Здравствуйте!
Учтите, что наш мозг склонен запоминать хорошее, а не плохое.
В ваших отношениях с вашим скорпионом было хорошее и плохое. Находясь в том моменте, вы сочли, что плохое перевешивает и приняли логичное решение - разорвать отношения. Сейчас прошло время и вы сомневаетесь в решении, потому что мозг вспоминает больше хорошего.

По своему опыту могу дать такой прогноз:
Если вы снова сойдётесь, то испытаете много счастья (оба), обогатитесь опытом и эмоциями, но спустя ещё некоторое время (возможно месяцы, годы) вы снова разорвёте общение и этот разрыв может быть ещё жёстче, чем предыдущий. Но это не означает, что не нужно сходиться :)

Я часто вспоминаю такую фразу "Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться".

(Про мой опыт:
У меня была подруга с 12 до 22 лет. Дружили душа в душу, но часто ссорились и делали друг другу гадости. Первый раз перестали общаться (со скандалом, интригами, приплетанием всех общих знакомых), когда мне было 16. Не общались год. Когда помирились, сидели на лавочке в парке разговаривали взахлёб, не замечая ничего вокруг. Мы были счастливы.
Потом крупно поругались ещё раз, не помню из-за чего. Не общались ещё года 1,5.

Потом я сидела дома поздно вечером и медитировала на её старницу в соцсети. Позвонила, она говорит - я ждала, приезжай. Я оделась и приехала к ней и её мужу. Снова море счастья.

Четыре года назад мы снова поругались и не видимся до сих пор, хотя уже помирились онлайн. Встретиться не можем, т.к. мой муж точит на неё огромный зуб, а он мне всё-таки важнее, чем она.

И все наши отношения с ней строились всегда по такому принципу: дружба - потихоньку надоедаем друг другу - копится негатив - пассивная агрессия - ссора - потихоньку начинаем скучать друг по другу - эмоциональное примирение - надоедаем - ссора...
И так по кругу. Но моменты после примирения - самые счастливые, яркие.

Мой совет следующий: учитесь самодостаточности. Станьте лучшим другом самой себе, научитесь искать ресурсы внутри себя, а не извне, в других людях. А своего бывшего оставьте в покое, быть может, у него без вас все сложилось гораздо лучше, чем с вами, как бы жестоко это ни звучало. Необязательно искать человека, которому можно открыть всего себя, тогда для вас самой ничего не останется, да и тайны никакой в вас не будет.

Это ничем хорошим не кончится, как по мне. Люди не меняются. Он и будет продолжать жалить, только сильнее, так как Вы сами его найдёте. Но бывают конечно и чудеса в жизни

Напишите мне в личку,я вам интересное поведаю

И не вешайте ярлыки на людей, как это делает основная масса. Масса. Подчеркну. Нет хороших, нет плохих. Ни людей, ни ситуаций. Окраску хорошести или плохости человек сам придаёт. По факту между двумя людьми есть лишь 2 мира, 2разных мира, 2 разных взгляда на жизнь, 2 разные ценности... Смотрите на все с позиции наблюдателя. На себя со стороны посмотреть более чем полезно

А Вам что важнее, чтобы Вас выслушали, или чтобы Вас поддержали? Что Вы получали в том общении? Что Вам не хватает такого, что Вы готовы жертвовать собой ради того, что этот человек давал Вам в общении?
И почему он сам не связался до сих пор с Вами, если он Вами дорожил и ему было интересно с Вами глубинно общаться? Решать в любом случае Вам, зачем Вам наши советы? Живите своей жизнью. Выбор сами сделайте. Это Вам страдать общаясь с этим человеком или страдать от отсутствия глубокого общения с ним. Это Вам радоваться его поддержке или радоваться спокойствию нервов сохранённых без него. Это Ваша жизнь.
Токсичность его в чем? Он говорил что-то, что Вам было не приятно? А Вы готовы делать то, что Вам скажет соседка или чужой человек? Вы готовы разговаривать так, как Вам скажут? Почему люди должны соответствовать Вашим ожиданиям? Вы не захотели соответствовать ЕГО ожиданиям и разорвали отношения с ним. А почему тогда Вы ждёте от него, что он должен говорить с Вами так, как ВАМ этого хочется? Каждый человек имеет право на собственную жизнь. Жить её так, как человек хочет, а не так как хотят другие, чтобы он жил. Вы сейчас подумайте об этом и примите решение, готовы ли Вы принимать других людей с ИХ ценностями, ИХ взглядами, ИХ жизнью? Никто не обязан делать так, как Вы хотите. Вы же не идете, простите кхм заниматься с первым встречным, потому что он захотел и сказал "пошли займёмся кхм"? А какое право Вы имеете обижаться на то, как излагает свой мир другой человек? Если он целенаправленно хотел Вас задеть - выясните истинную причину этого. Зачем он это делал. Там тоже масса причин может быть скрыта. А если человек просто сам по себе язвит и ехидничает, потому что он так по жизни мыслит - что теперь, его вздернуть за то что он мыслит не так как Вы и не стелится под Ваши ожидания?
Решение примите сами. Зачем просите совета? Это Ваша жизнь. А следовать советам чужих людей - жить не свою жизнь.

Увы, но люди не меняются, а с возрастом еще и усугубляются отрицательные черты характера. Ну если не принимать в расчет, что человек работал над собой, развивался, улучшал себя. Но такое бывает редко. Так что при возвращении вы придете опять к тому, от чего когда-то убежали. Еще момент: этот человек как-то пытался вас вернуть после расставания? Скорей всего, что нет. Значит не очень то вы ему и были дороги. Если начнете ему писать, то только потешите его эго. Он вас просто отошьет, а может пойдет навстречу, попользуется и бросит, как вы его когда-то. У мужчин очень больное самолюбие. Ну а мужчину вы вряд ли найдете, пока сравниваете с НИМ, либо встретите еще более изощренного манипулятора. Отпустите его с богом. Вот мой совет: прошлое пусть остается в прошлом. Но тем оно хорошо, что из него надо извлечь уроки, чтобы не повторять ошибок и отпустить на все четыре стороны. Это самое сложное - отпускать. Сейчас я нахожусь примерно в таких же отношениях со "скорпионом". Действительно тяжело, действительно жалит, патологически ревнив и я уже думаю о расставании с ним.

Все зависит от того как давно вы расстались и насколько плохо это было. Если отношения координально не портились, то возможно возобновление прежних отношений. Но если вы расстались довольно давно (более года), то есть вероятность, что этот человек к вам охладеет, да и за долгое время может появится человек, который заменит ему вас и с вами будет уже не интересно.Вы можете возобновить отношения если так скучаете по ним. Но вспомните о том, что они были настолько токсичными, что убили в прошлый раз все хорошее, что было. Человека не переделать, можно лишь изменить свое отношение к его такому поведению. Стоит ли оно того? Конечно стоит, если включить защиту от "яда". Ведь живое общение не неменит ничто.

В моей жизни есть такой человек. Мы всегда были очень близки. Общение друг с другом доставляло нам много удовольствия. И в то же время я знала, что жить с ним невозможно. В быту он настоящий тиран. У меня своя жизнь, у него своя. Мы очень рады встречам. Вернее, сейчас из-за растояния, мы болтаем по скайпу или переписываемся. Он для меня всегда родной, близкий. Я горжусь им и восхищаюсь. Он много добился в жизни. Мы всегда близки, но не физически. И я очень этому рада.
Ваши отношения не завершены. Поэтому Вы больше ни с кем не можете сблизиться. Всех с ним сравниваете. Зачем Вам нужна его токсичность? Если он такой, то, значит, он не в состоянии решать свои проблемы, а переносит их на других. Вы сильная. Вам нужен сильный, состоявшийся мужчина. Как только Вы сами откроетесь новым встречам и отношениям, такие люди появятся в Вашей жизни. Это Вы пока закрыты, зациклены на нём.
Вспомните всё, что было хорошего и плохого между Вами, поблагодарите мысленно его за все его уроки. За то, что благодаря ему Вы лучше узнали себя, и с лёгким сердцем продолжайте свой путь.
У Вас столько всего чудесного в жизни. Выбирайте без спешки. Встречайтесь. Любите.

Попробуйте, но имейте в виду, что он - не чемодан, который вы оставили в шкафу, а живой человек. У него многое могло с тех пор измениться как в жизни, так и в нем самом. Вы можете оказаться ему ненужной и неинтересной.

Если вам так сильно не хватает этого человека - попобуйте. Возможно это ваша судьба.