Сходите к психологу.

Ваша мама живёт в своём мире. У неё своя правда. Кроме того, она так "питается" Вашей энергией. Ей нравится, что Вы выходите из себя. Как я поняла, каждый раз всё разворачивается по одному сценарию. Вам тоже хочется, чтобы однажды она признала то, что не была права. Вряд ли это случится. Я знаю, это легко говорить со стороны. И всё же... Вы не будете лаять на собаку, которая Вас облаивает.
Да, это Ваша мать. Вы можете просто выполнять свой долг. Помогать ей.
У меня была такая же проблема с моей мамой. Я думала, что смогу объяснить ей, показать, что можно жить иначе. Что она неправа. В какой-то момент я понял, что это никчему. Она такая, какая есть.
Но Вы можете написать ей письмо, в котором выскажете её всё, что думаете. В письме Вы выразите все свои эмоции и чувства. Вы можете пойти в лес или закрыться у себя в комнате, мысленно представив её перед собой и выкрикнуть всю Вашу боль, весь Ваш протест. Можете побить подушку, представляя себе, что это она. А если Вы на природе, можете побить землю, подушить деревья, попинать пни... Только делайте это от души. По-честному. Потом письмо надо сжечь и пустить по проточной воде.
Гарантирую Вам, что Вы почувствуете большое облегчение. Тогда Вы сможете игнорировать мамины слова и поведение.
Думаю, что она психически нездорова. Так Вы же не будете криками и упрёками пытаться превратить сумасшедшего в нормального.

Вам с мамой как-то вместе надо разруливать ситуцию-без криков и взаимных упрёков постарайтесь объяснить ей-в чём она не права,я понимаю-она вряд ли извиниться, но буде иметь это в-виду!Если же она будет настаивать на том,что не права-скажите,что не будете этого делать и в обще с ей разговаривать!Но это не отнимает Ваш долг перед ней-молча принести продукты,напоить лекарством уложить-то есть общее разрешение проблем старости!Других обязательств в связи с тем,что она Вас понять не хоче- у Вас может не быть!

Скажу сурово и жестко, но вам не нужно с ней общаться. Просто взять и перестать, вам выше уже писали про границы, и вам необходимо их сейчас четко обозначить. И продолжить строить свою собственную счастливую, независимую и взрослую жизнь. Говорю как человек, имевший очень похожий жизненный опыт...

Вам нужно четко и конкретно отстаивать свои границы. В Сети информации просто море! Я иногда прослушиваю ролики для профилактики. Мне помогает вовремя определиться с нарушением и поставить нарушителя на место. Но иногда не успеваю. Вот и обучаюсь регулярно.
Так вот, милая, мать навешивает Вам чувство вины ( а не посидеть ли старушке дома?!), а Вам неловко отказать маменьке, когда она является без приглашения. А надо бы ей открыто сказать,мол, посиди, мама дома, я к тебе заеду, когда освобожусь. Пару раз придет без предупреждения, а Вы пару раз не откроете двери и... Ничего же не случится! Зато будет знать, что здесь попить кровушки не получится.
Родителей не выбирают. Они такие, какими их сделали из родители. Конечно, пройдут годы, она постареет и будет потише. Вы же должны жить свою жизнь. Стараться быть счастливой. Устроить женскую судьбу, иметь хорошую работу. подруги друзей. Поменьше обращайте на нее внимание.Не копите обиды -это подрывает здоровье. Токсичные родственники -это то еще горе. Но если Вы живете отдельно, то это отлично.
Очень Вам сочувствую. Стройте свою жизнь, не обращайте внимание на ее выходки.

Я бы общалась только по делу. Если она может сама прийти к Вам или куда-то еще, значит, не такая уж старая и не такая уж беспомощная. А раз так, то может сама пока о себе позаботиться. Потом, конечно, она постареет, будет нуждаться в помощи. Тогда можно будет ей помогать, но общаться опять таки чисто по делу: что тебе сделать/подать/принести/купить, на, возьми, пожалуйста, а мне пора. Без помощи в беде оставлять никого не следует, мне кажется. Но больше ничего Вы ей не должны. Дружить с ней не обязаны. Если приходит с нежданным визитом, можно сделать вид, что уходите как раз по делам. Если звонит, можно сделать вид, что ждете важного звонка. Избежать общения под каким-то благовидным предлогом возможно всегда. И так, видимо, лучще для Вас. Зачем попусту нервничать? Прошлого уже не изменить. А будущее Ваше от матери уже не зависит.

Похожая ситуация. Я просто перестала с ней общаться. По ее же поведению. Она сама провоцировала, а потом обижалась. Очень интересный момент: может приехать в гости, но если кто-то другой есть на примете для общения, отказывается. Типа что с тобой общаться, получше и поважнее люди есть... Брату на меня начхать также. Поэтому я просто живу одна. И три года мы ничего не знаем друг о друге. Я много читала об этом в интернете... И пришла к выводу, что даже если это и твои родные люди, но приносящие тебе столько боли, то не нужно с ними общаться. Если вы совсем не можете прекратить с ней общение, то сведите к минимуму. Я знаю, что такое "выводить на эмоции"... поэтому не нужно вам хлебать от нее ее помои. Нужно распознавать ее уловки и ее манипуляции. Когда я почитала много чего, стала намного лучше себя чувствовать. Не нужно все ее поступки проецировать на себя. Она вас еще и на чувстве вины держит. Но и зла желать не надо. Просто очертить границы и никогда не вспоминать прошлое.