Возможно, ко многим вещам в жизни надо относиться проше, хотя я сама такая... Вот Вы пишите: "наконец в 28 лет я встретила". Такое впечатление, что Вы еще в молодости запрограммировали себя на вечное ожидание. 28 лет ! - Какой же это конец. Вы зацикленны на нем до сих пор, потому что еще не встретили мужчину, в которого бы Вы смогли влюбиться. Любите образ, который сами себе создали, любите свои страдания. Пошлите его мысленно куда подальше как можно скорее. Старайтесь познакомиться, общайтесь на сайтах знакомств и в соцсетях. Относитесь к жизни проще. 40 лет - это много. Пора просто получать удовольствие от жизни, а не мечтать о несбыточном. И не внушайте себе, что Вы однолюб. Я вот тоже десятилетиями была без мужчин. А вот в 45 влюбилась без памяти тоже в коллегу, который ушел от своей жены жить со мной. Вот теперь тоже до безумия боюсь потерять его. Такие люди как мы всегда находят возможность пострадать. Надо быть чуть проще и примитивней. А то сгнобим сами себя.

Отношения как у Вас, случаются сплошь и рядом. Вы должны для себя усвоить, что мечты мечтами, а раз не сложилось, значит, этот человек не для Вас. Зачем Вам не Ваш мужчина? Мало ли кто о чем мечтает на почве зашкаливающих гормонов? Это жизнь. Себя надо любить не до такой степени, чтоб не мочь забыть, а до такой, чтоб всех "козлов",простите, поганой метлой из мыслей и жизни!
Какая я несчастная и бедная и любила! А он...
А он тоже несчастный. Он не смог с женой построить семью. А у нее вместе с его куролапостью в их отношениях еще и вы появились! думаете, она счастлива была и стала? И когда развелась осчастливилась?
вы сами - источник боли другим, поэтому молчите о своих "страданиях". Не обижайтесь. Это мой взгляд на подобные ситуации. Вы привыкли и тешите себя этой болью. вы без нее не хотите жить. А Вы можете! МОЖЕТЕ ! Вы просто должны понять, что дело не в обмане и гадких замыслах. Это не тот человек, которым Вы его для себя увидели. Он ДРУГОЙ. Он тот, который уехал за материальным благосостоянием. Мудрости Вам!

А я думаю что у вас к нему не любовь.Я искренне верю что настоящая любовь всегда взаимна. Мы люди склонны принимать за любовь все что угодно (страсть, зависимость, страх потерять и т.д.) И мне кажется что с другими мужчинами вы не хотите встречаться лишь потому,что вам страшно. Страшно вновь ошибиться, вновь получить боль. Мужчина этот (хотя я бы его мужчиной не назвала) не достоин вас, он и ту женщину не достоин. Но я верю,что ему вернется бумерангом та боль которую он причинил вам. И поплачет он еще горькими слезами. Еще не один человек не остался безнаказанным за свои поступки. А вам я советую постараться перестать бояться и поверить в хорошее. В то что вы достойны счастья, любви. Поверьте любовь приходит и в 40, ив 50 и в 90. Главное в это верить всей душой и ни чего не бояться.

На любовь это не похоже. Любовь это когда светло и легко в отношениях. Очень похоже на любовную одержимость и это успешно лечиться у психолога и психотерапевта-гипнолога. Когда болит нестерпимо тело(зуб или почки или еще что нибудь) то люди обычно обращаются к врачу. Есть конечно и такие которые лучше боль перетерпят чем обратятся за помощью,но этих людей не большинство и их отношение к себе крайне безответственное. То же случилось и с вами, заболела душа! А душевная боль гораздо сильнее и жесточе чем боль физическая! Когда вы освободитесь от этого темного чувства то вздохнете полной грудью и поверьте вам захочется петь от счастья! вы будете опьянены свободой и из ваших глаз будет литься свет. И тогда вы встретите своего человека. А про дрянного мужиченка вы будете вспоминать как что-то очень плохое что однажды случилось с вами. От чистого сердца вам желаю скорейшего исцеления!

Сейчас Вас печалит возраст, а не этот бывший. Хочу Вас успокоить - Вы все еще
успеете сделать. Вы же не старушка! и замуж выйти за хорошего человека Вам удастся. Только нужно понять одну вещь - для себя самой Вы лучше всех. Радуйте себя, балуйте, живите в кайф и поменьше вспоминайте про неудачу в любовных делах. Я в Вас верю. Вы это сможете - стать счастливой. Вы верная, серьезная и чувствительная. Будет и на Вашей улице праздник. Я часто людям говорю, что верю в них - они добиваются своего. Наверное, Вам очень грустно и Вы пали духом. Так не бывает, что все в жизни всегда не так. Соберите себя в кучу и станьте счастливой! У Вас хватит сил построить новые отношения.

Искренне хочется вам посочувствовать, не хочется обидеть. Одни из самых грустных разочарований - это растаявшие надежды и жалость по упущенному времени.
Давно случилась эта история роста наших мечтаний. Когда мы научились основам жизни в первые 10 лет жизни - ходить, разговаривать, общаться, что-то планировать, делать выводы - и достигли чувственного возраста (10-20), то выработали в себе идеалы самого лучшего, что непременно должно к нам прийти в жизни. Посадили семена.
В 20-30-летний возраст эти ожидания воплощаются. Забавно то, что вырастают из тех семян самые разные растения. Ведь посадить Мечту - это ещё не всё. Мы не видим, что растут они на почве из генетики, запрятанных желаний и страхов. Иногда подпитываются собственной целеустремленностью, иногда стимулируются или подавляются родительскими ресурсами, примером и контролем. Те, у кого хватило питательной среды - быстро выращивают "цветочек" (или кактус, как повезёт). Кому не хватило - расстраиваются. Мол, не повезло. Жизнь повернулась попой и не хочет подарить то, чего я хочу.
Здесь сразу хочу сказать, что я - из тех, кто верит: человек приходит в этот мир учиться. Потому что ничем другим нашу жизнь просто не назвать. К кому ни приглядишься - каждый чему-то учится. И даже если в любви везёт - на работе будет война. А если на работе сложилась карьера, и деньги плывут рекой - нет счастья в любви. Короче, всем всегда чего-то не хватает.
И тут оказывается, что выращивание "цветочков" напрямую зависит не только от ресурсов, но и от умения их добывать.
А ресурсы те бывают материальными (деньги, положение, власть), но и духовными (умение прощать, вырастить любовь к себе, развить мудрость). Так что кому-то из людей приходится добиваться материальных ресурсов, чтобы вырастить свой "цветочек", а кому-то - суметь что-то в себе изменить, развить, полюбить. Легко и сложно одновременно, потому что непонятно. Этому ведь никто не научит. Как научить любить себя? А как научить простить другого, который вломился в твою жизнь, перевернул там всё и ушёл, оставив пепелище?!
И тем не менее, люди пишут, что это возможно. Причем пишут продвинутые люди, которые смогли это сделать. Врать им ни к чему. Они жили в разных слоях общества, они были разных национальностей, веры, уровня достатка. Только выбирай, кто тебе ближе, и изучи его мнение. Например, почитайте Ника Вуйчича. Ваш любимый мужчина, он ведь вломился в вашу жизнь не просто так. Он принёс тяжелый, выматывающий урок. Если вы переработаете его, поймёте, зачем он приходил, то освободитесь.
Свобода!!! Представляете?! Она придёт, не сомневайтесь, я знаю. А на освободившееся место, где вместе камня будет перегной, из вашего семечка вырастет прекрасный "цветочек", который там сидит еще с юношества. Вы будете очень счастливы аж по двум причинам: 1. гордость за себя (смогла, пересилила, простила и стала сильнее гораздо-гораздо) 2. новый смысл жизни - какой, расскажете нам потом сами. Интересно же, какие приятные сюрпризы подкинет вам жизнь)

Ну как же вы так вляпались.. захотелось начать именно так. Больше 10 лет вы прожили прошлым. Пора с этим кончать. Любите его до сих пор? Не его вы любите, а тешите свои надежды. Тогда, в 28 лет, вы в мыслях построили себе воздушные замки, нагородили в мечтах счастливое будущее с этим человеком, но увы, это было не взаимно. Как вы не можете смириться с этой мыслью?
Вас использовали, это верно. Этот мужчина метался, он хотел успокоиться в ваших объятиях и у него это получилось. А вы не распознали в нем это низкое чувство, поддались своим желаниям.
Не понимаю как можно любить того, кто пользуется вами как вещью. Мой муж тоже от меня ушел, но прежде (за неделю до его объявления о разводе), я купила ему машину. Не одну вас использовали. Люблю ли я его после этого? Нет. Но это не главное в жизни. Я лично просто перестала его уважать.
Это страшнее всего. Потому что после того, когда об тебя вытерли ноги самооценка падает в ноль. Мне жаль, что вы до сих пор думаете о нем. Это призрак. Он пустое место. Может хватит себя жалеть, может хватит жить мечтами? Оглянитесь вокруг - столько мужчин ищут достойную пару, в вашем возрасте не меньше. В 40 жизнь только начинается.
Наплюйте, разозлитесь в уже наконец, начните его ненавидеть, ведь, в какой-то степени из-за него вы потеряли 10 лет! Заслуживает ли он таких жертв?
Самоубийство?? Ну это вообще край какой-то. Вы молодая, начните себя мотивировать, а не оплакивать потерю. У вас от него не осталось детей, не осталось ничего, что напоминало бы вам о нем. Так зачем намеренно портите себе жизнь воспоминаниями?
А что касается этого мужчины, ну какой он мужчина, раз живет как альфонс? Хватит забивать мозг мыслями о человеке, который этого не достоин! Полюбите себя и заполните свою жизнь новыми мгновениями счастья, переживания, чтобы вытеснить старые! Старайтесь изо всех сил и у вас все получится!

К сожалению, мы не можем выбирать кого любить, а кого нет. Так и с Вами произошло. Если бы Вы могли выбирать не слушая сердце, то, возможно, выбрали бы другого человека и отдали бы ему свою любовь. Но вышло так, как вышло. Мне легко рассуждать, ведь изначально не нужно было с ним сближаться, что поделать, мужчина этот оказался подлецом и по отношению к бывшей жене и к Вам. Он, человек, который, как рыба ищет где глубже, так и он, где ему удобнее. Позиция слабого человека, сильный мужчина будет сам создавать для себя комфортные условия, без помощи женщины, и, уж тем более, не за ее счет. Неужели Вам все ещё нужен такой человек, который предал Вас, присосался к новой, более успешной женщине, и, возможно, бросит и ее если встретит кого-то более обеспеченного? Я верю, что Вам очень тяжело его забыть, видимо, он был достаточно ярким человеком, кроме того слишком больно задел Вас за живое, такая рана долго не заживает. Но убивать себя из-за того, что этот недостойный человек Вас бросил - это слишком. Да и эффект не будет таким, на который хотелось бы рассчитывать. Ничего не поделаешь, придется с этим жить, так как и раньше. Мужчины, которые Вам встречались в жизни, видимо были так себе, потому что появление в Вашей жизни яркого и харизматичного человека отвлекло бы от мыслей о прошлом. Желаю Вам встретить именно такого мужчину: яркого, динамичного, непохожего ни на кого. Только такой человек сможет Вас излечить.

Вы сами даёте жизни утекать без пользы. Вам нравится страдать и жалеть себя? Сколько лет вы готовы делать это? И как видите свою жизнь без этого мужчины и страданий по нему через, например, два года?
Представьте , что его в вашей жизни не было и все еще возможно: и любовь, и семья. Вы сами решаете, жить прошлым или настоящим.

Надо научиться прощаться с людьми и жить дальше.
Возраст - это еще не повод отказывать себе в счастье и хоронить себя.

Вам нужно "отгоревать" эту потерю. Принять её. Смириться. Простить себя за то,что доверились ему. Представьте,что его больше нет. Да и человек этот "так себе" и таких жертв с вашей стороны явно не заслуживает.