Определите для себя свои границы, свою базу. Что для Вас комфортно? Что нерушимо и свято? А чем можно и поступиться в определенных пределах? Это самое трудное. А дальше - общайтесь, если пожелаете. Все то, что не нарушает эти границы - допустимо. Смотрите с пониманием (Вы же понимаете насчет конкуренции, статуса и т. д.). Пообщались - а граница-то на замке и комфорт не нарушен. Там морально и отдыхайте. Отдохнули, глядишь - готовы к новому общению. Пока. Но не нужно быть Вангой, чтобы понять, что всю жизнь Вы так не проживете. Главное, чтобы Вы были готовы и стабильны к моменту, когда противоречия станут непримиримыми. Уже сейчас представьте, что Ваше общение прекратилось, Вы разошлись. Готовы ли Вы к этому? Все ли для Вашего комфорта обеспечено? Вам жить, причем один только раз. Выстраивайте сами свою единственную жизнь. А подруга... пусть строит свою.

Никогда не верьте словам других людей до конца! Не будьте внушаемы. Подвергайте все адекватной критической оценке. Никому не выгоден Ваш успех, кроме вас самих и людей которые зависят от вас и просто любят. Меня моя бывшая подруга назвала "Дурой!" прямо в глаза. Больше мы не общались, и я не жалею.

Да, к сожалению, нередкая ситуация... И зависть тут виной, и постоянные разговоры про конкуренцию (нет-нет да скажут при случае на какой-нибудь лекции, что надо помнить о том, что рядом, возможно, сидит потенциальный конкурент, крепко вбивают в мозги) - где-то на подсознании записывается. Отнеситесь к этому как к испытанию, может быть, надо поработать над этой больной точкой, чтобы пропал повод, а с ним и желание в этой точке ковыряться. А не может быть так, что Вы задели её как-то за живое и не заметили, а она запомнила и теперь отыгрывается?.. Вообще, я считаю, что находясь за границей, надо, по возможности, поддерживать отношения с соотечественницами. Если только речь не идёт о какой-то тотальной несовместимости...

как реагировать на критику?
1.
Принять критику. Самое простое — согласиться с замечаниями без демонстрации чувства вины, оправданий или извинений. Мы все совершаем ошибки, и лучшее, что можно сделать, это признать ошибку, исправить ее, сделать нужные выводы и двигаться дальше. Говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает.
2.Попросить дополнительную информацию. Еще один вариант — принять негативный отзыв, но сразу же попросить дополнительную информацию у критикующего. Задавайте любые уточняющие вопросы — абсолютно любые — по поводу услышанного. На самом деле совершенно не важно, о чем вы спрашиваете, — с помощью этого приема вы «разбавляете» критику и демонстрируете, что уверены в себе и контролируете ситуацию.
3.
Что делать, если критика несправедлива?
В силу различных причин незаслуженная критика ранит сильнее, чем справедливые замечания. Ознакомьтесь с тремя видами реакции на несправедливую кри-тику, не забывая, что жизнь бывает несправедлива ко всем. Тогда неприятная ситуация пройдет менее болезненно.

Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием.
4.Попросить дополнительную информацию. Вы можете дружелюбно и с энтузиазмом задавать уточняющие вопросы, чтобы получить дополнительную информацию, пока ваш критик не пожалеет, что он вообще поднял эту тему!

Избегать прямого ответа. Постарайтесь уклониться от прямого ответа, завуалируйте ситуацию, пусть она станет неясной; ничего не отрицайте и не подтверждайте, не давайте вашему критику информацию, за которую он мог бы зацепиться. Так его замечания не попадут в цель. Со стороны все выглядит, словно критика принята, но не оказала на вас практически никакого эффекта. Такое поведение отбивает охоту незаслуженно критиковать вас в будущем.

Немного практики, и вы сможете овладеть этим искусством. Такие слова, как «возможно», «вероятно», «может быть», сделают неопределенной любую тему. Или попробуйте отвечать, используя следующие фразы: «Возможно, вы правы, всякое случается...», «Сложно сказать наверняка...», «В ваших словах есть доля истины...»

есть еще много способов...

Спросите, зачем она вас критикует,на мой взгляд -это придирки к себе,а не к вам,некая неуверенность в своих каких-то действиях,а не в ваших,я называю такие отношения токсичными.У вас есть есть выбор общаться с ней или нет,это решать вам.

Критики могут быть неуверены в себе, или слишком уверены, что везде пихают свое мнение. Как правило, это токсичные люди, и от них надо избавляться.
Конечно это не сопереживание за вас. Скажите ей, чтоб не критиковала, если хоть раз сорвется, пусть идет вон из вашей жизни, вот и все.

Общение с ней - это получение новых и новых порций наездов. Изменить ее невозможно, такие люди мало поддаются переменам и их не хотят.
Сопереживание не бывает деструктивным, и от него настроение повышается, боль облегчается, а дружба становится глубже.
То, что она смягчается на время, когда она ощущает, что теряет свой в вас ресурс, это типично для таких, как она. Это может быть сначала мед, если сладость не срабатывает, то потом давеж на совесть, обрастание проблемами, в которых только вы можете помочь, иначе бессердечны, и далее, вплоть в принципе, даже до уроз суицида, если вы не дадите ресурс, который ей нужен. Такие не отпускают так просто, если не заводят новых источников для подпитки, и могут пробовать вас на прочность снова спустя годы.
Что именно вы имеете с ней, что вы не хотите потерять?
Не знаю, насколько мой опыт сравним с вашим...
Я сама живу в эмиграции и у меня была годами подобнаая история. Потом я очнулась, и обнаружила, что силы, которые уходили на человека я давно могла обратить в свою жизнь. И когда ситуация дошла до абсурда, я поняла, что то, как я цеплялась за русскоязычное общение и дружбу со своей подругой, что я себе говорила про поддержку языка, как трудно завести знакомых новых, тем более друзей на языке и т.п., соседство и т.п., все это мало имело отношения к реальности. Фактически я себя просто убеждала кормить собой вампира и пыталась вывернуть для себя, что и мне от этого польза есть. Но когда ситуацию продолжать было уже просто невозможно, то появились удивительные вещи. Сначала страх, злость, вина, и то, что она хотела внушить за мое отдаление. А потом - энергия. И вдруг я с новой энергией пошла в новые места, развивать новые интересы, завела новые профайлы на сайте знакомств (для дружбы, не романтики). В итоге, всего 6-10 месяцев спустя в моей жизни появилось аж 3 новых подруги (2 из них русскоязычные), и с ними мне радостно, уютно и комфортно, они поддерживают меня, а не принижают, и оказалось, что я могу найти людей более близких себе по духу, когда я 20 лет говорила себе, что это такая редкость в эмиграции.
Не стоит бояться терять, без готовности терять не бывает нормальных отношений с людьми. Боязнь терять оставляет неприемлимые отношения и не требует от них другого, тогда получается болото. Причем в норме обе стороны боятся терять одинаково, и прислушиваются друг другу.
Потеря, уход, это может быть просто расчищением места для приобретения. Иначе новое некуда будет поставить.
Попробовать общаться поверхностно, как знакомые вы, если хотите, то можете, и дрессировать ее резким решительным выходом из разговора после каждого наезда "мне это слышать не нравится, и продолжать такой разговор я с тобой не буду" и вешать трубку или сразу уходить, иногда после раз 14 может, наконец, произойти дрессировка, но вряд ли она вам даст удерживать границы, подрывы с ее стороны будут всегда, возможно они станут более завуалированными, и скорее такие люди в целом будут требовать или все для них, или ничего.

Есть испанская поговорка "С такими друзьями и враги не нужны".
В эмиграции люди оказываются в таком возрасте, что дружбу строить могут на определенных принципах. Полезный контакт - основной из них.
И дух конкуренции присутствует, и национальность имеет значение.
В Испании женщины работу друг другу продают! И работа - служанками в семьях. Такие жинщины могут дружить только с землячками, очень близкими.
Девочки помоложе детей вместе могут растить.
А что с этой подругой объединяет Вас?
Эта дама - не Ваша мама, чтоб Вас критиковать и воспитывать.
И вам такое общение не нужно.

Я тоже живу в Европе. Меня наши русские в тудную минуту предали. Не то, что не поддержали, а буквально предали, оклеветали. Когда у меня всё было в порядке, я была популярна. Часто помогала им, как могла, поддерживала без осуждения. И в эти трудные дни, когда я скиталась с двумя детьми по приютам, нас поддержали "грязные" арабы и негры.
Сейчас у меня есть русские подруги, с которыми мне хорошо. Я на своей шкуре ощутила, что человечность, доброта присущи всем. Да, мы разные. Это и интересно.
Что касается Вашей подруги, что Вам мешает её резко обрывать? Почему Вы должны молчать и дуться в сторонке? Выскажите ей всё, что Вы дмаете. Не надо оскорблять и кричать. Разложите всё по полочкам вежливо и конкретно. Вы увидите, после этого Ваши отношения либо прекратятся совсем. И пусть. Зачем такая "дружба"? А если нет, то будут на хорошей, здоровой основе.
Поверьте мне, в трудную минуту всегда Вам придут на помощь. И пусть это будут свои, а может, "чужие". Бывало и так, что меня поддерживали те, от кого я этого никак не ждала.Те, кого я считала агрессивными, тупыми редисками.
Не замыкайтесь в своём узком кругу. Вокруг сколько прекрасных людей. Надо только довериться себе и открыться.
Вы знаете по своему опыту, что Вселенная Вас поддерживала всегда. Вам надо было только открыться этой поддержке. Вы делите всех на белых и чёрных, своих и чужих, не позволяя другим раскыться в своём богатстве.