привет, вселенная! вопрос у меня один, но глобальный. если коротко, то я совершенно не представляю что мне делать с собственной жизнью. складывается такое ощущение, что получила в подарок лампу Алладина, а использую ее в качестве тары для хранения гсм. не то чтобы сейчас заведу плач о недооцененности своих качеств и достоинств. нет, дело в том, что у меня складывается ощущение, что я совершенно себя не знаю. в детстве и юности у меня постоянно менялись увлечения, несмотря на то, что была "книжным червем", периодически "заболевала" то музыкой, то баскетболом, то танцами, то рисованием..а потом в какой-то момент поняла, что совершенно пропал интерес. ко всему. плыву по течению, жалею себя. знаю, жалкое это зрелище, поэтому стараюсь про себя. у меня есть хорошие друзья, но не люблю взваливать свои проблемы на кого-то. получила образование по принципу "куда пройду на бюджет", в результате отучилась на регионоведа-специалиста по странам западной европы))нетрудно представить карьеру специалиста с такой расплывчатой квалификацией. уже третий год тружусь на ниве розничной торговли))чувствую, что надо что-то делать, куда-то двигаться, хотя бы в направлении семейного очага, раз уж в профессиональном плане не состоялась, но и тут облом. из-за своих дурацких комплексов мне сложно представить мужчину, который бы меня полюбил. довольно много езжу и путешествую, пожалуй, только это и отвлекает от грустных мыслей, позволяет переключиться на более насущные дела. проблема в том, что как только задерживаюсь где-то - начинают одолевать эти мысли о своей никчемности. бегаю как белка в колесе, без цели и смысла. кто виноват мне более менее ясно - сама дура) а вот что делать не знаю