не давать себя использовать. видеть четко грань .у вас есть опыт. я за симбиоз, паразитизму-бой)

У меня такая же проблема. Понемногу из нее выбираюсь. Делюсь с тобой тем, что по-моему важно:
1) если ты безотказна, то кажется, что все к тебе хорошо относятся. Это не совсем так. Многие тебя (и меня!) не уважают именно за эту безотказность, не воспринимают всерьез. Я боюсь сказать "нет", чтобы не обидеть человека, по доброте душевной. Но не все понимают, что это - доброта, ведь люди судят по себе и думают, что ты типа бесхребетный хамелеон. Короче, придется почитать в Интернете "Как стать уверенной в себе" и "Как научиться говорить "нет". Но без фанатизма, научись фильтровать просьбы и говорить "да", когда человеку действительно нужна твоя помощь;
2) постарайся привести в порядок фигуру (не в ущерб здоровью!), это даст тебе много уверенности в себе!
3) занимайся в жизни тем, что любишь, тем, что у тебя хорошо получается. Стань в этом деле специалистом, и к однажды к тебе начнут приходить за советом!
4) несмотря на п.1 обязательно оставайся доброй! (да иначе ты и не сможешь:))
5) постепенно у тебя все получится!!:)))))

"Подскажите, пожалуйста,из вашего опыта, как поддерживать с людьми хорошие отношения,не теряя чувства собственного достоинства?"
Не знаю,для меня лично это не проблема.Как-то само собой происходит.Я, если хотите знать,в своей школе тоже была изгоем.Сказать,что мне совсем никто не нужен-нет,это не так.А уж про молодого человека(ваш случай)-это любовные отношения,там обычные законы не работают.Так что ситуацию с молодым человеком мы вынимаем из рассмотрения.А вот насчет всего остального.Как я это делаю?Сложно обосновать,оно само.Но,наверное,в первую очередь,я четко понимаю,на что(в целом,а не столько применительно к каким-то мелочам)я готова пойти,а на что-нет.Это не значит,что я черствая эгоистка.Наоборот,я делала такие вещи,которые многим до сих пор кажутся несколько фантастичными,снимала"последнюю рубашку",особенно в непростых ситуациях,тем более,что обхожусь я без этой самой "рубашки" значительно проще,чем остальные.Но главная разница-я делала это добровольно,исключительно по собственному желанию.Я не считаю отданных усилий.Нет рассчетов по принципу"ты мне-я тебе".Но вот заставить меня делать то,что я не хочу,даже если это какая-то мелочь,друзья даже не пытаются.А те люди,кто пытаются,называют меня как угодно:врединой, эгоисткой,нахалкой.
Видимо,люди вокруг чувствуют эту грань хочу-буду,не хочу - не буду.В то же время я уважаю не только себя(это было всегда и на автомате),но и других.Никогда не лезу в чужой монастырь со своим уставом,не имею привычки"резать правду в глаза",тем более такая правда всегда-всего лишь частное мнение,часто-довольно ущербное.Меня не интересует,кто сколько зарабатывает или что там у кого с личной жизнью.Можно даже назвать меня интеллигентной-я не тот тип,кто кого угодно перекричит и за словом в карман не полезет.Я никогда не вела себя подобно базарным бабам,чтобы отстоять свои права или мнение.Я просто этого не умею и не хочу уметь.Просто да,я хорошо чувствую эту грань,за которую я не готова перейти.Я тоже держусь за людей,в том плане,что иногда кажется(по активности по поддержанию отношений),что мне это надо больше,чем им.Иногда кажется - наоборот.Это дружба,и в ней бывают разные периоды.Но,видимо,люди все равно чувствуют ту самую грань.Я уважаю себя.А самое главное-я хорошо представляю,что вот на это я могу пойти всегда,на это-в таких-то и таких-то случаях,а вот на это-ну уж нет.

Что делать в вашем случае?Надо сначала выстроить самоуважение и главное-представление на что вы пойдете,а на что-нет.(Или для начала, то вам нравится/комфортно,а что-нет)Для этого надо представлять самые разнообразные ситуации.Лучше всего позволяет это сделать классическая литература.Представляйте себя на месте героев,смотрите,как реагируете на разные ситуации,на что бы вы согласились,а на что-нет.Не ждите от себя сразу многого-для начала-подвиг-просто осознать,что какая-то ситуация дискомфортна,еще больший подвиг-осознать,что она ненормальна.Следующий шаг-сказать нет в какой-то маленькой,неважной ситуации.Потом - в более крупной.И т.д.Ситуаций вы со временем будете замечать все больше и больше по мере успеха продвижения и отстаивания своих границ.Так что не требуйте от себя сразу слишком большой непреклонности и принципиальности.Так можно сорваться.
Насчет отношений.Оставьте пока старые отношения такими,какие есть.Не негодуйте,не применяйте к ним новые усвоенные знания о границах-старые отношения изменить чрезвычайно сложно,особенно не имея достаточного багажа самоуважения-легко сорваться,и тогда снова выстроить самоуважение будет намного сложнее.Они такие, какие есть.Оставьте это так.Параллельно стройте(или они сами будут возникать)новые отношения,такие,как вам комфортны.Новые принципы найдут отражение в них.И тогда со временем вы незаметно для себя перейдете в новые отношения.Старые просто перестанут быть нужны.Или случится"чудо"-участники старых отношений почувствуют ваши изменения и изменят отношение-вы уже не ставите центр тяжести на них.Или сойдут на нет,значит и не надо.Советую Нартова-Бочавер"Чел. суверенн

По-моему чувством собственного достоинства в Вашем случае даже не пахнет.
Вам надо полюбить саму себя. Это единственный выход из Вашего положения. До тех пор пока Вы не научитесь любить себя, уважать себя, принимать себя вот такую какая Вы есть, все советы по отношениям с другими людьми бесполезны.
Люди чувствуют (или видят), что ради того чтобы поддерживать хорошие отношения Вы готовы на всё и делают с Вами, что хотят. Конечно это их беда, что они могут поступать с Вами плохо. Но! Но именно Вы провоцируете их на это тем, что ни во что не ставите себя, не цените себя, не любите себя. Кстати, подумайте над тем, что к самодостаточным людям все Ваши "не очень хорошие" знакомые относятся совсем по-другому нежели к Вам.

Сложность в общении у вас от того, что внутри проблемы. Пока не разберетесь с собой, проблемы с другими людьби будут решаться медленно и кратковременно. Банальность конечно жуткая, но вы должны полюбить себя и обрести собственное достоинство.
Ну я вижу ситуацию так, к примеру если вас о чем то попросила подруга, но не в ваших правилах такое делать, вы отказываете. Какие могут быть последствия? Возьмем самые не приятные варианты, с вами перестали общаться и еще наговаривают при этом на вас. Ну и ладно, скажите вы себе. Время которое стало свободным, из-за соры с подругой, вы потратьте на себя любимою. А то что оговаривают их проблемы. Зато вам на шею не сядут. А найдут кого нибудь другого вместо вас. Лучше никакой дружбы, чем та где тебя используют, а в итоге дружбы все равно нету. Помогать конечно друзьям надо, но так что бы не в ущерб своему достоинству. Поэтому опять скажу банальность, но надо просто взять себя в руки и сказать нет когда это действитенльно не обходимо.

знаете, если люди с Вами общаются ради выгоды смысл ли сними дружить ,разве это друзья? старайтесь быть самодостаточным человеком, к таким не липнут такеи прилипалы

Перечитайте сами свой вопрос : "Как поддерживать с людьми хорошие отношения?". Что здесь можно увидеть? А то, что вы не пытаетесь создать дружественные отношения или партнерские, а лишь хотите, чтобы люди думали о вас хорошо. Но что получается, вы теряете себя в погоне за хорошим отношением. И в результате становитесь интересной только как средство. Не обижайтесь, но это так.
Вы сами говорите, что держитесь за людей, пытаетесь быть хорошей. Т.е. вы притворяетесь ради того чтобы у вас были друзья. И как? Помогает? Нет, как вы сами говорите. Перестаньте бояться, думайте о себе, позвольте себе быть собой.

Не позволяйте себя использовать. Будьте независимой и требовательной. Крупное телосложение - вовсе не повод, чтобы позволять вытирать о себя ноги.

Скажу общепонятное: необходимо внутри стать большего мнения о себе. Как? В этом вся проблема. Надо начать делать не так как хочется другим, а как желает ваша душа. К примеру: говорит Вам подруга "займи денег, очень надо", а вы спросите себя "насколько Вы нуждаетесь в деньгах сейчас?", если нуждаетесь - не стоит давать, даже если Вы на эти деньги платье новое купить собирались, а не что-то жизненно необходимое. Надо привлечь в вашу жизнь спорт, здоровое питание, уход за собой. Когда я раскисаю и мне начинает казаться, что не так уж я и хороша, я иду в спа, на массаж, покупаю что-то себе, ищу хорошего визажиста, наряжаюсь и иду на фотосессию. Мне помогает) Нужно уметь говорить "нет". Да, после этого друзей поубавиться. Но зато останутся настоящие, с которыми стоит общаться. После школы и после универа я поняла, что большинство людей, которые со мной заводили хорошие отношения, просто пользовались моей помощью по учебе. Они ушли сами собой из моей жизни. Одна девушка со мной хорошо общалась в школе, я ей помогала. После окончания она исчезла, на улице как-то вообще не поздоровалась. А прошло время, она позвонила и сказала, что у нее экзамен (по моей специальности), попросила помочь. У меня были свои дела, я отказала, так она еще и обиделась сильно на меня. Другой пример: девушка друга моего бывшего как-то попросила дать ей мое новое платье (довольно дорогое) поносить, я отказала. После этого вся компания была на меня зла. Но я довольна, что поступала так, а не иначе. Пусть выгляжу скупой и неприветливой, чем доверчивой и глупой. Удачи)

Вам надо повысить самооценку. Чтобы быть в форме. надо просто правильно питаться, пить много воды, заниматься спортом. Лучше иметь мало друзей. но настоящих. Не цепляйтесь за всех, люди просто вас используют, интуитивно чувствуют что вы простите все и поможете чем можете. Займитесь сейчас собой, запишитесь в спортивную секцию, а еще лучше на танцы-очень раскрепощает и не считайте себя хуже всех - в этом корень зла. Будьте более независимой. А с молодым человеком надо расстаться., твердо сказать ему об этом. В интернете можно найти много методов как поднять самооценку- желаю вам удачи!