Здрасвуйте, я хочу задать очень важный для меня вопрос, но сначала нужно объяснить суть дела. Я очень часто смотрю различные характеристики своего имени, прохожу тесты. Мне нравятся так сказать всегда разные ответы, но чаще те где говорится о замкнутости. Когда одна я очень часто говорю сама с собой, расказываю свои проблему сама себе, других боюсь посвещать в них. Когда мне грустно я представляю себя на каком-то теле-шоу где расказываю о них. У меня в семье 5 человек но убирать говорят мне. Когда мама растроена или зла чаще кричит на меня, а объясняет это всё тем что я не обижаюсь и прощаю ей. Меня конечно не обделили физически, а морально всех, в том числе и её. А возращаясь к обижености я даже заставить себя не могу не простить, или пообижатся для виду. Очень часто представляю грустные моменты, свою смерть и потом от них же и реву когда никто не видит. Представляю такие вещи как телефон, лд , страницу в вк своим миром, личным пространством. Испытываю не понятное чувство толи обиды злости вперемешку толи не знаю когда кто-то с внешнего мира взрывается в него без спроса. Кстати иногда не понимаю почему плачу, есть ли причина тоже не понимаю. С началом 2016 могу реветь или грустить, но не всегда чувствую их. Может я делаю это для виду? Но этого никто не видит так как я это делаю когда никого нет рядом. Представляю что снимаю видео и коментирую. Не вслух, а если и вслух то шёпотом . Часто не показываю то что чувствую на самом деле. Иногда нуждаюсь в друзьях, а иногда уверяю что мне и общения с семьёй хватает. Иногда не чувствую ничего, не могу долго скривать грусть, тоску. Не плачу на виду у всех. Только когда одна, еслт чувствую что не сдержусь то убегаю. С людьми общаюсь не охотно в реальности , в интернете свободно. Любая встреча с ровесниками которых знаю кажется мне не приятной. Когда решила изменится и стать более общительной поменяла еще много своих качеств, маме не понравилось. Хочу знать это эгоизм? Буквы кончились.