Я в таких случаях просто иду к психологу. Мне всегда помогает. Рашение в Вас самой, только Вы в заколдованном кругу. Самой из него выйти невозможно. Я, во всяком случае, не могу.

у меня была немного похожая ситуация. мой брак был на грани. месяца три у меня был любовник. к мужу я охладела. как-то у нас с ним много накопилось обид, и новые отношения стали как глоток воздуха. но своему любовнику я говорила, что люблю мужа и не собираюсь его бросать. хотя и не была в этом уверена. с парнем этим мы мирно перестали общаться, потом с мужем сходили в поход и я забеременела. и сейчас я особенно ценю свой брак. с мужем мы очень похожи, у нас одни интересы, а проблемы, я научилась к ним относится спокойнее, ставить себя на чужое место. я очень рада, что не разрушила свою семью.

Эмоции и интерес. Что вообще за странный такой выбор, выбрать уверенность в завтрашнем дне. Мы же не живем во время великой депрессии или войны. Вы сами можете себе обеспечить, уверенность в завтрашнем дне. Ну, а если вы об уверенности, той, что мол он не бросит. То во первых вы конечно так думать можете, да же ваш муж так думать может, но гарантии нету. А во вторых кому нужна эта уверенность, когда тебе человек не приносит ничего кроме этой самой уверенности. Я одназначно за риск. Решили съехать, значит не думайте о возврате, не мучайте не себя не мужа. Не переживайте, надежного, но не любимого, еще успеете найти.

Если вы вернетесь к мужу, возможно он вас простит, но вы всю оставшуюся жизнь с мужем будете жить в состоянии вины к мужу, он это почувствует и ваша жизнь превратиться в ад, он будет манипулировать вами, косвенно напоминая о своей обиде. И как говорят все великие философы: "Пока мы живем мыслями о будущем, мимо нас проходит настоящее". Все в жизни происходит не случайно и если у вас появилась такая ситуация, значит она вам нужна для того, что бы вынести определенный урок. Не вините себя за то что поддались эмоциям и страсти, вы человек, вы женщина которая хочет любви, ласки. И у вас теперь это появилось, будьте просто счастливы.

Вы и второго скоро разлюбите. И дальше что? Побежите к третьему, четвертому? Оставайтесь в семье. Муж не удовлетворяет - эта проблема решаема, если захотеть, конечно

Выбор вы уже сделали, даже если вы сами этого не понимаете, но это отчетливо видно, судите по поступкам- Вы ушли от мужа, Вы встречаетель с другим молодым человеком. И еще,как это не печально, но вы Уже мужа потеряли, если, "Он уже охладел к вам и ненавидит вас"- это все следствие Вашего выбора.Я не говорю "послушать сердце" , я говорю услыште себя- вы уже определились, ваш выбор, это эмоции и интерес( и да, нестабильность тоже, но если вы будете оставаться с мужем, потому что вы чувствуете с ним стабильность, то это будет нечестно по отношению к нему) Я не могу сказать- "решать только вам"., потому что увы, это не так, и мужу решать тоже. И еще хочу вас предупредить- что скорее всего отношения испортятся, уже не будут такими, как раньше, из-за потери доверия. В данный момент вам уже нужно не думать над выбором, а решать идти дальше, или пытаться вернуть все.Подумайте, если бы со вторым вы чувствовали уверенность в завтрашнем дне-вы бы не сомневались?Вам в нем только этого не хватает? Не стоит держать только из-за ощущения стабильность вашего мужа, дайте ему право тоже найти кого-то и быть счастливым, не бойтесь, что сделаете больно, вы это уже сделали. Дальше главное быть честными с ним и с собой.Вы по нему скучаете, потому что он большая часть вашей жизни, вы к нему привыкли, он вам родной человек. Ваш выбор уже сделан, следуйте ему, возможно он сделает вас счастливой. Может быть дальше так все сложиться, что в отношения с новым молодым человеком прийдет и стабильность,а может быть так сложиться, что с новым неполучится, а муж вас простит и в вашей любви откроется новое дыхание. А может и какой-то третий вариант.Но предугадать это невозможно, пожэтому просто бутьте честны, Следуйте своему выбору, а не метайтесь туда-сюда.И будьте счастливы

Решать, конечно же только вам. А кому ещё? Это же ваша жизнь!
Если до появления второго муж устраивал во всем (и отсутствие оргазма для вас не было проблемой, что для меня дикость, извините), то попробуйте наладить секс с мужем, поработайте совместно над этим, и сексологов ещё никто не отменял!
Знаю по себе, на страсти далеко не уедешь!

Тебя не Женя зовут случайно?.. Хотя конечно маленькая вероятность что это ты.
В общем по ситуации - ты уже приняла решение. Ты говоришь: "Но уже нужно определяться, иначе, я его потеряю". Ты уже его потеряла.. Нет, он конечно, может простить, ты вернешься в семью, но отношения будут уже не того качества. Не будет ощущения чего-то своего, родного, уютного. Ты на этом поставила крест. Т.е родственные чувства угаснут, это не вернуть уже. Ты слишком поздно начала взвешивать все за и против. Это надо было делать на стадии влюбленности в другого, даже до нее, когда ты поняла что можешь влюбиться. Тогда надо было решать. Или оставаться с мужем и работать над отношениями, в сексуальном плане в том числе. Или не обманывать мужа, а разводиться и уходить. А сейчас - уже все решено. Ты с другим. У тебя уже нет выбора семья, дети уютный быт или новый роман с неизвестным продолжением. На первом ты поставила крест. Ну не может быть все хорошо у вас с мужем после того, что ты сделала. Ты уже зашла слишком далеко. Есть моменты когда все можно исправить, но ты перешла эту черту.
Так что выбора на самом деле у тебя уже нет.
А еще я думаю, что ты не готова пока к серьезным отношениям, не добрала эмоций, не нагулялась, именно поэтому ты сейчас оказалась в такой ситуации.
Почему я так считаю? - потому что тебе было легче обратить внимание на постороннего мужчину , чем решать проблемы, работать над отношениями с мужем. Ты пока не готова к серьезным отношениям, потому что серьезные отношения - это всегда работа, семейное счастье просто так легко не достается.
Все проходят через стадию недовольства друг другом. У кого-то интерес угасает, кого-то начинает что-то раздражать в партнере. И люди либо изменяют и разрушают окончательно отношения, либо работают над собой и получают результат - счастливый брак... Подумай об этом..
Как поступить? - Разводись. Ты уже сделала выбор. Правильный или нет, уже не важно. Все равно ничего не вернуть, не тешь себя надеждами что все можно исправить. Честно говоря, очень жалко мужа, не мучай его, разводись, дай ему возможность быть свободным, а не находиться в подвешенном состоянии. Пойми, даже если он простит тебя, счастья уже не будет.

Судя по всему ваш муж эгоист, т.к. в постели думает только о своем удовольствии. Неудивительно, что в вашей жизни появился человек, который дает то, чего не хочет вам давать муж. А если человек проявляет свой эгоизм в такой важной части совместной жизни как интим, то наверняка и в других это проявляется. Один важный момент: вы скучаете сейчас по мужу, который вас ненавидит и охладел к вам!!! Как вы себе представляете свою дальнейшую жизнь с ним? Там, где нет любви и доверия, там и не будет стабильности. Думаю, что вы его уже потеряли (кто знает, а может он вас?). Раз он вас так ненавидит, значит вы задели его мужское самолюбие, а мужики такого не прощают. Он всю жизнь потом будет вам припоминать этот эпизод жизни при каждом удобном случае. Вы хотите этого? В любом случае, вам нужно разъезжаться и разводиться. Что-то я совместного будущего у вас не вижу. Собственно, на самом деле свой выбор вы уже сделали, съехав от мужа и встречаясь с любовником. Возможно у вас просто "пищит" чувство вины перед мужем.

Вы пишете, что при всем при том у вас остались к мужу родственные чувства. Вы знаете, а это не так уж и мало!
Любые, даже самые страстные отношения через какое-то время сменяются спокойным, родственным чувством, и тут уж ничего не поделаешь. Я к тому, что страсть, эйфория рано или поздно пройдут, и вы останетесь один на один с реальным человеком (с таким, какой он есть, со всеми его недостатками, особенностями) и с реальной жизненной ситуацией. Это неизбежно. И вам нужно будет воспринимать их спокойно, снисходительно, принять его и свою новую жизнь такими, какие они есть.

По поводу того, что не все так гладко с мужем. Во-первых, то, что вы потеряли к нему интерес, это вполне понятно - его место сейчас занял другой. Но это совсем не говорит о том, что ваш муж вам больше не подходит и чувства к нему ушли навсегда. Это совсем не так, просто они сейчас отошли на второй план.
Во-вторых, я хочу сказать, что отношения - это труд. И то, что легко приходит, так же легко и уходит. А над тем, чтобы вам вдвоем было комфортно друг с другом, надо работать (разговаривать, находить общее, обсуждать, говорить друг другу о своих чувствах, стараться решить проблемы мирно и, несмотря на разногласия, сохранять хорошее отношение к партнеру). Это относится и к первым отношениям, и ко вторым.
И там, и там надо строить отношения, только в случае с мужем ситуация требует этого уже прямо сейчас, а в случае с новым мужчиной - это можно отложить на потом, ведь сейчас у вас можно сказать медовый месяц, красота, можно расслабиться и наслаждаться!
В любых отношениях что-то мы получаем в приятный дар, что-то мы можем изменить, а с чем-то приходится мириться.
Подумайте, все ли вы сделали для того, чтобы ваши отношения с мужем в чем-то стали лучше?