нужно помнить, что все люди в нашей жизни учителя и самые первые из них, это наши родители. Так вот , Ваша мама своими придирками и постоянной критикой , неосознанно, мотивирует Вас на большие успехи в делах. Она знает, что Вы способны на большее и у неё соответствующее поведение.Терпеть, однако, это не стоит. Во всем нужна ясность, всегда.Поэтому, нужно откровенно поговорить с мамой.Не бойтесь,что возможен скандал. Вам нужна ясность. Если же этого не возможно добиться, то нужно оградить себя от этого общения. Общение должно приносить радость, а если этого нет, то к чему носить в себе это гнетуще чувство? Понятное дело, что родственные отношения важны, но если ,при всем Вашем стремлении их поддерживать, они буксуют, то лучше от них отказаться. если вы не можете понять поведение своей матери, то её нужно простить и принять. Обиды на родителей несут кармические проблемы. Найдите в себе силы и переломите ситуацию. Помните, жизнь расставит все на свои места и это правда. Плэтому, иногда достаточно просто уйти в сторону, изменив тем самым обычных ход вещей.

Мне жаль ту маленькую, нежную, любящую девочку не получившую полагающуюся ей долю тепла женщины ее родившей! Хочется посадить ее на колени, обнять, целовать трепетные волосики и называть ее разными ласковыми прозвищами!... Так я делаю со своими доченьками). Между ними 10 лет разницы..... Недополученную любовь от матери мне компенсирует мой муж. Для меня он и мать, и отец, и сестра, и брат.... Ситуация Ваша похожа на мою. С той разницей, что пока не было у нас братика я чувствовала ее тепло ко мне. Но потом любви ее я стала чувствовать реже... Было много слез, недоумений и , конечно, боли пополам с обидой.... Настал день, когда я поняла: у меня нет матери, той, настоящей! С нежностью и любовью!.... Как я рыдала!... Спрашивала у бога, у черта, у вселенной: ПОЧЕМУ ТАК СЛУЧИЛОСЬ?!!!!..... Я стала равнодушной к маме. К ситуации стала относится философски. Старалась, конечно, быть хорошей дочерью до конца ее дней.... Пять лет назад она умерла от рака. Какое наступило для меня облегчение!!!! Как будто груз с груди убрали!!! Я перестала изображать из себя хорошую дочь! У меня улучшилось общее настроение!.... Давно нет обиды никакой - было и было, что теперь. И в воспоминаниях мама - молодая, улыбающаяся и нежно меня обнимающая.....А сестра старшая до сих пор простить не может. Поэтому и жизнь не складывается. Совсем одна она..... Вы не верьте тем, кто говорит, что мать не обязана любить. Мама = любовь. Это природой заложено для выживания рода человеческого. Только материнская любовь дает маленькому человеку ощущение безопасности, защиты,доброжелательности мира, что есть основа для развития гармоничной личности.....Отклонения, конечно, есть везде. И причины этого - уже другой вопрос.... Я понимаю Вас всем - и дочерним, и материнским - сердцем! Не держите зла ни на кого. Любите мужа и детей. Будьте верной подругой. Будьте спокойной..... От всей души желаю услышать - пусть может быть даже и в последние минуты жизни Вашей мамы - "Доченька моя..." И тогда поймете, что все равно ее любите. Немудрую, колючую, неправильную, но все-таки МАМУ!.... Терпения и мудрости Вам.

Ваша последняя фраза очень правильная. Это ВАША ОБИДА к матери и не всегда она продиктована плохим отношением с ее стороны. Может быть это вы придираетесь к ней?
По всей видимости Вы еще прикованы к ней "пуповиной", несмотря на то, что у вас своя семья и дети. Вы концентрируете внимание не на том, на чем нужно. Думайте больше о своих детях, чтобы в будущем им не показалось, что Вы кого-то любите больше.
Более нежные чувства к сестре могут быть иллюзией, ведь Вы не знаете истинных отношений.
Пример из жизни. У нас с сестрой разница 9 лет. Тоже люди взрослые давно, семьи, да и проблемы у всех не детские. И всегда мне казалось, что с сестрой у мамы более доверительные, более нежные отношения, но в приватной беседе с сестрой я услышала как ей не хватает материнской заботы, теплоты. Т.е. ощущения мои оказались субъективными, просто взглядом со стороны.
Возможно, придирки и требовательность Вашей матери - это лишь забота о Вас, она желает Вам лучшего, старается от чего-то уберечь, пусть даже не в самой приятной для Вас форме.
Будьте ласковой с ней. Понаблюдайте, как ведет себя Ваша сестра. Может отношение матери к Вам зеркальное отношение Вашего к ней отношения, ведь в Вашем вопросе ко вселенной на лицо придирки к матери.

Материнская любовь - действительно сложная тема. И то, что тебе кажется, что сестру мама любит больше - тоже может быть отчасти правдой. Причем, нет никакой закономерности, хотя кто-то, возможно, скажет, что всегда младшеньких лелеют, а старшим достаются упреки. У меня тоже с сестрой большая разница в возрасте: почти 13 лет, мне тоже - хотя моя мама, наверное, удивилась бы, ведь у каждого свое представление о любви - не хватало ласки и тепла, было больше воспитания, за советами я обращалась к подругам. Со своей дочерью я работаю над мамиными "ошибками" (тоже, наверное, не всегда справляюсь). В школьные годы наши отношения были скорее натянутыми, но со временем я стала больше разговаривать с мамой. Не только о повседневном и семейном, но и о ней, о ее здоровье, работе, о детстве, об отношениях с родителями и свёкрами и тд. Мне кажется, я стала лучше понимать ее, перестала судить, ушло ощущение тонкого льда, что-ли... Думаю, что отношения с родителями надо выстраивать, как и любые другие, они не возникают автоматически, типа, если мать-ребенок, то все должно быть по такой-то схеме. Я почему-то думаю, что и твоя ситуация не безвыходная. Должна быть какая-то причина. Может быть, маме тоже чего-то не хватает в твоем отношении к ней?.. Мысленно желаю тебе, чтобы ваши отношения наладились. Полтора месяца назад мы похоронили маму моего мужа. Многое видится сейчас совсем в ином свете. Берегите друг друга.

У Вас тоже есть дети. Учитесь на чужих ошибках и недостаток материнской любви вернётся любовью детей.

Вы действительно не обязаны любить вашу мать! Многие девушки так же как и вы, годами грызут себя за эту нелюбовь. Это непродуктивно и неправильно. Вы имеете право на абсолютно любые чувства к любому человеку! И вы просто обязаны разрешить себе испытывать какие-угодно чувства к кому-угодно!
Достаточно относиться к маме уважительно и не бросить её в трудную минуту.
В ваших словах хорошо прослеживается обида на маму. Первое, разрешите себе и это чувство! Не гоните от себя его! Думайте, чувствуйте, представляйте, вспоминайте! Проживите эту обиду от и до. Тогда она быстрее уйдет! Второе, ни в коем-случае не вините себя в том, что мама, как вам кажется, любит вас меньше! Это не зависит ни от вас, ни от сестры! Детей, как ни странно, любят не за их хорошесть.
И главное, вы уже сама мама! Вы больше не маленькая девочка, и можете спокойно обходиться без маминой супер-любви! У вас теперь есть другие источники любви! И в вашей нынешней семье как раз-таки всё зависит от вас! На этом и сосредоточтесь!
И в ваших руках сделать любимыми и счастливыми ваших детей!
Удачи вам!

Недавно читала одну статью как раз на эту тему. Там говориться, что мама не обязана любить своего ребенка, равно как и ребенок любить свою мать, поскольку наличие родственных связей не должно обязывать вас испытывать подобные чувства, иначе это насилие над личностью. И что, мол, вполне нормально не любить своих детей или родителей. Но это не значит, ненавидеть или бросить, презирать и т.д. Это значит уважение, но отсутствие любви.
А по вашей теме, думаю многие, у кого в семье было двое или больше детей сталкивались с таким отношением, что мама или папа больше любят одного из них. Обычно они оправдывают это тем, что, мол, тот кого любят ведет себя как положено и поступки у него красивые. А вообще я считаю, что некрасиво и неправильно демонстрировать недолюбленному ребенку свою слепую любовь к другому ребенку. У вас есть свою семья, свои дети наверняка, любите их. А мама...никто не заставляет вас любить ее. Просто минимизируйте общение с ней по максимуму, если оно доставляет вам дискомфорт.

вероятно, я буду из меньшинства, которое не будет тебе заливать, что все матери святые. да, такое бывает. постараюсь помочь. усвой вот что: она и не обязана любить тебя так, как тебе хочется. есть шанс, что твоя сестра тут тоже сидит и пишет что-то типа: моя мать не любит меня, за мою сестру она переживает, а на меня ей наплевать, ей всегда все хорошо, что бы я ни сделала. еще подумай, что она своим отношением к тебе отняла у тебя уже много сил и времени, которые ты могла бы потратить на радость и счастье. так брось обиду и радуйся, не доставляй ей еще больше влияния на себя. вообще не общайся с ней, если все так плохо.