Я себя ненавижу и не знаю, как все изменить в моей жизни. По характеру я человек, с одной стороны, решительный и неглупый, а с другой стороны, слишком привыкла во всем слушаться маму, слишком боюсь обидеть окружающих, а потому вечно им все уступаю. Были в жизни этапы, когда я вела себя нагло и смело и многого неожиданно для себя добивалась. А сейчас этап, когда я полностью беспомощна, парализована морально и не знаю, что делать. Боюсь, этот этап навсегда. Моя беда такова - я сильно любила дважды в жизни, но этим людям я не нужна была. Сейчас я понимаю, что лучше бы я смирилась с этим и осталась жить одна и безответно любить одного из этих людей. Так я бы осталась сама собой. Но я решила, что надо идти дальше и строить свою семью, несмотря ни на что. Чем я хуже того человека, которому не нужна? И я вышла замуж не по любви, родила ребенка. Муж мой оказался очень плохим, но не это главное. Главное - я его не люблю, он мне противен, даже если б был прекрасным мужем. Я бы развелась с ним, но у меня сложная ситуация - я болею, не могу выходить одна на улицу, без помощи мужа мне не справиться и уж точно не вырастить одной ребенка. И я вынуждена откладывать развод, оставаться с мужем, поддерживать с ним хорошие отношения, делать вид, что люблю его, спать с ним. Чувствую себя после близости каждый раз, как изнасилованная. Сама себя предаю. С детства я мечтала о взаимной настоящей любви, знала, что любовь важнее денег. А теперь я не по любви замужем и не развожусь ради денег! Я предала свои моральные принципы. Предала саму себя. И я не могу себя больше уважать. И не могу любить себя такую. И не могу выйти из этого положения из-за болезни. И, как я ни стараюсь, но тоска по тому человеку, в которого я была безнадежно влюблена, не проходит. Я его люблю и все тут. Но там мне железно ничего не светит. Жизнь стала адом. Хотя грех Бога гневить - жива, невредима, сыта, многое имею, чего у других нет.