9 лет не могу справиться с безнадежной любовью к одному мужчине. Он давно женат, у него дети, да, и я сама замужем и с ребенком. Шансов быть с ним - нет. Но сердцу не прикажешь. Была у психотерапевта с этой проблемой, но она никак не помогла мне ее решить. Просто попросила меня рассказать об этом, выслушала и все. Никаких советов, никаких методик, как забыть. Помимо этой проблемы, я пришла к ней с еще одной - агорафобией. Я боюсь открытого пространства, боюсь выходить на улицу, особенно одна. Этой проблеме психотерапевт уделила больше внимания, даже давала мне специальные тесты, чтоб разобраться в проблеме. Среди этих тестов был, в частности, тест нарисовать свой страх. Я нарисовала то, чего боюсь - длинный бесконечный серый коридор. Пугала в нем больше всего именно бесконечность. По рекомендации психотерапевта я попыталась сделать этот коридор более приятным для себя - нарисовала цветы под стенами и раскрасила ковер под ногами. Все яркими красками. Нарисовала собаку, идущую со мной рядом. А также нарисовала дверь, тоесть сделала коридор имеющим конец. Психотерапевт спрашивала, что может быть за этой дверью, но я не знала. А сейчас я, вдруг, поняла, что мне напоминает этот коридор. Он напоминает мне мою жизнь без этого мужчины, которого я люблю. Жизнь мучительно бесконечная, серая, словно дорога в тумане. И нет никакой поддержки. Потому что поддержку я могла получить только от этого человека. А он ушел от меня далеко вперед и отказался от меня, по сути бросил справляться своими силами. А я без него не могу, чувствую себя беззащитной. И я поняла, что если б за дверью на рисунке стоял он, то я бы не боялась ничего. Я бы дошла туда, обняла его и была бы счастлива. Значит, как я и думала, мой страх может быть вызван этой ситуацией. Я понимаю, что ничего у меня с этим человеком не будет уже. И никогда я не открою эту дверь, и там не будет его. Неужели мне не победить теперь этот страх?