Ответы Вселенной

Всем добрейшего дня! Что бы вы посоветовали, если хочется возобновить общение с давним другом и партнером, с которым расстались давно и по моей инициативе? Имеет ли смысл писать этому человеку? Очень тоскую по той глубине общения, нигде и ни с кем не могу больше этого найти, а мне это очень важно. Проблема в том, что человек периодически бывает (по крайней мере бывал) токсичным, он склонен "жалить" и себя и других (скорпион). Жалит достаточно неприятно. Оттого я с ним тогда и разорвала всяческие отношения - замучилась. Все, даже дружеские, последующие отношения не настолько глубокие, никому не могу так открыться и поделиться эмоциями. Вернее, я бы сказала, это никому не надо. Может быть, у кого-то были похожие ситуации? Как (бы) вы поступили?

  • Здравствуйте!
    Учтите, что наш мозг склонен запоминать хорошее, а не плохое.
    В ваших отношениях с вашим скорпионом было хорошее и плохое. Находясь в том моменте, вы сочли, что плохое перевешивает и приняли логичное решение - разорвать отношения. Сейчас прошло время и вы сомневаетесь в решении, потому что мозг вспоминает больше хорошего.

    По своему опыту могу дать такой прогноз:
    Если вы снова сойдётесь, то испытаете много счастья (оба), обогатитесь опытом и эмоциями, но спустя ещё некоторое время (возможно месяцы, годы) вы снова разорвёте общение и этот разрыв может быть ещё жёстче, чем предыдущий. Но это не означает, что не нужно сходиться :)

    Я часто вспоминаю такую фразу "Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться".

    (Про мой опыт:
    У меня была подруга с 12 до 22 лет. Дружили душа в душу, но часто ссорились и делали друг другу гадости. Первый раз перестали общаться (со скандалом, интригами, приплетанием всех общих знакомых), когда мне было 16. Не общались год. Когда помирились, сидели на лавочке в парке разговаривали взахлёб, не замечая ничего вокруг. Мы были счастливы.
    Потом крупно поругались ещё раз, не помню из-за чего. Не общались ещё года 1,5.

    Потом я сидела дома поздно вечером и медитировала на её старницу в соцсети. Позвонила, она говорит - я ждала, приезжай. Я оделась и приехала к ней и её мужу. Снова море счастья.

    Четыре года назад мы снова поругались и не видимся до сих пор, хотя уже помирились онлайн. Встретиться не можем, т.к. мой муж точит на неё огромный зуб, а он мне всё-таки важнее, чем она.

    И все наши отношения с ней строились всегда по такому принципу: дружба - потихоньку надоедаем друг другу - копится негатив - пассивная агрессия - ссора - потихоньку начинаем скучать друг по другу - эмоциональное примирение - надоедаем - ссора...
    И так по кругу. Но моменты после примирения - самые счастливые, яркие.

  • Мой совет следующий: учитесь самодостаточности. Станьте лучшим другом самой себе, научитесь искать ресурсы внутри себя, а не извне, в других людях. А своего бывшего оставьте в покое, быть может, у него без вас все сложилось гораздо лучше, чем с вами, как бы жестоко это ни звучало. Необязательно искать человека, которому можно открыть всего себя, тогда для вас самой ничего не останется, да и тайны никакой в вас не будет.

  • Это ничем хорошим не кончится, как по мне. Люди не меняются. Он и будет продолжать жалить, только сильнее, так как Вы сами его найдёте. Но бывают конечно и чудеса в жизни

  • Напишите мне в личку,я вам интересное поведаю

  • И не вешайте ярлыки на людей, как это делает основная масса. Масса. Подчеркну. Нет хороших, нет плохих. Ни людей, ни ситуаций. Окраску хорошести или плохости человек сам придаёт. По факту между двумя людьми есть лишь 2 мира, 2разных мира, 2 разных взгляда на жизнь, 2 разные ценности... Смотрите на все с позиции наблюдателя. На себя со стороны посмотреть более чем полезно

  • А Вам что важнее, чтобы Вас выслушали, или чтобы Вас поддержали? Что Вы получали в том общении? Что Вам не хватает такого, что Вы готовы жертвовать собой ради того, что этот человек давал Вам в общении?
    И почему он сам не связался до сих пор с Вами, если он Вами дорожил и ему было интересно с Вами глубинно общаться? Решать в любом случае Вам, зачем Вам наши советы? Живите своей жизнью. Выбор сами сделайте. Это Вам страдать общаясь с этим человеком или страдать от отсутствия глубокого общения с ним. Это Вам радоваться его поддержке или радоваться спокойствию нервов сохранённых без него. Это Ваша жизнь.
    Токсичность его в чем? Он говорил что-то, что Вам было не приятно? А Вы готовы делать то, что Вам скажет соседка или чужой человек? Вы готовы разговаривать так, как Вам скажут? Почему люди должны соответствовать Вашим ожиданиям? Вы не захотели соответствовать ЕГО ожиданиям и разорвали отношения с ним. А почему тогда Вы ждёте от него, что он должен говорить с Вами так, как ВАМ этого хочется? Каждый человек имеет право на собственную жизнь. Жить её так, как человек хочет, а не так как хотят другие, чтобы он жил. Вы сейчас подумайте об этом и примите решение, готовы ли Вы принимать других людей с ИХ ценностями, ИХ взглядами, ИХ жизнью? Никто не обязан делать так, как Вы хотите. Вы же не идете, простите кхм заниматься с первым встречным, потому что он захотел и сказал "пошли займёмся кхм"? А какое право Вы имеете обижаться на то, как излагает свой мир другой человек? Если он целенаправленно хотел Вас задеть - выясните истинную причину этого. Зачем он это делал. Там тоже масса причин может быть скрыта. А если человек просто сам по себе язвит и ехидничает, потому что он так по жизни мыслит - что теперь, его вздернуть за то что он мыслит не так как Вы и не стелится под Ваши ожидания?
    Решение примите сами. Зачем просите совета? Это Ваша жизнь. А следовать советам чужих людей - жить не свою жизнь.

  • Увы, но люди не меняются, а с возрастом еще и усугубляются отрицательные черты характера. Ну если не принимать в расчет, что человек работал над собой, развивался, улучшал себя. Но такое бывает редко. Так что при возвращении вы придете опять к тому, от чего когда-то убежали. Еще момент: этот человек как-то пытался вас вернуть после расставания? Скорей всего, что нет. Значит не очень то вы ему и были дороги. Если начнете ему писать, то только потешите его эго. Он вас просто отошьет, а может пойдет навстречу, попользуется и бросит, как вы его когда-то. У мужчин очень больное самолюбие. Ну а мужчину вы вряд ли найдете, пока сравниваете с НИМ, либо встретите еще более изощренного манипулятора. Отпустите его с богом. Вот мой совет: прошлое пусть остается в прошлом. Но тем оно хорошо, что из него надо извлечь уроки, чтобы не повторять ошибок и отпустить на все четыре стороны. Это самое сложное - отпускать. Сейчас я нахожусь примерно в таких же отношениях со "скорпионом". Действительно тяжело, действительно жалит, патологически ревнив и я уже думаю о расставании с ним.

  • Не знаю даже. Главное, чтоб Вы полностью понимали мотивы поведения того человека. Почему именно он Вас жалил. И действительно жалил ли. Могу привести два примера. У моей мамы была подруга с молодости. Умная тетка, шустрая, острая на язык. Наверное, с ней было интересно общаться. И часто она могла реально помочь решить проблему, потому что обладала большим опытом, могла дать совет, даже помочь выйти на нужного человека, потому что у нее были большие связи. Но при этом она мою маму буквально поливала грязью. Вот поможет - не поможет, но высмеет и унизит - обязательно. Постоянно критиковала всех своих знакомых, разводила сплетни, обсуждала подруг и часто злорадствовала, что у кого-то все плохо. Такой была человек завистливый. Всему завидовала. И все острые шутки и подколки по поводу чужой беды у нее были от зависти и от злорадства, что, наконец-то, и этому человеку плохо. Моя мама - человек достаточно плохо доходящий и доверчивый. Ей понадобилось много лет, чтоб эти подколки, наконец, проняли ее, и чтоб она поняла, что та подруга на самом деле вовсе не считает себя ее подругой, что она просто завидует маме и злорадствует, что у мамы что-то плохо. В итоге моя мама с той подругой общаться перестала. И я ее поддерживаю. От таких людей лучше держаться подальше. Другой пример - я сама. Я тоже довольно остра на язык. Люблю пошутить. И была у меня одна подруга, которая считала, что я злая, не поддерживаю ее и жалю. Общаться со мной она в итоге перестала. Между тем, я всегда сочувствовала ей и помогала, чем могла. Переживала за нее и давала искренние советы. На разрыв со мной ее сподвиг разговор, когда она жаловалась мне, что боится, что заразилась СПИДом от одного малознакомого кавалера. Она плакалась мне в жилетку несколько часов, я убеждала ее просто пойти к врачу и провериться, сдать анализы, раз уж у нее такие подозрения. Но она к врачу идти категорически не желала, а вот жаловаться продолжала. В итоге она обвинила меня в том, что я ничего доброго никогда ей сказать не могу, что я каркаю, что у нее все будет плохо, что будет СПИД, вместо того, чтоб успокоить. До сих пор она живет в убеждении, что я ее жалила и специально хотела наговорить гадостей. Между тем, я всего лишь предлагала решить проблему. И тогда я не шутила. Я вообще не шучу над серьезными проблемами. А так шучу, да, могу и подколоть. Разыграть очень жестоко на 1 апреля, например. Вот два примера, когда дружба распалась по причине того, что кто-то кого-то жалил. Только в одном случае человек, и правда, жалил от злобы и зависти. А в другом случае просто был дан не совсем приятный, но дельный совет, который был расценен как то, что жалят. Может, пример неудачный, скажете, что я тоже жалила, просто не понимала этого. Но я знаю, что я была хорошим другом. И в серьезных ситуациях не жалила. Может, и этот Ваш друг тоже и не думал Вас жалить, а просто такая манера общаться у него? Просто раз Вы пишете, что он и себя самого жалил, то, возможно, это от горечи и боли. А, может, просто посоветовал Вам то, что Вы не хотели услышать. Если он Вас всегда выслушивал до конца, давал советы и помогал реальными делами, то, возможно, и стоит возобновить общение. Может, он ничего плохого Вам и не хотел, и ужалить тоже не хотел. Может, Вы его сами не так понимали постоянно. А если помощи от него было ноль, но было злорадство и легкомысленное отношение к Вашим бедам, нежелание даже выслушать и вникнуть, то тогда, пожалуй, не стоит возвращать это общение. Главное, понять, что же это за человек. Правда ли он жалит и хочет жалить.

  • Все зависит от того как давно вы расстались и насколько плохо это было. Если отношения координально не портились, то возможно возобновление прежних отношений. Но если вы расстались довольно давно (более года), то есть вероятность, что этот человек к вам охладеет, да и за долгое время может появится человек, который заменит ему вас и с вами будет уже не интересно.Вы можете возобновить отношения если так скучаете по ним. Но вспомните о том, что они были настолько токсичными, что убили в прошлый раз все хорошее, что было. Человека не переделать, можно лишь изменить свое отношение к его такому поведению. Стоит ли оно того? Конечно стоит, если включить защиту от "яда". Ведь живое общение не неменит ничто.

  • В моей жизни есть такой человек. Мы всегда были очень близки. Общение друг с другом доставляло нам много удовольствия. И в то же время я знала, что жить с ним невозможно. В быту он настоящий тиран. У меня своя жизнь, у него своя. Мы очень рады встречам. Вернее, сейчас из-за растояния, мы болтаем по скайпу или переписываемся. Он для меня всегда родной, близкий. Я горжусь им и восхищаюсь. Он много добился в жизни. Мы всегда близки, но не физически. И я очень этому рада.
    Ваши отношения не завершены. Поэтому Вы больше ни с кем не можете сблизиться. Всех с ним сравниваете. Зачем Вам нужна его токсичность? Если он такой, то, значит, он не в состоянии решать свои проблемы, а переносит их на других. Вы сильная. Вам нужен сильный, состоявшийся мужчина. Как только Вы сами откроетесь новым встречам и отношениям, такие люди появятся в Вашей жизни. Это Вы пока закрыты, зациклены на нём.
    Вспомните всё, что было хорошего и плохого между Вами, поблагодарите мысленно его за все его уроки. За то, что благодаря ему Вы лучше узнали себя, и с лёгким сердцем продолжайте свой путь.
    У Вас столько всего чудесного в жизни. Выбирайте без спешки. Встречайтесь. Любите.

  • Попробуйте, но имейте в виду, что он - не чемодан, который вы оставили в шкафу, а живой человек. У него многое могло с тех пор измениться как в жизни, так и в нем самом. Вы можете оказаться ему ненужной и неинтересной.

  • Если вам так сильно не хватает этого человека - попобуйте. Возможно это ваша судьба.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?