Не реагируй, а делай свое, она не много по бесится и привыкнет, может все и наладится.

Здравствуйте!!!Вы не пишите своего имени, но уважаемая незнакомка я искренне напишу Вам как я думаю. Вашу маму я понимаю, она очень переживает за Ваше будущее ведь как не легко ей пришлось Вас расти. Ваш возраст прекрасный, работайте над собой: как в духовном плане, так и в физическом. Учитесь, получите обязательно образование - этот процесс, т.е. образовательный поможет много понять и во многом разбираться и параллельно жизненный опыт Вам позволит избежать некоторых ошибок. Будьте уверенны в себе и у Вас всё получится. Я желаю удачи и женского счастья.

Хм. интересно, а до того как вы стали жить без папы, она так же вас критиковала? Почему это происходит? Когда нужно решить какую-то проблему, нужно смотреть на её истоки. Это как лечить болезнь... чтобы вылечиться окончательно нужно узнать причину заболевания. а иначе это все маскировка. Так вот если вы переедите на мой взгляд вы полностью потеряете ваши с мамой отношения, а вам понадобится в жизни её помощь. Возможно и нет, но все же приятно, когда есть люди, к которым можно обратиться хотя бы за советом. Так вот... возможно ваша мама тоже сильно переживает разрыв с вашим папой... и вы единственный оставшийся человек рядом с ней, быть может она так перенесла свой разрыв с вашим отцом на вас... и за любую провинность или мелочь она включает дракона. Тогда может быть вам стоит поговорить с ней об этом. по душам... рассказать что вам тоже было больно... и сейчас нужно наоборот держаться вместе... сказать, что её мнение для вас очень важно и вы стараетесь. Я понимаю, что таких разговоров у вас возможно было предостаточно, но всегда нужно говорить.. всегда. Вы тоже видите, что ваша связь с матерью очень сильная, раз её мнение для вас первостепенно важно. Но я хочу сказать какая вы молодец, что и работаете и учитесь... я вот в вашем возрасте даже и не думала о таком... не хотела работать. это очень сильно выматывает. А вам терпения и удачи.

Есть только один выход - переехать. Моя подруга вот так увязла в отношениях с мамой. Ей уже за сорок, а личной жизни у неё нет и никогда не было. Даже потом она уехала учиться, но мама продолжала её контролировать на расстоянии. А сейчас мама уже старая, и моя подруга работает, как вол, а по выходным ездит к маме. И всегда она для мамы и плохая, и некрасивая, и глупая... Французы говорят "перерезать пуповину". Кстати, я сама долго не могла отпустить дочь. Даже когда она переехала, я должна была звонить ей каждый день. Она просто не отвечала. Я приходила к ней на работу. В конце концов я успокоилась. Я поняла, что это я ей прививала свободолюбие и независимость, а сама пытаюсь её контролировать. Тогда я её отпустила. Сейчас уже прошло много лет. У нас очень хорошие отношения. А главное, я перестала жить её жизнью, а наладила свою.

Да, вам очень тяжело. Нет поддержки от матери и нет свободы действий. Надо как-то научиться с этим жить. Критика будет всегда. Вам от этого не уйти.

Аналогичная ситуация:) у меня мама еще и психованная и может очень много обидного наговорить. Не просто обидного, а ранящего в самое сердце, подкашивающего.
Я долго пыталась найти выход. Думала.
И пришла вот к чему - мама САМА СЕБЯ недолюбливает, поэтому просто не в состоянии полноценно любить ребенка. Тот, кто не любит сам себя, не может любить других.
И я решила простить её. И набраться душевных сил, и самой её полюбить, и отдать ей то, чего недодала ей в свою очередь её мать - моя бабушка.
Но да, я просто верующая, и этот путь оказался для меня целительным.
Не настаиваю ни на чем, но советую (хотя бы попробовать, хотя бы подумать об этом) ощутить себя в этом мире с позиции верующего, а именно с тем чувством, что Вселенная (Бог) тебя любит. Что ты достойна любви - иначе быть не может. Что о тебе всегда позаботятся. Что о тебе всегда думают (кто-то высший). Что всё, что посылается тебе из трудного - это только на пользу. Исцеляет душу, делает тебя сильнее, мудрее, сострадательнее.
Мне помогло! Отношения прояснились, мама с благодарностью приняла мою любовь, прощение, закрывание глаз на её психи. И она размягчилась, стала добрее. Она теперь - самая моя близкая и любимая подруга.
Послушай меня. Поверь. Ты - хорошая, умница, лапочка, ты достойна любви и занимать своё место в этом мире. Не обращай внимания на маму. Пожалей её - наверное, ей самой несладко.
Если хочешь, можешь мне писать когда трудно - поддержу.
Ты - любима. Помни это. Ты любима самой Вселенной. Иначе бы ты просто не родилась в этот мир. У тебя есть вечная, огромная, мудрая душа.
Я тем более уверенно это говорю, потому что ты в своем юном возрасте задаёшь правильные мудрые вопросы.
Советую также попробовать медитацию.
И советую почитать и подумать о такой вещи, как Любовь к себе.
От души желаю удачи!

Потерпи, пока не сможешь жить отдельно.
Но не задерживайся!!! Такая критика может сломать и твой характер, и всю жизнь!
Мама свои комплексы на тебе вымещает, свою неудовлетворенность жизнью.
Я - мама взрослых детей, сама в детстве пережила подобное и к своим детям относилась иначе.
До сих пор в абсолютно всех отношениях ищу одобрения и часто не уверена в себе, хотя многого в жизни достигла.
Из дома уехала в 17 лет, на учебу. Потом вернулась, прожила еще один год - 20 -21 год и снова уехала.
Самое сильное воспоминание из детства и юности - страх перед приходом мамы с работы.

Бегиииии!!! Беги со всех ног! Живи отдельно, в другом районе, в другом городе. Иначе будешь как я, 40 лет и больше ничего. Ни семьи, ни друзей, ни любимого человека. Ситуация похожа на мою. Я всю жизнь в заложниках у матери, ее характера, мнения, критики, упреков и пр. Самое интересное, что чем больше она меня критиковала, тем больше я пыталась ей что-то доказать. Но это обманный путь. Пока ты не поймешь, что ты не обязана соответствовать ее ожиданиям, так будет продолжаться дальше. В итоге ты совсем потеряешь себя, свои цели, свой характер, свою жизнь. Это элементарный эгоизм родителя. А возможно с ней также обходились в детстве ее родители. Я вот и выросла, как вы говорите, ущербной и затюканной. В 28 лет уехала в другой город, а надо было раньше. Но и когда уехала, все продолжалось. Я была во всем виновата, упреки, в том, как надо жить, на кого смотреть и кому завидовать. При возникновении мужчин в моей жизни всегда находилось за что зацепиться: это не такой, этот не такой, "этого на пороге прищемлю". Причем она мне сватала всегда каких-то маргинальных личностей, с алкогольной зависимостью и пр, которым я именно видимо и стою. То есть ничего хорошего. Так ей и говорите: " что я не обязано воплощать твои понятия о счастье" Найдите у нее недостатки и также ей укажите на них. Умейте противостоять манипуляции и навязыванию чувства вины. И поменьше рассказывайте о своих планах ей. У меня тоже всегда орет и критикует. Всю жизнь мне поломала...

Здравствуй. Ты не плохая, не верь маме. И тем более никогда и ни при каких условиях не считай себя ущербной! Дело в том, что нас не учат быть Мамами. нет таких курсов. Есть при роддоме. И то как правильно пеленать и всё. А как в дальнейшем выстраивать отношения со своим ребенком непонятно. И вот кто во что горазд лепят это вот воспитание. Кто-то деспот , кто-то пытается быть подружкой, кто-то совершенно равнодушен. Но ясно одно, никто намеренно не будет гнобить свою кровинушку. Просто так получается в процессе. Теперь вопрос: как с этим жить и сохранить свою самооценку и нервы? Я до сих пор не нашла ответ и до сих пор разгребаю проблемы детства. И множество моих подруг. Причем у знакомых мне мужчин таких проблем с матерью нет. Нашла в инете книги "Не читай, мама" и "Токсичные родители". Почитай на досуге, возможно для себя что-нибудь прояснишь. Всё у тебя будет хорошо. Ты чудесная девочка!