Раз сын ревнует и Вас к своей маме, значит, Вы ему не безразличны. Он уже принял Вас, как члена семьи. Как можно показать ребенку, что меньше любить его никто не станет? Очень просто. Брать его почаще на прогулки с Вами и Вашей девушкой, покупать ему всякие вкусности и игрушки, брать с собой на рыбалку или в тир, например, куда Ваша девушка вряд ли пойдет. Нужно какое-то общее мужское занятие, чтоб Вы могли с мальчиком его делать вместе, чтоб оно объединяло вас. Ну, хоть скворечники из дерева мастерить.

не знаю что такое РСП....у меня другой вопрос: вы уверены в том, что проведете с этой девушкой всю свою жизнь? не получится так, что приучив ребенка к себе "плюшками", вы с ней расстанетесь и ребенок получит психологическую травму? в вашем письме сквозит некое напыщенное самодовольство и самолюбование (уж извините, но мне так показалось) другие типа с девушками гуляют без детей и женятся без детей, а я вот такой молодец. представьте худшее из развития событий: ребенок вас не собирается принимать. думаю, что как раз "плюшками" ребенка не купишь. а только отношением, любовью и терпением. я еще поняла, что с девушкой вы не женаты и женится не собираетесь. так зачем вводить в заблуждение маленького человека и пытаться влезть к нему в доверие раньше времени. Я все к тому, что здесь на кону жизнь ребенка. Его психологическое состояние. Поэтому сначала нужно определиться в отношениях с девушкой. Понять, что это серьезно, подать заявление в ЗАГС, а уж потом исходя из серьезности намерений выстраивать отношения с ребенком. А пока выглядит как покупка внимания и любви ребенка "плюшками"...

У меня нет такого опыта. Ищите ответы на разных форумах. Ребенок, избалованный внимание, не есть хорошо. Он должен понимать, что не все внимание взрослых принадлежит ему. Так нельзя, у всех своя жизнь. Это Вы должны попытаться донести до него вместе с его мамой. Кроме того, ребенка нужно чем-нибудь занять. Тогда его внимание будет переключатся с Вас на хобби. Сейчас полно спортивных секций, различных кружков, занятий, мастер классов. Уверена, что можно найти что-то, что понравится ребенку. Займите его и он станет меньше требовать вашего внимания, ведь у него появится увлечение.

Для этого есть сайт-ол-психология!А сыну как натуропат,попробуйте так его наз- вать-ведь это большое признание!-надо сделать следущее-купить орехокол или по другому чеснокодавилку-и если он требует такого же внимания как и взрос- лый покупать ему кедровые шишки,пускай лузгает и ест-объясняется это просто тем,что отступает старость!В моей семье в это будут верить как в Деда Мороза!А после могут найтись и совместны дела для времяпровождения-их не меньше 14-ти в день,поверьте!

Ребенок реагирует интуитивно, он догадывается, что для мамы он теперь не мужчина номер один. Еще один мужчина почвилмч в семье. Самое правильное - это играть с ребенком, дарить подарки, брать его за руку, играть и поменьше уединяться с мамой. Как только он поцмет, что Вы не приносите в дом проблемы, а с Вами спокойно и тепло, он забудет о ревности. Начпть нужно с игр, лучше с подвижных. Радостный и счастливый ребенок - радость и для его мамы.
Но нельзя играть с доверием ребенка. Вы готовы войти в семью или Вы просто встречаетесь? Если Вы не готовы стать семьей, то оставьте малыша в покое и встречайтесь на своей территории.
Включите мозг - или Вы ведете себя как папа или Вы никто и звать никакак.
Нельзя травмировать психику малыша непонятками. Не можете стать отцом - ге мозольте малышу глаза.

Я думаю в первую очередь это все должна показывать его мама. 6 лет это уже не так мало и с ребенком можно открыто поговорить. Вам так сразу будет сложно войти в такое вот доверие, поэтому идеально если с ребенком поговорит на эту тему его мама. Ваша задача не сложная, быть открытым с ребенком и проводить время не только с его мамой, но и всем вместе. Это пойдет всем на пользу, темболее общее время провождение очень часто помогает наладить контакт, а так же покажет ребенку, что вы не просто к его маме пришли, а понимаете, что есть еще он. Баловать разными штуками не сильно рекомендую (иногда конечно можно, это же приятно), дети очень быстро к этому привыкают. А вот обычные разговоры, искрений интрес делами ребека и опять же общее время провождения, это оценит как и ребенок, так и его мама, потому что это действительно бесценно. Но если возникают какие то конфликты,то конечно ваша девушка должна помочь их разрешить и вы не должны решать такие конфликты только на едине с ее сыном, ну по кррайней мере на начальном этапе отношений.

Это нормально что он ревнует и просит внимания. Ситуацию может разрешить только мама, не вы. Она должна ограничить свое личное пространство с вами и с ним, чтоб не было конфликтов. Вы как взрослый, конечно должны идти больше на уступки но естественно вам принадлежит главное место в семье. Но не приказывайте ребенку лично иначе он вас возненавидит. Попытайтесь быть ему просто другом, в воспитание не вмешивайтесь. Остальное должна разграничить мама.

Совершенно нормальная ситуация. Ребёнок бессознательно борется за своё выживание. Он боится, что мать предпочтёт ему Вас. Прежде всего надо быть максимально честным с самим собой. Вы ему не замените биологического отца, того, кто по идее должен был быть с ним с его рождения. Навреняка ребёнок иногда, а может и часто раздражает Вас. Он ведь не даёт Вам оставаться с его мамой наедине. И это тоже нормально. Наверное он Вас откровенно провоцирует. Он ищет границы. Для Вас важно, чтобы он Вас принял. Это укрепит Ваши отношения с его мамой тоже. Вам всем троим очень нелегко. Всплывают все ваши страхи и опасения. Придётся договариваться. Не приносите себя в жертву, не идите против себя. Вы сами однажды взорвётесь. Никому это пользы не принесёт.
Я бы всё таки обратилась к специалисту. Не Вы первый, не Вы последний в таком положении. Почитайте Хеллингера.
У меня есть такой опыт. Я вышла замуж за вдовца с двумя детьми. К тому же и у меня самой был ребёнок. Закончилось всё разводом. Сейчас у мужа внук. До меня мой муж полностью посвятил себя дочери и внуку. Дочь замужем и счастлива, но всё равно поначалу очень ревновала, устраивала нам сцены, не давала оставаться наедине. И ей 28 лет. Хорошо, что мы с мужем солидарны и уже достаточно зрелы.
Главное, держать перед собой цель - создание гармоничных отношений для всех. Что ж, держитесь. У Вас всё получится!
Не забывайте, что никто не плохой и не хороший. Каждый ведёт себя именно так потому, что иначе не может. То есть ничего личного против Вас нет. Это как законы природы. Никто не будет обижаться на солнце или на тучи. И в то же время можно взять зонтик.

Ну насчет меньше или больше лучше не уточнять, любите как можете, уважайте, но не давайте сесть на шею. Плюшки как и кнутики должны быть по делу. Занимайтесь с ним, берите в походы, на рыбалку, в автосервис наконец)
Чтобы Вы и он, без мамы. Чтобы он не чувствовал себя как приложение к маме, а маленький, но совершенно особенный человек.
Сам в такой же ситуации нахожу, только моему чуть меньше лет.