www.astro7.ru

Вот-вот, проблему обязательно нужно решать, налаживать диалог.
Я Вам уже отвечала по-поводу моих проблем с отцом в подростковом возрасте. Хочу добавить, что курить я начала назло отцу, уходить из дома тоже назло отцу, но это уже было лет в 17, когда накопилось, т.е. не в 11. Естественно, что общение у меня было скудное, друзей подруг не было, поэтому уходить к ним я не могла. Я знакомилась с мужчинами и уходила ночевать к ним, к малознакомым мне мужикам, не за деньги, а просто за компанию, провести ночь! Институт я тоже бросила, думала его это разозлит, потом в колледже доучилась. Всё это назло папе, только задумайтесь! Вы хотите, чтобы к Вашей дочери как к потаскушке относились из-за заниженной самооценки?
Все родители желают добра своим детям - это факт, просто у каждого понятие "добра" будет отличаться, и не всегда это хорошо для ребенка. Мой совет займитесь ребенком, пока не поздно, но не так, как сейчас, а попросите помощи, почитайте какую-то литературу в конце концов, тоже помогает.

Выясните, что стало причиной такого отношения. Если это не ее родной папа, то, возможно, она просто не может принять другого человека, для нее ее папа - лучший, а у нее создается ощущение, что он пытается претендовать на место его папы. Дайте понять, что вы любите ее, и чтобы она не сказала, это не изменит вашего отношения к ней. Возможно, там проблемы, о которых вы не знаете. Удачи вам.

Здравствуйте, приехали. Мама привела в семью чужого дядю и хочет, чтобы ребенок мгновенно принял его? Детское уважение и доверие завоевать еще нужно. Все зависит только от Вас с мужем и вашего совместного желания понять девочку и дать ей почувствовать себя в эмоциональной безопасности.

Согласна, что это родители должны искать общий язык с детьми, а не дети. Дети просто ещё не знают, как это делается правильно, не могут много из того, что могут взрослые, недостаточно информации, опыта.

Вы тоже были подростком, возможно у Вас и не было таких проблем, но наверняка что-то было такое, с чем Вы не могли справиться в силу возраста из-за недостаточности жизненного опыта.

Я вот прекрасно помню себя подростком и как мне было плохо из-за проблем в школе и со сверстниками, помимо этого проблемы со здоровьем и кружится голова, тяжело сосредоточиться из-за начинающейся гормональной бури в организме, а в школе высокие требования и т.д.

Читайте информацию про подростков, сходите к психологу, пробуйте http://www.semya-rastet.ru/razd/psikhologija_podrostka/

У меня кончилось тем, что с отцом мы начали нормально общаться только недавно, когда мне 28 стукнуло. Живу до сих пор с ними, мужа нет, но не жалуюсь, не теряю оптимизма. Хотя, если бы я тогда почувствовала поддержку и ценность себя, как личности, моя жизнь была бы другой, я бы не растрачивала себя на одноразовые связи с мужчинами, да и в работе была бы по увереннее, все никак не устроюсь, чтоб хотя б полностью своё проживание и питание оплачивать и с долгами расплатиться.

Но самое страшное время считаю именно подростковое и война была именно с отцом. Такой жести я никому не пожелаю. Хорошо, хоть к 30-ти годам я это переросла.Было чувство, что меня не слышат, надо мной просто издеваются, не ценят, мне было непонятно вообще что от меня требуют и почему, а отчитываться за каждый шаг с меня перестали требовать только к 27 годам!
Кстати, я сейчас уже понимаю, что отец и сам не понимал тогда, что ему было надо. Ну, например "ищи себе жениха с квартирой" и "никуда не ходи кроме института", как это вообще сочетается? Это более поздний пример, конечно, но таких противоречий у моего папы было всю жизнь полно.

Ну и ему сейчас тоже нелегко, жили бы сейчас вдвоем с матерью спокойно одни в квартире, а тут я со своими долгами, проблемами, неизвестно вообще когда съеду и съеду ли вообще отсюда.

Зато сейчас мне с ним нормально общаться, стараемся оба соблюдать границы друг друга и вообще в последнее время он сам очень сильно поменялся, прям зауважала его в некоторых моментах:) Но как же много времени прошло! А ведь большинство проблем можно было решить ещё тогда, будь у них побольше понимания, а у меня опыта или поддержки.

Извините, а вы кого больше любите и цените- свое дитя, в котором заложен весь смысл вашей жизни, или того, кто просто стал вам второй половинкой?
Моя мама всегда говорит: мужа ты всегда можешь найти, а если упустила ребенка- это страшнее в жизни каждой женщины. Так что лучше любите больше свою дочь и уделяйте ей больше внимания ибо сейчас ей намного труднее чем Вам и вашему мужу. Пусть он находит с ней общий язык, он ей чужой, а Вы- нет.
Смотрите на проблему с правильной стороны и не зацикливайтесь на муже...

Безусловно это вам и вашему мужу нужно находить с ней общий язык. Это родителей не выбирают, а нового мужа вы выбрали себе, видимо не считаясь с мнением дочери. Пока не поздно поговорите с ней по душам, узнайте что ее не устраивает, возможно она вам о чем то не рассказывает. Поговорите и с мужем, выработайте общую линию поведения, если он женился на женщине с ребенком, то ОБЯЗАН наладить с ребенком отношения. Не перекладывайте проблему на плечи дочери и ей и так не легко.

Ваш муж - ей неродной отец. Правильно я поняла? У Вас неверная формулировка проблемы. А точнее:" она не может найти общий язык", Вы понимаете, что Вы пишите??? ОНА! Она - ребенок. Это ваш муж должен находить общий язык и искать подход к девочке. Он ей посторонний дядька. Пока. И только от его зависит, примет ли его девочка или нет. Вы на нее давите, вы заставляете видимо прыгать вокруг этого мужика, который для нее является чем-то вроде прохожего на улице. Это не ее проблема, это проблема в первую очередь Ваша и Вашего мужа. Вы должны ей показать, что вы одна семья, что она под защитой, что вы ее любите, а не заставлять находить общий язык с кем-то, кого она считает чужим. Не нужно перекладывать на детские плечи взрослые проблемы, это ей не по силам. А вот вам можно, и нужно! самой решить эту проблему, пока вы не стали ей совсем чужими.

Вам в этом случае может помочь семейный психолог.