Добрый день, в свое время выходя замуж и зная, что вы будете жить отдаленно от своего окружения, вы сделали выбор в пользу личной жизни. Очень жаль, но зачастую в жизни приходиться чем то жертвовать. Вы говорите что не особо впускаете в жизнь новых людей, может стоит пересмотреть свое отношение к этому, быть чуточку более открытой к общению. Если вы работающий человек то общаться с коллегами, либо более тесно общаться с окружением вашего мужа, те же самые жены друзей. Что ,кстати, думаю будет приятно и для вашего мужа.По поводу родителей соглашусь, тоже нахожусь в аналогичном положении. Порой так грустно от того что родители стареют и живут одни в другом городе, элементарно маму жалко, что ей приходиться убираться в большом частном доме самой. Но выбор был сделан мной в пользу развития,карьеры в другом городе.Старайтесь почаще с ними созваниваться, быть открытой. Чтоб разговоры были не сухими, типа - "как дела","что делаешь" и на этом все.

ощущение, когда птичка в клетке... было ли это чувство несвободы у вас ранее, до свадьбы? может быть какие-то ограничения были на работе, когда вы были ещё на старом месте, или ограничения в плане путешествия и развития, или что-то другое, очень похожее на нынешнее чувство?... смена образа жизни и места жительства всегда кардинально влияют на всю жизнь... новые города и окружение формируют судьбу... готовы ли вы были внутренне к таким переменам? если было волнение, пусть даже от предвкушения счастья, то это говорит лишь о том, что в вашей душе не было уверенности в завтрашнем дне, а раз нет уверенности, то не может быть и счастья и спокойствия.

Понимаю Вас. Такой период был и в моей жизни. Вышла я так. Я стала искать себя, чтобы мне жить было интересно. Разные стадии прошла. И нашла. Попробуйте. Займитесь собой. Какая Ваша цель, для чего Вы живете, Что Вы хотите от жизни? Поиграйте в такую игру: Напишите Ваши ценности и попробуйте по одной вычеркивать, отказываться от них. По одной. Что менее важно. Вы выявите что наиболее ценно для Вас. От ценности рождаются и цели в жизни. Просто такой период. Он дан вам не просто так. Не упустите эту возможность побыть наедине с собой и услышать СЕБЯ. Его может просто не повториться.

Вы слишком привязаны к семье. Ищите себя

у вас просто семьи нет настоящей, простите. отсюда и душевный дискомфорт. вы не чувствуете себя как дома. нет у вас тут дома. поэтому и душа не на месте и тянется туда, где вы были счастливой. А муж что? он знает про ваши душевные страдания и метания? или так? женился как шкаф новый поставил? какой он видит вашу жизнь? нужно соблюдать баланс. он остался дома, а вы при нем как дополнительное приложение к жизни, к его комфорту. возможно и его семья вас тоже не принимает. в общем, не хочу огорчать. но если муж не будет больше уделять вам внимания и пытаться вам создать комфорт (в первую очередь душевный) ничего хорошего не будет. на одной своей любви вы далеко не уедете. вы же сами говорите: мужа я люблю, а не "мы любим друг друга"... оговорка по фрейду.

В таких случаях приходится ставить ультиматум мужу как часто и насколько Вы можете по деньгам уезжать к родителям!Росписать это на год,узнать мнение мужа,который для этого должен купить машину и ,если он согласится,то искать временные работы и там и в городе!Если- не согласится-наверно придётся рас- статься!Ведь фраза из рекламы- "А я пока у мамы поживу"-это не просто слова,а свидетельство настоящего комфорта и благополучия!А потом,когда муж осилит машину,надо перед мужем ставить вопрос о переселении родителей поближе к себе,необязательно в город!Настоящий любящий муж всегда зрит не на один год вперёд и,безус,согласится!По моему это лучший вариант!

Если муж Вас любит, он переедет туда, где Вам хорошо. Вот и всё. Предположим теперб обратную ситуацию Вы живёте с человеком, а ему плохо в Вашем городе. Ну неужели Вы не сделаете усилие. Не попытаетесь переехать туда. где ему хорошо. А потом у Вас будут дети. Совсем тоска.

Ситуация понятна. Дорогой автор, вы живете не свою жизнь. Как говорил мой психолог, если есть такие эмоции, вы живете "не туда". Среда и окружающие влияют на нас ОЧЕНЬ сильно. В идеале вам надо поменять все под себя. Поймите одну вещь: муж не сможет вас понять, его все устраивает. И вы сейчас на первое место должны поставить не мужа или кого-то еще, а себя. Вы у себя одна, и только вы можете понять себя и создать ту жизнь, которая подойдет лично вам. Есть такая фраза: надо менять свою жизнь, пока она не начнет вас устраивать) И не надо воспринимать мужа как самое главное в жизни. Вы уже сейчас видите, что это не так. И это нормально. Никто не заменит вам жизнь.

Шаг 1: возьмите и распишите свою идеальную жизнь. Где вы живете? Город или деревня, какая страна? Посреди леса или на берегу моря? Если вы хотите иметь несколько мест проживания – опишите несколько.Как выглядит ваш идеальный дом? Это особняк или квартира, а может палатка? Сколько комнат, этажей, есть ли двор? В каком стиле оформлено? Какие люди вас окружают? Это большая семья или друзья? Бизнесмены или творческие? Как проходит ваш стандартный день? Подробно опишите, что вам надо делать на протяжении всего дня. Работаете на себя или на компанию? Четкий график или плавающий? Какие чувства сопровождают вас на протяжении дня? Вы довольны каждым днем? Запишите свои чувства к себе и к окружающим. Как вы отдыхаете? Путешествуете, проводите время с семьей, кушаете что-то вкусное? Может вас привлекает саморазвитие в свободное время? Напишите несколько вариантов отдыха как пассивных, так и активных. Запишите вид деятельности, в которой вы станете экспертом. Где вас ждет успех? В чем вы хотите развиваться? Какие не профессиональные умения вы приобрели в новой жизни? Это должны быть социальные навыки, может быть умение понимать людей, быть открытым и т.д. Сколько конкретно денег вы зарабатываете? Что из них пассивных доход, а что активный? Последнее, самое сложное: что останется после вас, когда вы умрете. Как вас запомнят люди? Ваша мечта реализована? Вы напишете книгу и она останется следующим поколениям? Или Вас будут помнить как доброго и отзывчивого человека?

Шаг 2: уезжаете в отпуск в безопасное спокойное место и там находитесь хотя бы неделю наедине с собой. Может помочь в понимании себя. Если нет возможности уехать, то хотя бы устраивать себе иногда "свидание с собой" - одной пойти в кафе или на какие-то занятия. Смысл в том, чтобы наладить связь с собой. Вам это сейчас нужно.

Шаг 3: ищете психолога (можно онлайн, на b17 или где-то еще), записываетесь на консультацию и делитесь эмоциями. Это для того, чтобы вывалить все то, что в вас накипело. Захотите плакать - плачьте. Только психолога выбирайте по его статьям, чтобы его взгляды совпадали с вашими.
___

Как вариант можно проконсультироваться у карьерного коуча и вообще начать копать тему самореализации. Это тоже крайне важно. Понять, чем вы сейчас хотите заниматься, и начать это делать или идти к этому. Можно начать свое дело, можно работать онлайн, можно придумать что-то свое - но к этому надо прийти, докопавшись до того, чего вы хотите и можете.

Не отдавайте всю свою жизнь своему мужу. Любящий человек примет вас и ваши желания. А другой нам не нужен) Удачи.

Можно же изредка навещать близких, есть в конце концов современные коммуникации: интернет, соцсети, различные мессенджеры. Если захотеть - можно найти выход из ситуации. Тоскливо - найдите себе хобби.