У меня в чем-то подобная ситуация с мамой. Но со временем я стала понимать ,что это просто такой человек. Есть матери ,которые не проявляют свою любовь очевидно нахваливая и жалуя. Они сами выросли ,как вы и сказали "в таких условиях", мама наверняка прошла и огонь и воду,чтобы для всех было все хорошо, и чтобы дабиться какого-то благополучия и успеха. И она наверняка считает ,что таким поведением она закаляет ваш характер и все это во благо вам. Чтобы вы были сильной личностью. Есть такой тип родителей-который никогда не хвалит,а только требует и карает, а в душе и вообще очень любит своего ребенка,и думает ,что не давая поблажек,тем самым сделает его еще лучше и "заколенней". Это, конечно, не очень правильно,и часто действует в такую сторону и вызывает такие эмоции как у вас. Пока мне кажется , выход только пытаться понимать, что мама тоже человек,со своими заморочками,и пытаться сильно близко к сердцу не воспринимать ее слова,понимая что она все равно вас любит в априори. И еще учиться меньше требовать чего-то от кого-то,а больше от себя, хотя также как и мне, вам наверно пока тяжело это, потому что из-за такого немного садо-мазо воспитания получаются люди,которые требуют повышенного внимания именно к себе, которым вечно не хватает любви, тепла и понимания , что-то типа компенсации за взаимоотношения в семье. В общем надо понимать что Мама вас любит,просто у нее манера воспитания такая,и она сама по ходу вечно как солдат на поле бое в жизни, и бедная уже измучалась от всего, но как по другому жить и вести себя тоже не знает .Кто-то должен научиться ее понимать,прощать тоже и находить подход к ней, возможно вам самой стоит учиться это делать, и это очень тяжело и в этом и есть работа над собой. А ждать от нее -мать мечты-не выйдет,психовать и ненавидеть- тоже радости не принесет.

Со дня своего рождения человек не становится таким, как Ваша мама- требовательной, а где то и немного жесткой в отношении с Вами. Важно установить причину такого ее отношения. А, может быть дело не только в Вашей мама , но и в вас? Загляните в себя, оцените свои поступки. Посмотрите на себя со стороны.

Злят нас не люди а мысли о них. Другого человека не переделать значит нужно изменить свое отношение к нему. Когда тебе читают нотации представь, что это броколии говорит или что нить смешное нннасвойвкус .

Да, не у всех родители бывают друзьями... А если бабушка психически больная, так неминуемо и маме, а может, и вам, хоть что-то, да передалось (и генетически, и через воспитание такое - последнее уже вопрос психоаналитический...). Попробуйте отнестись к маме с пониманием, может, стоит попробовать именно на эту тему с ней и поговорить? Чего вам хотелось бы и почему же этого нет? Может, привести ей пример из фильма или книги, которые вы вместе увидели? А вообще, вероятно, стоит набраться терпения и подождать, тем более, вам уже скоро замуж. Пройдёт лет пять, родители отвыкнут и отдохнут от вас (соскучатся?) и, возможно, отношения примут какую-то новую форму. Может, вам комфортнее и душевнее получится общаться раз в месяц или полгода... у всех ведь это по-разному

Как-то так сложилось, что мы с мамой тоже, мягко говоря, друзьями не были. Меня бесило, что она все время распоряжается: пойди туда, сделай то, почему не так качественно. Все ей не нравилось. Я старалась как можно меньше проводить с ней времени по принципу «меньше видимся - меньше ссоримся». Я даже завидовала её подругам и нашим родственникам: с ними она становилась спокойной, мудрой, понимающей. Мне хотелось, чтобы она и со мной была такой же.
Увы, годы шли, а ничего не менялось. Впрочем, во многом я сама была виновата: всего боялась, сторонилась людей, не вылезала из дома, у меня почти не осталось друзей (они мне были почти ни к чему). Короче, ни целей, ни будущего. Нельзя сказать, чтобы прямо совсем никчемная была. Ничего подобного: старательно работала, здорово продвинулась по карьере, читала умные книги, пыталась найти свою цель в жизни. Только во взаимоотношениях с мамой всё было по-прежнему.
Прогресс наступил, когда я начала жить отдельно от родителей и когда меня внезапно назначили начальником отдела. Во-первых, у меня внезапно пропал раздражитель (ссоры) и появилось свободное для обдумывания время, которое я употребила с большой пользой.
Мне стали абсолютно очевидны две вещи:
1. Моя мама меня очень любит.
Иначе бы она не старалась всеми силами мне помочь: нагрянуть ко мне тогда, когда меня нет, помыть полы и по традиции обругать:), принести что-нибудь вкусное и съедобное или позвать к себе домой на деликатес, пытаться мне что-нибудь посоветовать, бесконечно спрашивать как у меня дела в институте, звать по магазинам. Я вдруг как-то очень отчетливо поняла, что это великая вещь – ЗАБОТА. А еще, о чудо, она начала звонить и общаться ласковым голосом :).
2. Я очень люблю мою маму. Признаков тоже масса, например, я очень сильно беспокоюсь за её самочувствие. Но главное, что это ощущается как очень глубокое чувство.
3. Моя мама прирожденный руководитель.
Она, как полководец, видит картинку в целом: какие есть ресурсы, какой составлен план действий, что нужно сделать для реализации плана, какой результат и как его можно улучшить. А вот мы с папой очень подкачали. Из нас даже бойцы безответственные: мы всячески уклоняемся от поставленных «задач», ноем, а то и упрекаем за жестокосердие, не участвуем в решении проблем.
Всё это я прочувствовала на своей шкуре, когда начала заниматься тем же самым на работе. Ты все распланируешь, всем расскажешь, с тебя спросят, а твои подчиненные работают кое-как, лишь бы до конца рабочего дня дотянуть… Никого не интересует результат, кроме руководителя. И тут невольно понимаешь: не сумеешь организовать – будешь делать сам. Быстро научилась.
Кстати, добавлю не совсем по теме, но важное для картины в целом: в то же время я для себя решила «открыться» людям, соглашаться на встречи и инициировать их сама, а также наслаждаться каждым моментом встречи. Довольно быстро это привело к тому, что ко мне потянулись, теперь у меня аж 4 хорошие подруги и скучной мою жизнь уж точно не назовешь.
Таким образом, во-вторых – это понимание взгляда мамы на этот мир. У меня он был совсем другой. Вот и получалось как в пословице: слепой глухого не разумеет.
Когда я нутром прочувствовала эти две вещи, я смогла посмотреть на неё совсем другими глазами. Самое странное, что она изменение моего мировоззрения тоже интуитивно прочувствовала! И раскрылась. Теперь она не командует вообще. Мы общаемся на одной волне и понимаем друг друга. У нас есть общие темы для разговоров (не поверите, сами собой появились, хотя раньше, казалось, не было ни одной точки соприкосновения).
Я по-прежнему считаю, что нам нельзя жить вместе. Но общаемся мы часто и с удовольствием. Это похоже на волшебство и то, о чем пишет в своей книге В.Синельников (изменись сам и изменится твоей окружение). Получается, это правда.
Надеюсь, Вам поможет моя история и Вы сможете наладить взаимоотношения с мамой :).