Ответы Вселенной

Пока был жив мой муж, я не знала проблем... Кран починить, тяжелые сумки из магазина принести, лампочку поменять - все было на нем. В быту он всегда помогал... Для сына это был отличный пример, как распределяются семейные обязанности. К сожалению, муж умер три года назад. Осталась жить вместе со взрослым сыном.
Сыну 31 год, не женат, живет в свое удовольствие. К своему ужасу поняла, что вырастила чудовище... черствого, равнодушного эгоиста... Конечно, вы скажете, - сама виновата...
Тяжело мне с ним... Относится ко мне плохо, как к прислуге. Постирай, погладь, убери, приготовь и т. д. Конечно, я забочусь о нем, и все делаю. Но на мои просьбы помочь, сделать что-либо по дому, - отвечает отказом. Я уже устала его обслуживать, если честно...Пыталась с ним говорить, и не один раз... Но он только отмалчивается, такое впечатление, что со стеной разговариваю... И все по-прежнему.

Очень неохотно дает часть денег на продукты и коммуналку... Почему-то считает, что я до сих пор должна его кормить... Объясняла, что я уже пенсионерка, а ему не десять лет, и он сам должен себя обеспечивать.Но до него не доходит.

В прошлом году в целях воспитания устраивала "забастовку". Не стирала, не готовила ему и прочее. Бесполезно. В ответ - раздражение и злость. Как мне ему втолковать, что семейная жизнь - это не только радости, а еще и труд, взаимопомощь, сочувствие, сопереживание? И у каждого в семье есть свои обязанности?
С личной жизнью у него все в порядке, есть девушка. Но я не представляю, как они будут жить семейной жизнью. Какая жена будет терпеть такого эгоиста?

Только не пишите, что нужно его отделить жить отдельно. Квартира у нас маленькая двухкомнатная, оформлена с ним в равных долях, выселить его не имею права.

Разменяться? Тоже не вариант... можно разменяться только на две общаги или коммуналки, т.к. квартира небольшая и на нормальный обмен не стоит расчитывать.

  • Собрать вещи этого гадёныша, пока он тусуется со своими дружками-дегенератами, и выставить за дверь. Замки поменять и уехать на дачу, зайдя перед этим в отделение полиции с заявлением о побоях. Пусть отмывается, как хочет. Только Вы так все равно не сделаете - сыночка, родненький. А то, что он (censored) самый настоящий, для Вас, видимо, не главное. Он должен знать свое место. Женится на своей дебильной девушке (нормальная женщина ни за что не будет встречаться с мужиком, который в 31 год живет у маминой юбки и ничего не добился), наплодят таких же моральных уродов, и что, вы будете тащить всю эту семейку на своем горбу? Оно вам надо? Обратитесь к юристу, отдайте деньги лучше адвокату, чем на содержание этого козла. Зато отсудите квартиру, доказав, что он никаким образом не участвует в общем быте и морально издевается над вами. Пусть поживет на улице, будьте непреклонны. Ужас, как печет, зла не хватает.

  • Три года назад сыну было уже 28 лет, так что проблемы в воспитании начались гораздо раньше. Детей надо воспитывать, когда они поперек кровати лежат. А сейчас уже поздно. Не надо его "воспитывать", ничего не делая для него, а просто ничего не делайте для него. Вообще и всегда. Так и скажите, что ты, мол, сын взрослый, сам в состоянии позаботиться о себе. С тебя половина денег за коммуналку. И забейте на него. Увидите, он не пропадет. И пожрать приготовит себе и в машинку барахло закинет. Это не сложно. А так... зачем это делать, если вы и так сделаете? Вас же никто не заставляет быть для него прислугой, это ваш выбор. Выберите другой путь для себя, а он пусть идет своим путем. Не можете отпустить из дома, так отпустите его в душЕ. Материнская любовь - это не есть забота о выросшем хамоватом чаде. Она - умение отпустить вовремя птенца в большую жизнь, а не стирать для него носочки. Почитайте книгу Некрасова "Материнская любовь". Много интересного узнаете.

  • Живите как соседи в коммуналке: каждый для себя. Не обращайте внимания на его злость и раздражение, он же с Вашими чувствами не считается. Да, так бывает иногда, что родные по крови люди совершенно несовместимы в быту. А девушка его - не Ваша дочь, не переживайте за нее. Их отношения, какими бы они ни были, ее и только ее выбор. Если придет жить к вам, то не обслуживайте и ее из ложного чувства долга. Живите для себя, готовьте только для себя, еду покупайте только для себя. Только так вас сын поймет, что мамина забота - это не на всю жизнь. Он уже взрослый и сам о себе может позаботиться.

  • Типичная ситуация, что на вас не обращают внимание, т.к. у сына либо депрессия с разными симптомами, либо у него четкий план насчет своей жизни, идеальной жены. Попробуйте узнать этот план? А вообще, спасение можно найти в подругах, подруга будет 100% обращать внимание на вас, смотреть вам в глаза и внимательно слушать. С подругой еще и погулять можно, как вариант, но это лучшая подруга, - ей можно довериться и провести своеобразную психологическую помощь.

  • нда( знакомая ситуация. такая же ситуация у меня с братом. мы его воспитывали вдвоем с мамой. мама развелась с отчимом, когда брату было 9 лет. он пил, бил нас. разменяли квартиру и стали жить втроем. позже я уехала из дома в другой город на заработки. стала дома бывать наездами. привозила деньги. заметила, что брат стал со мной разговаривать раздраженно, появилась злость. ему уже было больше 20 лет. на все замечания убрать за собой, помыть посуду, грубость в ответ. мама потом тоже стала ездить на заработки. заметьте, что ей было уже больше 50 лет. приезжает еще ему и есть готовит и убирает. в итоге, кончилось тем, что за мое замечание поднял на меня руку. была девушка у него одна. жениться не спешил. в итоге она нашла другого. потом жил с девушкой год, снимал квартиру. самое главное, что меня поразило, снимал с ней вскладчину. то есть как с соседкой. но как никак семья уже была, и деньги должны быть общие. но нет. вернулся домой. мама боится даже телевизор переключить при нем куда ей надо. а вот он не боится, просто подошел и переключил, несмотря на то, что кто-то смотрил. она ему таскает суп в комнату и пустую тарелку назад. при чем всегда его защищает и встает на его сторону. когда он меня ударил, встала на его сторону и не разговаривала со мной пять лет. вот так и жили, как соседи. у меня был грипп. температура под 40, в марте. даже никто ко мне не подошел, сама ходила в магазин и за лекарствами. вот так. знаете, вот ваша история, и моя, не редкость сейчас. сами портим детей, а в частности мальчиков. прыгают мамаши перед ними, и что в итоге имеем? злобных монстров. поздно уже воспитывать. как говорится, нужно воспитывать, когда поперек лавки лежит. вообще жить отдельно, это выход на самом деле. если вы на пенсии, можете жить в деревне, если есть возможность конечно... А что вы еще можете сделать? по сути ничего. на самом деле, он у вас не женится никогда. потому что знает, что жена будет с него спрашивать. и деньги заработать, и дома помочь. а тут мама, и накормит, и постирает, и пинать можно... я вот просто уехала из дома и не общаюсь с ними вообще. хотя это неправильно. но я однажды приехала ненадолго, а мама мне с порога "чужие приехали"... вот и все. как говорится - занавес. поэтому ничего вы не исправите. надо жить отдельно. вы его вырастили. уже в 18 лет надо было сбрасывать с шеи. поздно теперь. уходите сами.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?